公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

1、二货同学新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。

骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。

刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“喂，干啥的？”

这货淡定地来了句：“我调个头！ ”

然后，他真的掉了个头就出来了。。。

2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。

非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。。。

3、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！ ”

我说：“我没使坏啊！ ”

女朋友：“你离我远点！ ”

我：“我已经离你很远了。”

女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”@搞笑无极限

4、一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”

女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

5、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。

开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？

前男友答：回去还要一百。

1、今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。。

2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！ ”

我说：“你打碎的，为什么怪我？”

她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

3、昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”

我说：“比如呢？”

女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”

我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

4、今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。

下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑。。。

女友啪就一巴掌，笑你妹你笑。

5、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。

我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。

我发圈：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子！
损友回：早上抢刮胡刀。。。

1、钱离开人，废纸一张；人离开钱，废物一个！

2、现代人掏出手机抓拍堪比西部牛仔拔枪术决斗。

3、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。

4、尊敬的腾讯VIP用户，由于您使用非法游戏外挂，引起多名用户举报，为了维护游戏的公平公正这一原则，我们在此郑重的提醒您，举报你得用户已被封号。

5、国庆结束之后，大家很可能会患上假日综合征，主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌，只要努力坚持一下，等到元旦节放假的时候自然就会痊愈了。

6、天一冷我就明白为啥北方孩子不富裕了，取暖费、羽绒服、棉袄、棉裤、棉鞋、棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖、雪地胎、防冻液，就问哪个不花钱！不花钱！粗略算了算，至少3月工资。

7、感觉自己活着活着，就活成了一部西游记：有着悟空般的压力，八戒似的体型，沙僧同款的秃顶，唐僧一样的唠叨和矫情。

1、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”
服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

2、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？
老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”

3、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？
只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。。。

4、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？
医生：有点娘。。。

5、一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”
小三问咋提拔？
大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。”

6、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？”
“姑娘，那个不适合你，你脸大带这款比较合适！”
终于知道为啥没人光顾他生意了。。。

7、上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？”
“我懂了，长官。”
“那你应该出现在什么地方？”
士兵：“弹药车上。”

1、女追男隔层纱，根据综合魅力评价分别为轻纱、铁纱，以及你再过来我就自杀。

2、世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。

3、恋爱的时候，一切关于两人在一起不合适的理由都是屁。分手的时候，屁都能成为两人在一起不合适的理由。

4、是每天见到讨厌的人更难受，还是见不到喜欢的人更难受？每天看着喜欢的人被讨厌的人拒绝还默默坚持才最难受。

5、她们不相信一个穷光蛋会给自己带来幸福，却相信廉价的护肤品能让自己变美。

6、如果一个女人会让你看到她换衣服，要么她对你有意思，要么她把你当成了男闺蜜，要么。。。是你在偷窥！

7、镜子里你看自己如果是7分，那发出的自拍一定能P到9分，然而实际上生活中别人看你只有5分，不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分，不过没所谓，你妈看你一直是10分。哦对了，你身边好看的朋友们颜值大约是80分。

8、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息，直到你意识到已经喜欢上对方；
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点，然后当做和朋友聊天时的谈资。

9、女汉子必须做运动！为什么呢？
1.如果你貌美如花，没有紧致的身材，太可惜了。
2.如果你相貌平平，更要练，这样让众人深刻记忆的是完美的身材，在自信中增加你的气质！
3.如果你是丑女，就必须立马练了！这样就算没人追你，你想推倒谁就推倒谁！

10、A：“会威胁你说：要命，还是要钱的，是什么人？”
B：“劫匪。”
A：“那么不仅要你的命，而且还要你的钱的，是什么人呢？”
B：“女人。”

唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认，经过九九八十一难又见到了如来为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”如来：“没”唐僧：“那我们可以抄了吧？”如来：“可以”唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”如来“。。。。。，一群牛X，有复印机干吗不用？”

我一朋友告诉我自从做了个小手术之后，竟然可以随便抱所有的女孩子，还能睡在一起，以前关系不好的男同事们也开始主动请他吃饭示好了，真羡慕他。

跟闺蜜闹着玩，推了她一下，她直接躺下了 我：哎呦，碰瓷啊，要多少啊？ 她：500。 我：真特么坑。 她：1000。 我：打个折20块。 她：好嘞 尼玛币啊

带儿子买马桶，老婆正在和导购聊马桶的性能、价格，忽然就听见孩子在喊：妈妈，怎么没有纸巾啊？老婆过去一看，尼玛，孩子坐人家新马桶上拉了一堆，当时导购脸都绿了……老婆：老板，这马桶我要了。