高三的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天放学，我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友，我怒不可遏，从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地，女朋友一把将我拦住，让我快滚。今年大学毕业了，女朋友要我跟她回家见父母，请问各位，怎么才能让未来丈母娘，忘记被打的经历？

1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”
“美臀外卖？”

2、富二代："人生真的好迷茫。"
我："你也会迷茫？"
富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?"

3、A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。

4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话！”
“穷。”

5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”
B：“还有那两变？”
A：“还有大便和小便。”

6、A：最炫富的颜色你知道是什么吗？
B：土豪金呗。
A：那最高贵的颜色呢？
B：还能有啥，高端黑。
A：那最大众的颜色你肯定不知道。
B：呵呵，脑残粉。

7、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯可好？”
如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。

8、“你听过最走心的承诺是什么？”
“打！出了事我负责！”

尔康——我要为表情包而生，想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!

1、小学一年级的时候，同学姓王，

我：你爸爸肯定姓王。

同学大吃一惊：你怎么知道的？

2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，

老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？

豆腐妈妈：特别喜欢呢！

老师：那太好了－…下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……

4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！ ”

丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。

5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？”

母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！ ”

6、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？

乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。

7、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。

老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？

8、A：你月薪多少？

B：不到一万。

A：到底多少？

B：一千五。

1、“我最亲爱的，你过得怎么样？”
“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”

2、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”
B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

3、“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
“我就说我回家征求一下孩子的意见。”

4、A：你越炫耀什么越缺什么。
B：你越缺什么越觉得别人在炫耀什么。

5、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

6、“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。”
“那减少和女友聊天呢？”
“你不聊自然有人陪她聊。”

7、男：“你。。。你能接受异地恋吗？”
女：“打车超过30块钱的都不行。”

8、“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”

9、“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？”
“进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问Ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺的。”

日本地震一年过去了。上年抢盐风波，很多地方没有盐了，但我宿友的一个举动让我哭笑不得。　　某日中午，他打电话叫外卖，问老板：“有盐焗鸡饭吗？”老板说有，问他要几份。　　舍友清了清嗓子说：“要一份！只要盐不要鸡！”

小时候无意间发现了老妈放钱的地方，就偷了10块钱去小卖部买零食，没想到被爸爸遇见了。先是一顿揍，然后问我钱哪里来的，就告诉他了。第二天又被老妈一顿毒打:好啊你，胆子越来越大，敢偷30块钱了啊。

空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！
乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？室友：你有点卡不早说，敢快拿出来分了~！