二货媳妇学医的，有次我重感冒，给我配了针水打针，针头在我屁股上轻轻瞄准，在他耳边嘟囔：“我要进来喽”然后突然扎进去，接着轻哼：“我要射喽……”

路边买烤红薯，突然来俩城管瞪着卖红薯的大爷，大爷两手一摊说：“有本事给我掀掉。。。”我咧嘴一笑，心想这大爷有背景啊。这时一城管开口道：“二伯，你别为难我了好不好。。。”

医生从产房出来后，我问：男孩女孩？他说：男孩。我点了点头，医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？我说：噢，我就是好奇问一下，家属在那边。

昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

超市就是个总能让你花钱买些没用东西的地方。刚刚进去顺手买了俩汽车靠垫，出来以后就发现其实真的没多大用，车不见了。

今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！

1、维纳斯和独孤求败有什么相同点？他们都没有对手。

2、近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。

3、一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。

4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

5、为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。

6、A：《爱情公寓4》是最后一部了吧？

B：好像是不出第五部了。

A：可是看剧情不像大结局埃

C：不出第五部，你还不让人家出4S吗？

7、饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑，所有食客都投入地看着屏幕。

看选手们绕场滑行一周又一周，然后隔壁桌的学生低声说了一句：“别再兜圈子了！有什么想说的你就说出来啊！ ”

1、屌丝男：“我喜欢你。”
女：“你嘴巴放干净点！”

2、吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。。。
女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”

3、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！
女：穷也TM能让说的那么有爱意。

4、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

5、喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？ 我说不疼！！
结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。。。
结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B，不知道疼。。。

6、男：喜欢养狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。
女：哦，什么品种的？
男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！

7、一对小情侣闹矛盾。
女孩说：“你让着我点是会少块肉吗？”
男孩无奈地说行行行，让你让你。
女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。

8、女友嚷着要我给她买个苹果最新款，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？
她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
我。。。