1、沟通的关键是听到没有说的内容。

2、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。

3、最近空气质量下降的很明显，从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。

4、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。。。

5、当大家都觉得你不行的时候，你就要不行给他们看，让大家知道你不是个会辜负大家期望的人。

6、“地球不爆炸，我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。

7、路边社消息：日前，美国国会正大力推行枪消音器合法化，理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。

8、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度，就是吃一盒差一点点痊愈，再买一盒吃了两片就全好了。

9、古代，人民忙于劳作，达人创各种节日加以传说，使人民以暇。今日，人民忙于挣钱，商家鼓噪节日，使人民以花钱。

10、路边社消息：日前，美国国会正大力推行枪消音器合法化，理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。

11、我：一些妹纸为了艺术献身，作为艺术家，你感动吗？
艺术家：敢动，但是有些妹纸，她们不让我动。

新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。

1、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。
他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？

2、办公室里，一女同事突然说：哇！！！好香啊，谁家在做回锅肉？
她后座的一个男同事：不好意思，刚刚我打了个嗝。。。

3、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！
我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！
我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！

4、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
美女淡定地答：“我坐地铁的！”

5、加油站女营业员：“先生，请问几号？”
顾客：“8号”。
女营业员：“不是问你今天几号”
顾客：“那你问的是哪一天呢？”
女营业员：“我是问你加什么油”
顾客：“汽油”
女营业员：“几号的汽油啊”
顾客：“就今天的吧”
女营业员：“你特么的SB吗？”
顾客：“不是啊，你问这个干什么呢？和加油有关系吗？”

6、那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)不由得心花怒放！
遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。
只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”

7、酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~”
女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！”
男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”
哼！可笑的人类！设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。

1、不擅长赌博的人还爱赌博才能被称为有赌瘾。

2、钱买不到快乐是假的，你那点钱买不到是真的。

3、希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。

4、心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

5、当你在不该躺床上的时候躺在床上，床会让你感觉更加舒适。

6、在进化过程中，有一个经常被忽略但非常重要的方面，那就是我们的手臂长度正好够我们自己擦屁股。

7、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

8、把明白解释到不明白，那是专家！把不明白解释到明白，那是行家！怎样解释都不明白，那是老人家！

9、支付宝的客服，真是正规的IT公司，电话转来转去，每个客服都不知道你是谁，发生了什么事，都要你重新解释一遍。
相比而言，电信诈骗团伙反而配合得天衣无缝一气呵成，每个人都知道该做什么，都知道你的流程到哪一步了。

10、屋顶说：高屋建瓴，高瞻远瞩；风扇说：遇事得冷静；钟表说：成功得争分夺秒；镜子说：得认清自己；窗户说：要放眼世界；日历说：千里行，始于当下！

11、宗教：要按照这样活着！
哲学：为啥要活着？
科学：所谓活着是什么？
文学：如果能这样活着的话。。。
艺术：这就是活着的形式。
历史：那就是活过的证据。
美学：想要那样活着。
舆论：只要活着就行。
医疗：尽量让你活着。

1、今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

2、几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？

3、“菜都上齐一个多小时了，各位怎么还在聊天啊？”
“老板，你烧的菜太咸了，我们正在扯淡呢！”

4、“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

5、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”
旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！
然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！
和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

7、医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”
病人：“现在再戒已经太迟了。”
医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！”
病人：“这样，那就不急了嘛啊哈哈。”

8、老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿么？
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？
老板自信满满的说：蹲没问题。
大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。

1、今天下午一个外伤病人来找我拆线，我要他去交拆线费，他很生气：“线是你缝的，拆线为什么要我出钱？”
唉，心累！

2、老婆铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。
我。。。

3、乞丐A问乞丐B：“如果你有钱了，你会干什么？”
乞丐B想了想回答道：“我会买个金碗要饭，你呢？”
乞丐A骄傲的说：“你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭。。。”

4、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？
和尚：这我媳妇用的。
我。。。大师就是大师！

5、朋友请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。
他说：“表面看这是馒头。。。”
“其实呢？”我问。
“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”

6、小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”
大黄：“什么叫半隐居？”
小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”
大黄。。。

7、有一天，一位记者来到牧场，看见了一位农夫在喂牛，记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？”
农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？”
记者：“黑牛”
农夫：“玉米和小麦”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“玉米和小麦”
记者有点迷。。。
记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？”
农夫：“你问的是黑牛还是白牛？”
记者：“黑牛”
农夫：“5斤”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“5斤”
记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？”
农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“也是我的。”

1、“你是不是有迟疑不决的毛病？”
“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”

2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。
于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

3、一男子喝醉后来到大街上，突然内急，便来到Pol.ice面前，说：“同志，那里有厕所？”
Pol.ice说：“前面有个移动厕所”
男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”
Pol.ice内牛满面。

4、小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下，Pol.ice说他违章了要罚款。
小明说：“我师父当初就这么教得。”
Pol.ice说：“我师父说这么开就得罚款。”
小明说：“还是你师父厉害”。

5、一饭店刚刚开张，力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：“饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。”
老板听后，记在心里。第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。
菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：“一看放这么多肉，肯定不是好肉。”

6、一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”
朋友：“哦，你又要出什么大作。”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。”
朋友^%&$^*

7、新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”
经理抬头问：“她长得漂亮吗？”
“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”
客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”
“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”

1=5，3=15，7=35，9=40，5=？

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！