真是不明白，男人白天说忙工作，晚上宁愿用手机和别人的老婆聊天，也不和自己的老婆说说话，难道不知道别人也在勾搭你的老婆吗？

1、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？

老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！

我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？

我爸说，你甩自己大嘴巴！

2、蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？”

老婆说：“当然可以！ ”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！ ”

3、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！ ”

4、全家5口开车回家，我坐在后排中间。

到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。

现在我一个人被锁在车里沉思。。。

5、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？

我爸说：我对你好不好。

我说：很好啊！爸爸最爱我了。

我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。

我。。。

本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资，面试成功后财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。。好奇问同事：“同事说了句，小伙子，一看你就还没结婚，好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊。这……我……

我问算命的：“我还能减肥不？”算命先生掐指一算：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫！”我又问：“要是不减呢？”算命先生：“那你就换床呗！”

“我男朋友背着我追别的女生，我该怎么办？”
“你男朋友力气真大，又要背着你，又要追别的女生”

小时候跟妈妈进城，妈妈给我买了一根甘蔗吃，哎呀妈呀，好甜好美味呀，没想到这个小木杆子竟然这么好吃。。直到有一天，妈妈让我去玉米地里拔草，看着那一颗颗的玉米杆，乐的我差点没背过气去，冲过去我就开始啃啊。

找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。

1、A：“我在家里的地位就像验钞机。”
B：“为什么？”
A：“只能数钱，不能用钱。”

2、A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。
B：是那首歌？
A：喜刷刷。

3、A：“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”
B：“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗？”
A：“那小部分人家给初恋什么原因。“
B：“那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。”

4、甲：如果一个女孩没有内在美，你可以夸她有外在美 。如果一个女孩没有外在美，你可以夸她有内在美。
乙：如果她两者都没有呢？
甲：你可以夸她有抽象美。
乙：要是遇见的人你什么美都不想夸她呢？
甲：你可以说她是个奇迹！

5、甲：你们不是已经考过了吗？你怎么还要考啦？
乙：你说什么？考过了就不用考了？谁规定的？要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”，是“补考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”呗，“精”就“精”呗，“专家”就是要“精”益求“精”嘛！

6、曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！”
“你不是结过婚了吗？”
“离了，又嫁了一个！”
“不去，两次了TM也没轮到我！”

7、甲：“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还，气死俺了！哥们儿你给想想法子呗！”
乙：“这有何难？俺精心推荐以下几种讨债良策：一、请讨债公司滴银帮你去讨。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“二、请律师发律师函，再不还钱就告他。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“三、雇几个小混混儿，告诉他不还钱就轮了他。”
甲：“不行，太贵，得不偿失！”
乙：“你买张大字报贴你们单位大门口，曝光他欠账不还滴无耻行为。”
甲：“不行，得不偿失！”
乙不耐：“俺说大哥，他到底欠你多少钱？”
甲：“1块！”

1、“最近怎么没看你冒泡氨

“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”

——两只螃蟹在锅里说。

2、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。

3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。

4、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。

临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。

刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。

5、“我记性很差氨

“有多差？”

“什么有多差？”

6、“今天相亲怎样？”

“像雪碧。”

“怎讲？”

“去时心飞扬，见时透心凉。”

还可以再睡十分钟……还可以再睡五分钟……还可以再睡三分钟……还可以再睡两分钟……还有一分钟能睡……多躺一分钟吧……再多一分钟……再多一分钟也没事……哎麻痹，要迟到了……算了，反正都迟到了……