“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。

一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”

一天，老师问“水什么时候最可怕？”
学神：在海边的人遇到海啸的时候。
学霸：在海里游泳抽筋的时候。
嗯，很好，学渣你来说下。
学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。
老师。。。

主治原来是这个意思啊，懂了。一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了，但他告诉别人说是主给治好的， 因为药物说明书上有“主治”两个字。

我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，唾沫星子喷了老公一脸。 他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思，转念一想，有点儿恶作剧地说他：“胆子大了啊，都敢抹掉了。” 老公一脸谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了。”

不接电话，不回信息，却发朋友圈，这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。　　神回复：可是你们很喜欢其开发过程…

1、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你！！！
然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。。。

2、车上，老公让我考驾照。
我激动的说：“那你是不是再给我买辆新车？”
他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的。。。

3、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！
回去后我和老婆说，结果她来了一句：“我怀孕了”
我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”

4、小姨子来我家玩，吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”
我刚要开口。。。
老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”

5、我生日，面对蜡烛许愿，老婆问到许的啥？
我道：零花钱多点，跪搓板次数少点！
那贼婆娘嘴角微微上扬说：许愿说出来就不灵了哟！！！

6、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。
今天被拽进商场，说要给我看健身器械。
逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。

7、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”
“肯定有！”
看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋！”

8、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！
老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。

1、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。

2、工作面试，考官问：“上过研究生吗？”
面试者：“上过，我老婆就是！”

3、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。
朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
我#$%#$%

4、A：你好，你是哪里的？
B：山东，你呢？
A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？
B：那你TMD会六脉神剑么。

5、新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。
昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了！我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。
可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”

6、去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。
结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

7、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”
新娘辩解道：“怎么会呢？我到现在都搞不清楚他有六百万还是八百万！”

8、最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。
我问道：便秘？
回：嗯。
过了几分钟，听到那边传来扑通一声。
我说道 ：恭喜。
还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。

上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)