1、“不要难过了，你看这世界还有很多美好的东西！”
“你知道我最难过的是什么？就是这些美好的东西跟我没关系。”

2、奇怪，当Pol.ice解救人质的时候你想不到可能是你，当Pol.ice帮助失主找到东西的时候，你想不到可能是你，当Pol.ice维护一方安宁的时候你想不到可能是你。
可是当Pol.ice抓住贼的时候使用暴力了你就觉得可能是你了，当Pol.ice抓嫖抓赌的时候你就想到可能是你的。。。
这明显说明是你有问题！

3、过去我们通过电话线上网；现在我们通过网络打电话。
过去我们需要猫来上网；现在我们需要网来看猫。

4、赵子龙单枪匹马在长坂坡杀得七进七出，曹军将领高喊：“丞相，放箭吧！”
曹操摇了摇头，喝道：“不得放箭，他抱着孩子呢！”

5、上网看个片，每次看到“会员可以跳过广告”这些字都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。
关键是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。。。

6、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆，奔驰车主下来看看后沉默了会，咬着牙说，你就赔39块钱得了。
老人也沉默了会说道，小伙子，我30块钱能买一桶油漆了，都够喷你一个车的了，你可不能讹人啊！

7、维持我们节俭的，可能是我们的贫穷。
维持我们检点的，可能是我们的丑陋。
维持我们低调的，可能是我们的平庸。
维持我们钻研的，可能是我们的笨拙。
促成我们义无反顾的，可能是我们的走投无路。
激发我们看淡一切的，可能是我们的一无所有。
我们心无旁骛，可能只是因为我们没有能力去从容。

8、文字究竟有多大的魔力？
据我调查，70％的男孩子开始人工摧毁的时候，都是因为不经意间，看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。
而后他们逐渐深入，寻找图片、视频。当做到阅片无数，心中无码的境界时，他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失，而后一般又会选择重回小书系列，这就是文字的魔力。

9、横批：破罐破摔爽翻天
上联：逃避可耻但有用
下联：玩物丧志却开心

今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

1、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。
我终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子。

2、我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”
我：“那还不是因为你个子矮！”
老婆%$^&$%$

3、老婆：你觉得以下三个明星哪个最好看？
A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆
我：这个。。。
她：怎么，很难选择吗？
我：选项中居然没有你！
她：D.我
我：我选C，高圆圆。

4、昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。
老公：饭也不吃就去网购，你又想买啥？？？
我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。
老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

5、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照！”
老公：“这不是好事吗？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再开车了，车归咱们了！”
老婆$%#^&$%

6、我：这几天上班累的我腰疼！
胖子老公：我也腰疼！
我：我腰疼是在外面跑的，你坐着不动也腰疼？
胖子老公：我是，胸大坠的！
啊呸～

7、有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？
老公答：马云！
今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！
老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的１

1、当你偶尔发现语言变得无力时，不妨安静下来，让沉默替你发声。

2、聪明的头脑承认自己的无知。无知的头脑笃定自己的聪明。

3、你没有愁苦到足以成为诗人，又没有冷漠到像个哲学家，但你清醒到足以成为一个废人。

4、生活就是盲人摸象，小心翼翼东拼西揍，一不小心犯个错，被大象踩死也不知道怎么回事。

5、现在的年轻人，二十来岁便渐露中年之态，好好一个孩子，身上挂着一种女儿明天出嫁但彩礼没谈妥的忧愁。

6、不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人；不贫则已，一贫如洗。

7、对于路透社“中国人买不起iPhone8”的报道，网友这样回答：买的起是一回事，值不值得买是另一回事。
车、房都买得起，手机有什么买不起。
100块一卷的厕纸我也买得起，但谁TM会去买100块的厕纸擦屁股。”这句话很霸气！

8、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：哎妈大哥不都说好了吗？？？然后挂了电话又瞬间恢复原状。
看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。

两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近，只要吃不到一起去，一样没法做朋友。我口水淌到地下了，她却说好恶心，那就是分分钟绝交的节奏；能一起狂吃麻辣烫，大嚼锅包肉，猛撸羊肉串，怒吞煎饼果子，才是友谊的起点。

下午躺在沙发上玩游戏，老婆坐在旁边玩消消乐，我觉得平躺不舒服就枕到她腿上，她温柔的抚摸着我的脸，含情脉脉的说：我好像有三天没打你了？ “啪～～”天哪，现在打人的理由都这么敷衍吗？

1、和老公吵架，用他朋友圈发了一条信息：今天无聊舔了一下大便，好香啊！
哇，好有人气啊，哈哈哈哈。。。

2、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”
答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”
老公：“你TM真疼我！”

3、老公：“老婆，你少吃点榴莲吧。太难闻了。”
老婆：“你不是说女人要有一点味道吗？”
老公#$%^#$%@#@#

4、跟老婆逛街，她怀孕6个多月了，
天热，这货热的实在是受不了了冲我吼：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！”

5、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？”
我回：“废话，肯定是男人手里。”
老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”

6、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。
老公：“儿子归我，因为我是父亲。”
老婆：“儿子归我，因为是我生的。”
老公：“没有我，你可以生吗？”
老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”
老公：！@#@#￥@#￥

7、老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗？
老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！
老公：我……我的零花钱不够用啊，你看……
老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。

1、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱呢？

2、室友拿到了LV集团的实习，他爸说：“这有什么高兴的，不就是个皮包公司吗！”

3、儿子：“为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里仅仅是叫鸡都犯法？”
爸爸：“因为他们叫的是别人养的鸡。”

4、我：“爸，咱家为何这么穷？”
父亲：“还不是为了让你早当家。”

5、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？
老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
我。。。

6、老婆怀孕后，买了不少CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦樂乎。
我不理解，就劝道：“我看你还是好好休。息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”
老婆连忙摆手说：“那不一样。”
“怎么不一样？” 我问到
老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！”
我。。。

7、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！
他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！
给了2000，各自分开。。。
后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！
问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！

8、女儿要辍学。
妈妈劝道：书中自有黄金屋。。。
女儿：不要骗我了，读得好，还不如嫁得好！
妈妈想了想，说：学校里的富二代不少，有钱又单纯，比较好泡！
女儿：妈，你说的对，我这就回学校！

1、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。
女儿：为什么呀？
妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。

2、我：“人最大的对手就是自己。”
父亲：“你怎么不和好的比？”

3、刚出来打工的时候工资不高，又不懂的存钱，月底了工资快花完了，打电话给老妈，为了显得在外面还不错，用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟，问了问家里的情况！
快要挂断时和老妈说没钱用了，能不能给我打点钱来，结果老妈立马挂断电话。。。
几分钟后，老妈发过来短信：闺女，在外面要照顾好自己，别被人骗了，我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱！
我$%#$%$%

4、情人节那天老爸跟我聊天，说我没女朋友就别出去玩了，容易受到伤害。
我说好，我知道了。
刚说完就听见房间里的老妈大喊：老公你快进来一起看电影，我一个人有点怕。
我%^&$%^&

5、“妈我去学习了！”
“学什么学！一天到晚就只知道学习！魔兽打了吗！任务做完了吗！一天到晚只知道背单词，也没见你背会几个！不晓得练练DOTA！你说你现在才能打几个英雄啊！天天下午就抱着本教材，还是啥啥都不会，完全就是浪费时间，你怎么还有脸学习！”
我$%^$#%^&

6、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”
妈妈：“因为他作业很多。”

7、中国家长现状：
1-3年级家长最凶，因为自己都会。
4-6年级家长有时侯骂不出来，好多题自己都不会，甚至被打脸。
初中以后基本没法骂了，孩子分分钟给脸色看，因为自己都不会！这时侯就不要摆家长权威了，心平气和的和孩子交流沟通！
高中以后被孩子鄙视，这么容易的都不会，不知道以前怎么读的书？只能煲个汤做好后勤！