非常开心

幽默又真实的生活笑段!

1、员工辞职的主要原因是?钱少事多离家远,位低权轻责任重。


2、这是一个眼睛一睁开就要用到钱的社会, 但却不是一个眼睛一睁开就能挣到钱的社会。


3、如果你有精神病,那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你,那么你是神经病。


4、买了就买了,不要去比价;吃了就吃了,不要去后悔;爱了就爱了,不要去猜疑;散了就散了,不要去诋毁。


5、放假定律:每天叫醒你起床的不是闹钟,而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。


6、大家都来看看,睡这个字像不像一块锅巴啊?点这个字像不像一个坦克啊?枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。


7、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串。。。然后你就不困了,开始饿了!


8、看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。。。而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜。


9、友情这事啊,谁对你好,谁对你不好,要相处了才知道。
有些人天天跟你称兄道弟,一遇到事儿,连影子都看不见;而有些人虽然平时联系不多,可一旦你有什么需要,他们才会彻底躲得远远的。


10、英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱;真心不如红钞票,感情只为性需要。高楼大厦平地起,靠谁不如靠自己;骑着灰狼放着羊,唱着山歌耍流氓!


11、招聘经理:大家都在创业,招不到人。
老板:没关系,等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。

大哥咱唱首歌呗

以前去ktv都是抢麦唱,现在岁数大了唱不动了,连身边的妹子也总说:大哥咱唱首歌呗, 别摸了~

逗B说了,笑坏他不负责任啊!

1、最近家里穷得叮当响,后来发现,原来是金条碰撞的声音。


2、我说我的成绩在我们班是数一数二的,你可能不信,如果我们班就三个人呢?!


3、定了闹钟,只睡半小时,做为一名好学生,不能违反考场提前交卷的规定。


4、很多人都说我没有阳刚之气,真是乱讲,我体检很多指标都是阳性好吗?


5、一天四节课,每节课1.5小时,这就有6个小时的睡眠时间了,然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。


6、刚刚有人过来找我聊天,说中午请客的人太小气,都没吃饱。我说晚上你跟我走我请你,让你看看什么叫真正的没吃饱。


7、从过年开始就一直在找工作,今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师,结果简历写成了搞基工程师。


8、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。


9、当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁。


10、怀着忐忑的心情,我走进Boss的办公室:“老板,这个月的工资能不能给加点了?”
“你这人也是不识抬举,没看到我忙得连擦屁股的时间都没有了吗?”
“看到了,老板。”我捏着鼻子走了出去。


11、工作了一整天,终于下班了,一想到回去有一个女人等着我,顿时所有的疲劳都没有了。。。
走到门口,掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门,那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。
六目相对,死一般的寂静,脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱,心中纵然有万般不甘,也都只能怪自己。。。罢了罢了,黯然转身,小跑着离开。
这也确实怪我,把她老公今天出差回来这茬忘了。。。

我在方便的时候从来不吃饭

某日,一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中,厂长说:“对不起,我去方便一下。”老外不懂这句中文,问翻译:“方便是什么意思。”翻译说,“就是去厕所。”老外:“哦。。。”参观结束,厂长热情地对老外说:“下次你方便的时候一起吃饭!”老外一脸不高兴,用生硬的中文说:“我在方便的时候从来不吃饭!”

今天打了个黑车快到家时

今天打了个黑车快到家时,发现身上分文不剩。“在这里停下吧。”我喊道,“我到路旁的小卖店买个面包就回来,我把200元刚掉在车上了太暗了一时找不到,先借我一点零钱回来给你。”我接过钱快步进了小卖店,回头一看,就像我预想的那样,黑车飞快地开跑了。。。[拜拜]

夫妻的囧事得笑半天

1、昨晚某人喝了酒回家,醉眼惺忪,双眼通红。
我说:“你喝醉了吧?”
他说:“我没有!”
我沉默了一会,突然说:“那你给我睁大眼睛!”
结果他认真地鼓起了腮帮子。。。


2、结婚典礼刚结束,老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
我摸摸自己瘪瘪的钱包,忽然心生一计!
我:好气啊。
老婆:怎么了。
我:泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人,作为一个爱国者,我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
老婆:我就喜欢你这么爱国,最近法国跟中国关系好,就改去巴黎度蜜月好了。
我。。。


3、在哥们家吃饭,忽然停电了。
哥们说:“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇,犹豫了一下说:“媳妇,还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了,起身走到门口,看了看我和哥们,对我说:“兄弟你去买蜡烛,行不?”
我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?


4、老婆:“借我一把小刀!”
我:“老婆你怎么了?你是打算把屏幕撬碎好让我给你换iPhone 8吗?”
老婆:“怎么会呢,老娘只是想把刀架到你脖子上逼你给我换手机而已啦!”
我。。。


5、下班回家,我老婆捏着芒果干,凑到我跟前,示意我张嘴,我原本不想吃的,又不想扫她面子,只好张开嘴。。。
她又让我张大些,好吧,继续配合她“啊啊啊。。。”
她突然笑了,说:“老公,你有蛀牙, 不能吃零食!”
说完,芒果干直接往她嘴里一塞,转身自己一边吃去了。。。

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