非常开心

中国文字博大精深

一位大学教授对学生说:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那‘品’怎么解释,三个人在一起接吻么?”
教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,那么‘器’字呢,四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。

日常生活冷笑话

主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人:把所有的东西放下!小偷:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

我的脑袋装的都是你

  今天在地铁遇到两情吵架!那女的指着男的头说:你脑袋装的都是屎吗?  男的委屈的说:我的脑袋装的都是你啊!  那女的才开心起来,可我老是感觉哪里不对劲?

卖不出去我妈不让我吃

记者:“大叔,你今年多大了?”爷爷:“九十六。”记者:“这么大年纪了怎么还在外面卖桃子?”大叔:“哎,别提了,我也不想。”记者:“怎么了?"叔叔:“卖不出去我妈不让我吃!”记者:...

戏谑男女,难道说的就是你?

1、爱情就是一场考试,而你连准考证都没有。


2、男生一般都鼓励女生去做美甲,这样轻易不舍得挠他!


3、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。


4、如果网购是种病,那一定是一种。。。一种妇科病!


5、原单,形容你原来就是单身。尾单,意思是你朋友全都脱单了,就你没有。


6、在小鲜肉的围攻下,老男人本来就不吃香,现在呢?老男人彻底成了危险品,没钱的白嫖,有钱的送你坐牢。


7、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。


8、再丑的女人也能结婚,再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆,再富的男人都会离婚。


9、女生生气就是,我可以不说话,但你不可以。我可以不原谅你,但你不可以不求我。我可以不说原因,但你必须反省到点上。我可以转身就走,但你不可以不拉我。我可以不给你好脸,但你要是敢在冷战期间玩手机,那咱俩完了。


10、这是一个人人手机不离手的时代,她要回你信息早就回了。你苦苦等待一个答案,殊不知,不回复已经是答案了 ———来自《鲁迅我没说》

小年轻搞的笑,就是让你受不了!

1、有个人说我可丑,我特别心疼他,年纪轻轻眼睛就瞎了!
回家后我问风扇我丑么?
风扇摇了一上午头,顿时感觉心里舒服多了!
边上的二货男友来了句:别听风扇的,那都是吹的。


2、男苦口婆心的道:亲爱的,不会做饭是女人的缺陷,你一定要学会啊!
女人皱皱眉,掏出男人的钱包,拿出1000元。
女:喂,徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。
半小时后,女人看看一桌美味,对男人挑挑眉:只要男人有钱,女人就没有缺陷。


3、“你说我是不是绿茶婊?”
“什么是绿茶婊?”
“就是那种长得漂亮但是。。。”
“你不是”
“你听我说完就是那种长得漂亮。。。”
“你不是”


4、“我是五百强员工,我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。
哥们儿:“切,太监还在紫禁城上班呢!”


5、今天让公司李哥给我倒水,李哥不同意,刘姐说:“男人不能说不行!!”
李哥拔地而起,给我斟满,顺势给李姐倒,李姐说不要。
李哥来了句:“女人不能说不要!”


6、马路边上,有一车风驰电掣呼啸而过,边上系鞋带的妹纸没看清是啥车,就大吼一声:“有钱了不起啊!”
有人插口:“那是摩托车!”
妹纸:“穷B屌什么屌!”


7、今天坐公交车上,不小心挤到一孕妇。。。
刚想道歉,她就先开口了:“注意点,挤掉了你赔啊?”
我一看,长得挺漂亮,马上道:“我赔,多大点事啊,真是的。”


8、女神:“一直以来你对我的好我都好感动,明天就要跟高富帅订婚了,今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
屌丝:“准备啥?”
女神指了指他衬衣口袋:“你这衬衣好透明,我都看见了。”
屌丝拿出来,一脸不舍:“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的,给你吧。”

做个什么吊床

老婆冲到花园里说:“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”我:“我知道,它们被隔壁的两个小孩拿走了。”她:“恶心的小变T。”我:“你想那里去啦,我听他们说要做个什么吊床。”

以前手机短信是为了联络感情、现在的手机

以前手机短信是为了联络感情、现在的手机....1、咖啡其实也是一种豆浆。(咖啡豆)2、小时候以为早睡早起身体好是一句口号,长大后才发现那是三个愿望!3、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的,现在手机短信只为了接收验证码。4、每一次去银行,总觉得里面的保安对办理业务很熟悉!一点都不亚于正式职员!

男女妙段,难道说的就是你?

1、女追男隔层纱,根据综合魅力评价分别为轻纱、铁纱,以及你再过来我就自杀。


2、世界上有两种女孩:一种是长得漂亮的,一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。


3、恋爱的时候,一切关于两人在一起不合适的理由都是屁。分手的时候,屁都能成为两人在一起不合适的理由。


4、是每天见到讨厌的人更难受,还是见不到喜欢的人更难受?每天看着喜欢的人被讨厌的人拒绝还默默坚持才最难受。


5、她们不相信一个穷光蛋会给自己带来幸福,却相信廉价的护肤品能让自己变美。


6、如果一个女人会让你看到她换衣服,要么她对你有意思,要么她把你当成了男闺蜜,要么。。。是你在偷窥!


7、镜子里你看自己如果是7分,那发出的自拍一定能P到9分,然而实际上生活中别人看你只有5分,不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分,不过没所谓,你妈看你一直是10分。哦对了,你身边好看的朋友们颜值大约是80分。


8、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息,直到你意识到已经喜欢上对方;
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点,然后当做和朋友聊天时的谈资。


9、女汉子必须做运动!为什么呢?
1.如果你貌美如花,没有紧致的身材,太可惜了。
2.如果你相貌平平,更要练,这样让众人深刻记忆的是完美的身材,在自信中增加你的气质!
3.如果你是丑女,就必须立马练了!这样就算没人追你,你想推倒谁就推倒谁!


10、A:“会威胁你说:要命,还是要钱的,是什么人?”
B:“劫匪。”
A:“那么不仅要你的命,而且还要你的钱的,是什么人呢?”
B:“女人。”

爆冷,可爱又可笑的动物们

1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻X,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?


2、一天,北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”


3、有两只苍蝇在打羽毛球,正打着一苍蝇突然倒地了,另一只苍蝇就上前问:“咋地了,哥们?”
这只苍蝇答道:“拿错拍子了,拿成电蝇拍了。”


4、蚊子甲抱怨道:“每天的伙食都一样,没胃口!”
蚊子乙回答说:“今天晚上咱换换口味,我盯上一个老外,今晚咱吃西餐!”


5、白素贞被法海压在雷锋塔下,许仙心有不甘,于是决定去寻找法海。
找了许久,终于在一个禅寺里面找到了他,于是拍门唱道:“小秃子乖乖,把门开开,快点快点快点开,我要走进来。。。”


6、老虎不讲卫生,吃完东西不刷牙,结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说:“死豹子,你别笑,你不刷牙也会长鲍牙的!”
豹子说:“我是豹子,长鲍牙我不怕,就只怕长虎牙。”


7、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。
兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑什么?”
兔子捋了捋长耳朵,叹了口气说:这年头儿,冤死的还少吗?“


8、高血压和糖尿病离婚没几天,高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。
心脏病是个老姑娘,想都没想,就答应了高血压的求婚。
心脏病喜欢高血压人实诚,说犯病就犯病。
高血压和糖尿病离婚,是糖尿病水性杨花,经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。
高血压和心脏病郎才女貌,说他们俩是一对金童玉女,一点也不过份!

记性不好笑死人

老婆:老公,上班路上小心!老公:啊!我忘了带公文包.....老婆:我帮你拿。老公:还有外套.....老婆:还有那些事忘了呢?老公:对喔!我忘了昨天我被辞退了!

受不少窝囊气吧

刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。闺女在旁边看了半天,突然说:老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!我。。。
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