非常开心

2百元青春损失费

说有一大学女生,和男友分手 说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

亲爸亲妈啊,你们笑死我得了

今天去阿迪?潘柯蛐??吹揭豢钋宸缈崤芟盗械男?樱??子屑父鏊俑膳潘?玫陌冀?サ亩炊矗?ο不丁?br>准备买的时候我妈突然说:要是你踩到屎怎么办…………

胆小鬼的恋爱

一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次,胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿,并轻声地对她说:“我爱你!”女友听了他的话,甜蜜地说:“高一些!再高一些!”胆小鬼于是提高了嗓门大声说:“我爱你!”

我死了那么多兄弟

碗对米饭说:每次热气腾腾的把你搂在怀里,你却笑眯眯的,进了别人的口。锅对碗说:你满足吧,我每天养那么多饭团团,到最后却要分给你们,伤心呀!火对锅说:我更惨呀,每天发出光照亮你,你却不曾正眼看过我!火柴喊到:都TM别废话了,为了你们,我死了那么多兄弟!!!

哈哈,轻轻松松笑喷你

1、刚刚小李看了一下工资存折,不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴,钱剩很多?”
“不,他唱的是:我的工资又在何方!”


2、好友和他女友谈了三年了,我问他:你们怎么也不结婚也不同居啊?
他:女友极度反对婚前性生活,所以不同居。
我:那怎么不结婚呢?
他:女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。


3、追一女神,结果遭遇情敌竞争:我请她吃KFC,情敌请她吃金钱豹;
我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;
我给她买了个华为高配版手机,情敌给她的是苹果限量版。
最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!
尼玛!!!怎么步步都比人差这么大一截。。。


4、手机被偷了,急的我当场就哭了,不知所措。。。
男朋友淡定的跟我说道:“相信我,我一定帮你追回来。”
就这样,一个小时过去了,男朋友果然把手机给我追了回来。。。
不过手机里所有的东西都已经被人删掉了,手机卡也被人扔了,就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。。。
但我还是很感动呢。。。


5、去买充气女友,老板娘在给我东西的时候,摸着我手说道:“这么帅气的小伙子老用这个多不好,没事了可以来我这坐坐嘛!”
我。。。


6、困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”
“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的!”
“汽车站,汽车站,你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。”
我边出门边回复:“好。”


7、小姨子发微信问我“姐夫,我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦?”
老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来,难道有什么我不知道的事儿?我就发了问号过去。
然后她说你五百块给我,我告诉你,我赶紧转了五百过去,
小姨子说:“今天是你五百被骗纪念日。哈哈哈。。。”

超囧的尴尬冷幽默

贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票1贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲:“你好特别1贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”(贼甲一下将贼乙扑倒。)贼乙大惊:“你想干啥?”贼甲兴奋道:“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”

爆逗男女,稀里哗啦的笑个不停

1、男孩子见面之前,听说女孩子喜欢成熟一些的,所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后,竟然道:大爷,您儿子没有来吗?


2、两个年轻人聊天,A:“你恋爱这么长时间,有何感受?”
B:“她不在身边时,心痛;她在身边时,头痛。”


3、有个漂亮MM,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。
她说:“才不呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”


4、恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?”
男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”
姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”


5、女朋友爱面子,中午她表哥来了,我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实,我随口问他:“你做什么工作?”
一旁的女友抢着说:“种花的。”
我又问:“种什么花呀?”
只听表哥很直率地回答:“种棉花的。”


6、一个漂亮姑娘对她的朋友说:“昨晚我男友说要给我画祼画,可真够刺激的。”
“你又不是专业的模特儿,会摆姿势吗?!”
姑娘说:“可他也不是专业的画家啊。”


7、男:你放心!我一定会娶你的!一定给你个交待!
女:得等到什么时候?
男:很快!离了婚就娶你!
女:你什么时候离?
男:很快,我和她明年结婚!结完就离!
女:啊?为什么还要等到明年结婚?
男:因为她今年还没离嘛!

爆逗,二货出没笑不愁

1、女:“没事别烦我。”
男:“有事。”
女:“什么事。”
男:“终身大事。”


2、在和闺蜜聊天…
闺蜜“我好想你,你不在的这几天我整天茶不思饭不想,都瘦好几斤了。”
我:“说人话!”
闺蜜:“真的是因为想你才吃不下饭的。”
我:“5 4 3 2…”
闺蜜:“好吧,没钱吃饭,江湖救急……”


3、元旦节去见异地男朋友
以前从不晕车的,这次也不知道咋了,头晕恶心,忍不住想吐,旁边坐的帅哥递给我一片药说“这是晕车药,吃一片就行。。。”
还别说,这药果然有效,吃完一会儿就睡着了!
就是,妹子我的手机和钱包被偷了!


4、在男人看来,女朋友就像是充电器,款式单一,一旦插上就无法移动;
备胎就像是充电宝,款式多样即插即用方便携带而且随意更换,充电器一个就够,充电宝绝不嫌多。
你现在知道男人为什么喜欢叫女人宝宝了吗?充电宝!

幽默侃生活,吐槽换笑颜

1、早上的闹钟不是用来叫醒你的,而是让你知道还能睡多久。


2、很多人都有一种错觉,你跟他好好说话,他以为你好说话。


3、世界是公平的,只要你认真的吹牛B,就会有人认真的听。


4、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。


5、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。


6、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,你还敢犯错!!!


7、有人问我为什么喜欢做饭,其实说起来也简单:1.我很享受那个过程,手里忙着,心里想着,整整一两个小时都可以拿来想各种事儿,最后还赚得一顿美食吃;2.我不敢不喜欢。


8、鼻毛不容易,不显山不露水,干着脏活累活,稍微一冒头就被剪掉,也不像头发那么臭美,胸毛牛逼哄哄的。


9、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩,否则身体会受到严重伤害。有个人雾霾天出门忘了戴口罩,结果在路上被债主认出来暴打了一顿。


10、想送你回家的人,东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人,酸甜苦辣都爱吃。想见你的人,24小时都有空。想帮助你的人,再苦再难也会想尽一切办法帮你!
记住!喜欢你的人你怎么样都行,不喜欢你的人你怎么样都不行。

老爸在客厅边抽烟边看电视

老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后含着泪对我说:"忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。"
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