非常开心

爆笑妹子,给大家活跃下气氛




1、妆前妆后简直判若母女！



2、今天和闺蜜一起去买卫生巾，闺蜜挑挑后，说了一句：“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜。。。”



3、闺蜜就是一种我幸福，希望她也幸福，但还是不能比我幸福的生物。。。



4、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！



5、男：为什么每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸我下面？


女：因为你下面硬了，上面就软了。



6、很火的女汉子版《好汉歌》


大河向东流啊，老娘的男人参北斗哇。。。


嘿嘿嘿嘿 参北斗啊 全是老娘前男友哇。


啥样的都有哇 大叔欧巴小鲜肉哇。


嘿嘿嘿嘿 小鲜肉哇 光是这样还不够哇。


路见帅哥一声吼啊，该出手时就出手哇，扛起帅哥往家走哇。


该出手时就出手哇，不想走他也得走哇。


嘿儿呀 咿儿呀 嘿唉嘿依儿呀 


老娘男友遍神州哇  老娘恋爱像集邮哇 十二星座全都有哇 


嘿嘿嘿嘿 全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇



跟一帮单身同事去K歌，有男有女

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

搞笑的孩子、家长和老师

为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

我可以让你有很多老妈

昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。家里气氛肿么有点紧张呢。。。

我做了个噩梦，梦到黑白无常用绳子拉着一串人

我做了个噩梦，梦到黑白无常用绳子拉着一串人，绳子末端空着一个圈圈，然后他们看到我，说：“还有一个位置。”说完就拿钩子来勾我……
我吓醒了，天已经大亮，上班要迟到了，我赶紧起床收拾好奔向电梯……
电梯门开了，里面站满了人，我刚准备挤进去，不知道里面谁说了一句：“还有一个位置。” 我猛的掉头跑往楼梯……等我到楼底的时候，110/120都已经围满了电梯门口，电梯失事了……
直到站在公交车上，我的心神才稍稍平息，随即又兴奋起来，难道我有预知的超能力？！这时，司机师傅对我说：“别傻站着，后面…还有一个位置。”……

吃货吃的过瘾,笑的痛快

1、敬酒不吃，你TM光吃菜。


2、哪里有饭吃，哪里就有我。


3、在吃货眼里，胖子躺那盖上被子，像一块寿司。


4、吃货的一天都是以吃开始的，首先起床就很吃力。


5、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。


6、每当读到“狡兔死走狗烹”，吃货的心里就像打翻了五味瓶，有：桂皮、八角、料酒、酱油、姜。


7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。


8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”
话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”


9、大夫让我少吃点减肥药。
我问吃多了有什么后果？
大夫说：任何东西吃多了都会发胖。


10、吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。
我问她：“心痛吗？”
她说：“比鸡腿掉在地上还痛。”


11、家里来客人，我妈炖了只土鸡，馋的我就围着鸡转。
老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？
我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。
老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。
我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。。。”

逗人好笑的孩子们

a：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”b：“没呢，我爸妈都才一米六多点”a：“哦～基因突变了矮”b：突然急了，大叫一句，“你才突变了呢！我叔叔就一米八１

这地方竞争太激烈了

我家在一楼，窗户外的防盗网三年了，油漆都掉了，本打算雇人重刷一遍油漆，一问才知道，要八张毛爷爷，而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则，我决定自己来，正当我刷的热火朝天时，一个小摩托停我家楼下，问：“你这活多少钱？”我低头一看，这不就是那个要八百的吗，我冷笑一声：“50。”然后这哥们打着电话走了，远远的传来一句：“老板，咱们赶快走吧，这地方竞争太激烈了！”
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