1=5，3=15，7=35，9=40，5=？

1、世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先。
我说：“克罗地亚没机会了。”
老婆说：“不一定哦，说不定最后一刻，一个3分球，逆转胜利！”
我听后，突然感觉，也许克罗地亚还有一线生机。。。

2、和老公恋爱那会儿，他老家的女同学来玩，我们请她吃饭。
席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。
于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。”
说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了。。。

3、老公：我捡到钱了！
老婆：自己用吧！
老公：我捡手机了！
老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！
几天后老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？
老公低头说：我昨晚捡了个美女！

4、我问儿子：“你为什么被罚跪？”
儿子低着头说：“考试没考好。”
我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。”
儿子赞同地点点头然后问我：“你为什么也被罚跪了？”
我。。。

5、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？
女同事：月圆人未圆。
我一听，嘿嘿，真浪漫！
我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？
我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

楼主女朋友女汉子一枚，经常抱怨时间不够用，楼主勉励她。楼主：“时间像牙膏挤挤总会有的!女友：“我给你个空牙膏盒你试试!”楼主：“时间像海绵，挤挤总有水!”女友：“没蘸过的海绵累死也挤不出来水!”楼主：“时间像乳沟，挤挤总会有的!”女友：“你特码早这么说我不就明白啦!”

我想说，现在读个什么大专啊，研究生啊，博士啊，都不一定是厉害的，玩的转段子的才是高手

1、没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。

2、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

4、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。

5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在网上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！

6、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！！！

7、从梦中惊醒，顿悟！人，应该有自己的坚持！有自己的思想！不能别人怎么说就怎么做！所以我毅然关掉闹钟，不理老妈的喊叫，继续睡！

8、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

9、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在。。。
我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手。。。

10、有一种选择障碍症：你在买东西的时候，老是拿不定注意，要犹豫和考虑很久，就算最后下了决定，还要把周围的人都问一遍。
科学家终于发现了这个病的原因，那就是：穷。

11、最近常常听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你天天让加班！叫你不发加班费！！！

12、在家叫我滚出去，在外面喊我滚回家；不补课说我学习差，补课说我浪费钱；吃东西说我嘴巴馋，不吃说我要成仙；在家不学习说我不努力，在家一学习说我只会玩手机；不讲话说我闷得很，讲话说我屁话多，到底想让人怎么样！！！
----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧，不怕挨揍你就去说吧！

完饭从食堂出来，路上遇见俩妹纸说话，一个问为啥顺风快递送快递的时候那么快，往回返的时候就那么慢啊？另一个沉思了一会儿一脸肯定的说，也许是因为逆风吧。

1、“你到底喜欢我什么？”
“喜欢你善良，体贴，有主见，大度，长得也很漂亮。”
“既然我这么多优点，你觉得你配得上我吗？”
“##$%%￥……￥%”

2、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时也关着。”
男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

3、女：“你为什么把手放我的胸上！？”
男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。

4、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”
他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”
男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”

5、男：“如果我要是骑马的，你怎么称呼我？”
女：“马夫。”
男：“我要是车开的呢。”
女：“车夫呗！”
男：“我要是管帐的呢？”
女：“前(钱)夫”
男#$%#$%#$%^

6、考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”
我：“信心满满的！”
闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”
我。。。

7、姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹：“这还差不离，走起！”