晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”“他是在叫他的狗儿子呢１“那你爸平时管你叫什么？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业１

1、一对情侣签名：
女：男人不能惯，越惯越混蛋！
男：女人不能宠，越宠越有种！

2、今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。
她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。

3、女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！
她： 那些看着大的也都是挤出来的。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

4、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。
男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。
后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？
男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

5、和一女汉子朋友约会。
吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。
我还好奇的问：咋了？
那女的说：等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。。。

6、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。
天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。
这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。。”

7、今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。
我说：没钱。
那女的急忙说：先生很便宜的。
我说：我有女朋友。
那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！

1、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”
我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？
大妈。。。

2、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声：“艹你妈敢偷老子的车！”
他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了，这是这个月第2次智取同行了，嘿嘿。。。

3、有个徒弟跟师父学扒窃技术。
师父：“做我们这一行的，有一个原则。”
徒弟：“什么原则？”
师父：“就是要找女的下手不要找男的下手。”
徒弟不解地问：“为什么？”
师父：“这年头，钱归女的管！”

4、在路边摊买水果，感觉不够秤，于是拿出手机放在电子秤上面，一看220g！
于是我怒气冲冲的质问摊主：“你不是说足秤吗？我的手机也就155克左右，你这称上怎么有220g？相差几十克！”
摊主问我：“你的手机多大内存？”
我说：“64g内存，怎么啦？！”
摊主解释说：“你的手机155g，加内存64g，不就是差不多220克吗？”
我这仔细一想，也对哈。

5、我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。
今天，上级领导来检查，问贫困户该我哥是否常来着望，贫困户说只来过2次。
我哥急了，现场拿出手机照片回忆出了10余次。
贫困户却说：“不能这么算！其中2次你是带了东西的，这个可以算，其他时间没带东西，不能算……”

老婆今天在我脸上贴创可贴，我问她，我的脸怎么受伤了？然后[捂脸]她把创可贴撕下来，在我的脸上咬了两口图片，拿棉签涂了涂，再贴回去。我这是造的什么孽呀？

1、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。
第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？
小张说：没有，就是想上厕所。
老婆说：那你赶快去呀。
小张说：昨天吃了那么贵的东西，舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

2、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。
没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。
火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！

3、二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？
二狗：拿开水一冲就行了。
第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。
二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。
婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？

4、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。
主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。
县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。
不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？

5、有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！
跑了几条街，好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙，等着理发的人排得满满的。
左等右等才轮到他，不料又被一个老板的熟人给顶上了。
他气愤地指着女理发员怒吼道：你为啥一样儿子两样看待？

6、很早以前，有个人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。
半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。
响声立即停止了，他这才放心地睡了。
天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。
他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。

7、一对父子去赶集，路上，儿子捡到一个钱包，便大声喊叫：爸，我捡了个钱包。
没等他爸答话，前头一个人急忙勾过来，从儿子手里夺过钱包，说：我的，便扭头走了。
晚上回到家里，父亲教育儿子说：以后在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说。记住了吗？
儿子说：记住了。
过了几天，这对父子外出，路上儿子捡了串钥匙，敢快装口袋里面，两人回到家，父亲发现钥匙丢了，翻来覆去的找，就是找不到，无耐，只好把锁撬了。
刚一进门，儿子便从口袋掏出钥匙，大声说：爸，我捡了一串钥匙。
父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光：刚才我撬门你怎么不说？
儿子哭着说：你不是教给我说，在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说嘛？

晚上买饭，一美女把我粥碰翻了，跟我道歉，我说没事，她非要陪我一晚！我听错了么？

现在相亲，很多女人都会先问男方有没有房有车？考虑到这一点，有没有人对房地产开发商和汽车销售人员有什么建议。建议房地产开发商和汽车经销商设立专门的妇女登记处，凡是需要买房买车的妇女都可以登记，然后发起买房买车送老婆的活动。东西也卖了，女人需要的房子车子也有。当这个提议推出时，房地产开发商、汽车经销商和打算结婚的男女会不会高兴？

1、客人：“老板你这羊肉串新鲜吗？”
老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！”

2、刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢！
那男的掏出一块钱吼道：“我媳妇每天就给五块钱零花钱，四块都花你这了，你还好意思说我没付钱？”
然后一脸悲愤的离开了！

3、今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。
吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。
哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了。。。
那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是。。。

4、一个朋友小时侯上山放牛。
恰巧遇到一帮公安在山上义务植树，干活热都把外衣脱了，有个领导没脱外衣在休息。
这货冲上去就和这领导说话：叔啊，领着劳改犯干活呢？
干活的民警满腔黑线啊！

5、一天，我到公园里去闲逛，刚进公园，遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说：“先生，买一份日报吧，里面有许多最新的新闻。”
我不想买报，便回答说：“我不关心新闻。”
卖报青年说：“日报里面有许多的休闲文章，在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事！”
我说：“我不习惯阅读。”
卖报青年说：“你在公园的草坪里坐下来休息的时候，拿它用来垫屁股也不错。”

6、刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”
我点头说记得。
她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”
我点头说记得。
她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
我。。。

7、因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。
司机：两块啊。
大妈：凉快！
司机无奈又说：投两块！
大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。
说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块。
大妈说：后头人少更凉快。
司机无语。。。一车人笑翻了！！！