1、“你个大SB” sb对SB说。

2、2B形容你，人家铅笔不乐意！

3、美貌是推荐信，善良就是信用卡！

4、像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。

5、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!

6、A：你的良心让狗吃了! B：你是吃不饱还是咋滴？

7、人与人不一样，有的是教养大的，有的是饲养大的。

8、歇后语损人,效果奇好:
黑瞎子进门——熊到家了
瞎子拉琴——瞎扯
狗咬皮影子——没一点人味
蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟
吃饱了的牛肚子——草包
牛屎虫搬家——滚蛋
铁匠铺的料——挨打的货
吊死鬼打粉插花——死不要脸
阎王出告示——鬼话连篇
吃饱了的牛肚子——草包一个
吃了一筐烂石榴——满肚子坏点子
公厕里扔炸弹——激起公愤（粪）
天生就是属黄瓜的——欠拍！
后天属核桃的——欠捶！
终生属破摩托的——欠踹！
找个媳妇属螺丝钉的——欠拧！
放屁拉抽屉——遮羞脸。
孙猴子的脸——说变就变。
老寿星吃砒霜—活得不耐烦了。

结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥１老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解？
“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”

2、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。
结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”
说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。

3、面对投石问路，做技术的人往往会说：我先做个方案给你看看，可以的话我们再谈价钱；
做销售的人通常会说：没问题，我们先把合同签了。

4、单位领导生病住院，我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。
到了楼下，那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。
剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。
上楼梯的时候我说：“停下！等五分钟再上。”
于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房，看到那些机灵人们空着手在病房站着，我赶紧打招呼：“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！”

5、快过春节了，男同事们一起帮女神买回家的火车票。
最后她告诉我们，今年老板开车送她回家。

恋爱五年了，突然有一天女朋友很严肃的问我：“你爱我吗？”我思考了一下很坚定的说：“爱”她流泪了，抬起手给了我一巴掌说：“你果然是爱我妈”我瞬间蒙逼……

终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了，因为腿太长供血不足，也就是俗称的高冷。

1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

2、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃。。。吃的是屎么？！”

3、父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗？”

4、去姐姐家看三岁半的外甥女！姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。。。
外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗？”

5、我：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”
女儿气呼呼的说：“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”
我：“他跟你吵架没？”
女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”

6、妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”
儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”
儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”

7、晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。
我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”
老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”

8、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。
班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。
我郑重的点点头。
校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。

1、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

2、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

3、我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心。。。。。熟了！

4、你就是我早晨八点钟的睡意，一秒钟都不愿意你离去。

5、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

6、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！

7、知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！！！

8、我对自己喜欢的人说：“到家给我发短信。”现在我想，她大概是无家可归吧。

9、每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！

10、有人问我现在这相貌是花多少钱整出来的，我说：整的时候花了2000多，后来法院又判他们赔了我5000多。

11、你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？

我妹妹跟同学分享经验，说不写寒假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个寒假，值！

学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。

牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”

1、钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！

2、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。

3、许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。

4、别人一问你，你就和盘托出，你以为这是健谈和热情，其实，这就是孤独。

5、中医真的蛮惨的，网上99%网友在骂你伪科学，回到生活，所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让你把把脉。

6、“穷”字，怎么写？
“宀”固定地方，工厂、单位，“八”八小时。“力”拼命干！
意思，在固定单位。每天8小时，拼命干！结果，还是穷啊！

7、统计表明：人们大多数喜欢质疑统计结果。

8、不是读书没用，是你读书没用，主要是你没用。

老婆出差，晚上打电话查邮件，问：你在哪？老公：在家！老婆：枕头底下有一百块钱，给我看看序号！丈夫：对不起，妻子，我不能告诉你密码。我承认，我掏出100去买烟，但并没有花光，还剩下80。老婆：我居然在枕头底下放了10块钱。