刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徒面前大声对我说："你快跑，一个人好好活下去！“我感动得边跑边问：”一定要一个人吗？我在娶一个行不行？“

1、A：“如果委婉地形容一个人脸大？”
B：“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。。。”

2、A：“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”
B：“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

3、“我上相亲网站找女朋友了。”
“找到了么？”
“找到了网站上的一个Bug！”

4、做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净，穿好衣服，走！”宛如一个渣男。

5、公交车上两个开外放看电视剧的SB打起来了
因为他俩看的是同一部剧，SB甲比SB乙落后一集，说SB乙放声音太大剧透了！

6、跟朋友去看电影，买了两张票，但是电影不好看，票又不能退。
看到一半的时候，朋友中途要离开，我说：“买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？”
朋友看了我一眼说：“既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱，为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢？”
我。。。觉得他说的很有道理呢！

跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说:“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说:“先给你红色，不行就给你绿色……”

1、有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。
舍友犹豫，问道：在哪见？
男生羞涩的说：在山顶见吧。。。

2、A：今天我和女神同学表白了！
B：她怎么说？
A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！
B：你有什么凌云之志？
A：癞蛤蟆想吃天鹅肉!

3、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。
对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！”

4、室友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么！”
室友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！”

5、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。
不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”
有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”
。。。

6、自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”
美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”
“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”

7、拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”
摄影师：“那女生呢？”
学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
摄影师。。。

当一个男生找你商量“烦心事”，你可以仔细听听，给些建议，帮他下决断；当一个女生找你商量“烦心事”，你泡好热茶，备好瓜子，活动活动颈椎准备猛点头就好，不必费心琢磨，不必多动口舌，因为她心里早就有定论了。

刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕要到了，你上次看上的那个宇飞来F9手机，挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你……”。

强忍着感动的泪水告诉他：你，打 错 电 话 了！

这是谁家的老公？能不能过户？

中学时候，考完试大家一起在玩真心话大冒险，有男有女。几轮过后，一个男的输了，要他打电话给她女友说要和她啪啪啪。那个男的比较害羞，打了电话给她女友说要和她啪啪啪。最后当着我们的面，她女友同意了。然后高潮来了，那男的说：逗你玩的，别当真，我们在玩真心话大冒险呢！

1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解？
“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”

2、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。
结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”
说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。

3、面对投石问路，做技术的人往往会说：我先做个方案给你看看，可以的话我们再谈价钱；
做销售的人通常会说：没问题，我们先把合同签了。

4、单位领导生病住院，我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。
到了楼下，那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。
剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。
上楼梯的时候我说：“停下！等五分钟再上。”
于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房，看到那些机灵人们空着手在病房站着，我赶紧打招呼：“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！”

5、快过春节了，男同事们一起帮女神买回家的火车票。
最后她告诉我们，今年老板开车送她回家。

1、男：“你牵过男生的手吗？”

女：“掰手腕算不算。”

2、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”

他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”

3、女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”

男：“不会的，亲爱的，”

女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”

男：“抛不动”

4、男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”

女：“点心？什么点心啊！ ”

男：……

5、女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”。

我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”

“为啥啊？”

我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”  

“你别跑，等我用一身的质量压死你！ ”

1、这次考试，儿子考的挺好，我问儿子要什么奖励？
小家伙摇摇头说：我什么都不要，只要爸爸的零花钱！
我。。。

2、姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？”
丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。
我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”
外甥女咬唇：“嗯。”
我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”
外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”

3、小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了。。。
又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，艾玛！原来钥匙甩到背后了！！！

4、今天我姐问我，班上可有女孩喜欢你或暗恋你！
我说既然是暗恋怎么能知道！
我姐说：“那班级上有没有女孩经常痴痴望着你？”
“有啊，我班主任！！！

5、晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”
老公漫不经心地说：“买房要很多钱，去抢银行啊？”
女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”
我。。。