非常开心

和逗B一起嗨起来

1、她不喜欢我,却长了一副我喜欢的模样,真是气死我了。


2、我这辈子这么穷,可能是上辈子中了“再来一贫”吧。


3、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总躲得我远远的。


4、有人找不到对象是因为眼光高,我找不到对象是因为别人眼光高。


5、你不是不爱吃有些水果,你只是缺少一个帮着削皮的男朋友。


6、成熟的人是不会秀恩爱的,像我一般在ktv,酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。


7、只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人穷!


8、爱上做饭了,喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉,就像我的人生。


9、相亲,女方问我以前有没有谈过恋爱?我勒个去,肯定谈过啊,自恋为主,暗恋为辅。


10、一直拖着工作进度的你确实不对,但今年二月只有28天也有很大的责任。


11、我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时,一看时间才过去五分钟。我在想,如果我一直拼命学习,我可能会长生不老。

爆逗,这么醉人的爸妈你有没有?

1、老妈在网上看电视剧,每一集开始都会加很长一段广告,老妈就拿出一个小本在那记我问老妈:“你记广告干什么?”
老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!”
我。。。


2、今天和老妈开玩笑:“如果我明年结婚生孩子了,你会不会帮我带孩子。”
老妈直接来了一句:“我生孩子的时候你帮我带了吗?凭什么让我给你带。”
额,我。。。


3、我:“爸,你要学会用微信支付啊。”
我爸:“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
我:“这样我转账给你,你就可以随意花,不用跟我妈申请了。”
我爸马溜的拿着手机跑过来,说:“快给我说说,这个怎么用来着?”


4、偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。
我好奇问:老爸咋没娶?
我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。
我。。。


5、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。
只要媳妇说:我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了!
但如果开头说你闺女。。。不用问,闺女一定又做错事了!

看我换衣服干嘛

昨天下午领导看到女同事说,你一天不好好上班,换三次衣服。。。那女同事瞬间接道:你一天不好好上班老看我换衣服干嘛!

可能就是这个缘故吧

林志颖,林志玲,林志炫。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧!

晚上九点,客厅的门被打开

晚上九点,客厅的门被打开,看到疲惫不堪的丈夫,她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。
忽然,她的眼神落在丈夫的脖子上,一个刺眼的口红印,鲜艳的口红深深地刺进了她的心,她很想控制自己的情绪,可是身为女人,这种情况下谁能控制得住呢,片刻后,她失控地尖叫道,这个颜色也太好看了吧!

难道就因为我是妻管严吗?

好又贷有个同事比较神经大条,我刚刚去跟他说:刚才听别人说手机九键键盘,连按四个九是一心一意,我的也是一心一意,你要不要也试试看!

于是他试了一下:我的是小心翼翼,难道就因为我是妻管严吗?

妙段聊职场,句句精彩

1、上班穷,下班富,开除的都是暴发户。


2、马屁精看起来像朋友,就像狼看起来像狗一样。


3、有些人表面上热烈地鼓掌,心里恨不得给人几巴掌。


4、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。


5、正因为人脸太靠不住,人们才转而喜欢那一成不变的面具。


6、工作上的事真是一回生二回熟,三回以后就都是你的事了!


7、工作是件无趣的事,若是前面再加个找,那就是无趣加无奈了。


8、表扬了指鹿为马的,提拔了溜须拍马的,辛苦了做牛做马的,整惨了单枪匹马的。


9、老板总是要求员工要有思想,可员工一旦有了思想,老板却说:好好干活,不要胡思乱想。


10、上班就像一般油炸花生米:只能一颗一颗地慢慢品尝,当你吃烦了,想换一道其他耐吃的菜,结果换上来的却是水煮花生米。


11、一些人总是没事做,一些事总是没人做,没事做的人总不愿干没人做的事。
没事做的人总是没事做,做事的人总有做不完的事。
没事的总是盯着干事的,对干事的人做的事评头论足挑毛病,结果使干事的往往做不成事、做不好事。
有些人专心致志埋头干事,有些人无所事事却又总爱无事生事。

《夜》

《夜》

男:疼?

女:疼....

男:那..算了

女:...别啊~.

下面就开始了~~~

笑趴你的是熊孩子

1、儿子上课和同桌打架,双双被罚站。
下课老师问他错了吗,他说知道了。
老师问他错哪儿了?
他说打架不该占用上课时间,应该下课打。。。
于是我就来学校啦!


2、平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具,看到了儿子的学习资料,正想掏钱买,儿子看到了,立马按着我的手说:妈妈,你又乱花钱。。。


3、饭桌上,儿子不好好吃饭,在那儿磨磨叽叽,我:趁热,敢快吃,凉了就不好吃了。
儿子来句:热的也不好吃啊!
我。。。


4、带孩子坐电梯,电梯人很多,我怕孩子觉得压抑,就把她给抱起来了。
谁知这孩子突然很响亮地来了一句:妈妈,你是怕他们放屁熏到我吗?
我。。。孩子,你一定是被熏到过吧。。。


5、我跟儿子说:“明天幼儿园就要开学了哟!”
结果儿子说:“唉,我啥时侯才能退休呀,像爷爷那样悠闲多好啊!”
我。。。


6、昨天,一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。
侄子:我不需要道歉,也不需要赔偿。
小女生急了:那怎么办?
侄子:我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家,说是我好朋友,并要经常来找我玩,我妈相信了,就会原谅我。。。

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