新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

女神在微博发了张自拍，下面一堆人评论漂亮啥的，我评论：“你们先聊，我去趟厕所。“一分钟后女神恶狠狠的给我发消息：“你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。“

1、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

2、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？
我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。
说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

4、班里办跨年晚会，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。
唉。。。尼妹，五音不全的孩子伤不起啊！！！

5、考场逢李龟年
2018年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首
门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景，补考考场又逢君。

6、A：现在食堂饭菜不怎样啊。
B：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！
A：错，明明是 远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

7、每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。
后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么？
我@#￥@#￥

8、高考成绩出来了，考生们决定好自己的去处了么？
是去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？

9、别再承担这个年纪不应该承担的紧张，你不勇敢，别人替你勇敢！代查高考、中考成绩10元/次，你的紧张，我来承担！支持支付宝、微信等转账。

一天，老师问“水什么时候最可怕？”
学神：在海边的人遇到海啸的时候。
学霸：在海里游泳抽筋的时候。
嗯，很好，学渣你来说下。
学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。
老师。。。

我们家有位亲戚生病了，我父母让我和我哥去探望一下，在病房里跟病人了聊会感觉搭不上话，我们哥俩决定出去抽烟，正要出去时病人说了句：“假如我那天真的走了，不知道那边的日子好过吗”，我哥这个嘴欠的张口就一句：“放心去吧那边的日子绝对好过，因为去世这么多人也没见谁跑回来过。

1、老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”
老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！

3、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”
老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

4、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
老婆说：打老人多不好。
我。。。

5、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”
老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

6、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

7、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？
她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

父亲：你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头，是谁打来的电话？女儿：没谁，有人拨错号了。

我姐：“能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”我#$$#^&^＊

今天老妈去参加我侄子的家长会，带回了2套侄子的考试试卷，我很好奇，拿过来看了现在小学生的试卷后，我震惊了！这是什么狗屁教育？这样的教育有希望吗？？？？

下面给大家详细说说我看到了什么！

侄子在河西某著名小学读书，有这么几道题：

一个春天的夜晚，一个久别家乡的人，望着皎洁的月光不禁思念起了故乡，于是吟起了一首诗：（），（）

我看到侄子答的是：举头望明月，低头思故乡。但后面是一把大大的x，我就奇怪了，我也是想到的这2句。好奇的问侄子，这个不对？？那答案是什么？

侄子说标准答案是：春风又绿江南岸，明月何时照我还。

哎~这就奇怪了，因为是个春天的夜晚，就要是这句有春风的？？？要这个思念故乡的人不是江南的，是不可能说出春风又绿江南岸这句话的！！举头望明月，低头思故乡应该更准确。再扯远点，思念故乡，一千个人可以吟一千句不一样的诗，这个也可以有标准答案的么？

接下来是默写，题目是：我们学过《桂林山水》一文，请将下面句子默写下来，然后就是整段的要默写，这有什么用？死记硬背别人的文字有什么用？

还有个题目：《匆匆》这篇课文，是现代著名作家朱自清先生写的，同学们都很喜欢这篇散文，你能把自己最喜欢，印象最深刻的一句写下来吗？

我侄子写的是：我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。后面一把好大的x。

上网一查，侄子这句话是匆匆里的，一问，他说标准答案是：但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？

这就更奇怪了，一篇文章，你可以喜欢这句，我可以喜欢那句，难道最喜欢的一句话也要统一么？为什么“我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。”这句不能喜欢？就一定要喜欢“但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”这句？？？对比这2句，我也喜欢“我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。”这句话！！我觉得这个题目应该是“你能把老师最喜欢，印象最深刻的一句写下来吗？”才对

再看别的试卷，更莫名其妙了，比如“请说出阿拉伯数字的来历，是哪个国家创造的”，侄子不知道，问我，我也不知道。我只好上baidu去搜一下，才知道是古印度人发明的。莫非我吃块猪肉，还一定得知道它是哪个养猪场养出来的？

最后有个题目让我彻底崩溃了：请用一句话说明“π”的含义。侄子回答的是：π的含义是圆周率。竟然打的是把x，这就奇怪了，正好我老婆大学是数学系的，我马上问她，π是什么意思，她说圆周率埃两个人狂汗，问了侄子半天，他也没说明白，大概的意思是，标准答案是：π是一个在数学及物理学领域普遍存在的数学常数。我kao。。。

美女走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！美女说：要多少才能免费呢？小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！美女#$％^#$％^

1、我：刚看完复联3，要不要给你透露点信息？
朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧!
我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。。。

2、经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”
我看了看说：“嗯是的，想买给你老公？”
她：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”

3、跟男友冷战好几天了，一句话也没说过。
今天他实在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧？
我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也该瘪了。
我。。。

4、同事老婆刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个，便气定神闲的喝了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～
有人毕恭毕敬的给他点上，众目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊。。。
沈默三秒后，场面就控制不住了。。。

5、女友说心情不好，要我陪她玩游戏，石头剪刀布，谁输了就发红包给对方，每次一块钱，结果一晚上下来，我硬是输了一百多，还欠了她200。。。
因为，她的石头是金刚石，剪刀是任意剪，布是铁布衫；而我的石头是粉滑石，剪刀是锈铁剪，布是破抹布。。。

6、今早，在上班的路上接到女友电话，说她刚下公交车就发现，她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷，我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。
电话里就听到她说：钱包，钥匙，化妆品。。。老公，我手机不见了！！！

7、邻桌妹子吃着一盘菜，问他男友：“这什么肉？”
男友：“兔肉啊。”
妹子瞪大眼：“兔兔这么可爱！怎么可以做这么难吃！”

8、为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招，先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指，这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。。。
正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Pol.ice找上了门。

1、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？

死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

2、[笑] 和 [话] 是兩个很要好的朋友， 有一天「笑」死掉了， 「话」跪在他的坟墓旁边，哭著說：「呜....我好想笑喔...」。

3、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？

4、程序员去面试。 面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！ ” 程序员：“加班！ ”

5、我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！

6、乌龟的酒量一向很好，可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它：“你的酒量这么好怎么还会醉？”乌龟郁闷着说：“咳，章鱼那小子非要和爷划拳。”