非常开心

醉人的冷段,十分有乐啊!

1、神话故事中“三过家门而不入”的人物是?
财神。


2、恶魔:“想要大量的财富吗?”
我:“想要。”
恶魔:“那就好好努力工作,加油哦~”
我:“你这个恶魔!!!”


3、“滚,别让我再看到你!”
“哼,也别让我看到你!”
柯镇恶和梅超风互放狠话。


4、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空:“大圣,玉帝派我前来请你去天庭作官的。”
孙悟空说:“做什么官?”
太白金星说:“就是负责管理天上神仙的交通工具。。。”
孙悟空想了想说:“云管家?”


5、小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多。。。?”
小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。”
小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我。。。我是。。。支吾猪。”


6、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。
尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。
(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。
这个故事的寓意,你们懂了吗?


7、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈,愚公就种了一根葫芦,生出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……!
愚公哭了,你们TM在玩我


8、公元233年,刘禅登基,终日不理朝政,饮酒食肉,大腹便便。
亮见之不悦,直言道:“陛下,先帝遗言尚记否?”
禅曰:“军事不必多虑,吾牢记在心。勿以膳小而不为,勿以饿小而胃止。”


9、“如果文绉绉地指出一个人长得难看?”
“此颜差矣!”
“脸上都是坑呢?”
“颜之凿凿”
“形容一个人脸大呢?”
“大颜不惭!”
“丑得把人吓跑呢?”
“异颜即出,四马难追。”
“什么时候最美呢?”
“人之将死,其颜也善。”
“说人的脸长得太胖呢?”
“厚颜五尺!”

让父母目瞪口呆的孩子们

带儿子散步,儿子远远落在后面。他问:“爸爸,你怎么走那么快?”我说:“我是大人呀。”儿子恍然大悟道:“我走得慢是因为我是小人呀。”

不损点,显不出来咱有多幽默


1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!


阿姨问:小伙子信佛了?


我:不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!



2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。


本尊下午戴上墨镜和口罩,果然有妹子过来求合影,妹子走的时候还不吝赞美之词。


“我最喜欢您的青藏高原和天路,真是太好听了。”



3、你说我穿什么样的衣服好看?


神回复:皇帝的新装。。。



4、表弟考上大学,是建工系,打电话跟我抱怨:“班上一个女生也没有,太苦了。”


我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业,不但没有女同学,将来上班了也会没有女同事。”



5、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。


那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:骑自行车你还装什么富二代,于是趁机我从容的躺下了。


然后我听到老太太拿起电话说:老头砸,把拖拉机开过来。。。

疯传的年轻人幽默段子




1、女友发彩信给我,我也木有看清,只看到人啊烟啊火啊,我想也没想,说,你在吃烧烤埃


女友怒曰:你积点口德吧,我们家祭祖…



2、“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”



3、洗澡的时候,我让老婆给我搓背。


老婆边搓边说:“都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥! ”


一会,我给她搓背:“老婆,你真是条汉子! ”



4、一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?


不知道,为什么?


同学猥琐的一笑:说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……



5、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时,男人还在看自己的拇指。



嘿嘿,这个...就有点不淡定啦!

1、一同事刚接一电话,快递,说有一封他的信件。
但是路途较远,不方便送过来,快递员来了一句,内容也不多,要不我给你念念得了。


2、昨天我去面试,主考官问我:“你有什么特长?”
我说:“我做工作追求完美,并且具备自我批评的精神。”
主考官说:“哦?可以举例说明吗?”
我说:“我是处女座,我恨处女座。”


3、哥们一边抽烟,一边咳嗽不止。。。
我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”
哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!”
我问:“哦,为什么?”
他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!!”


4、我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸!”
我问:“老黄不是在云南吗?”
这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他!”


5、刚才打车,司机问我听歌不?
我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。
接着,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”
我正纳闷,然后看到他启动了雨刷。。。


6、小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。
领导皱着眉说道:“你多按了一层!”
“没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了-1。


7、入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。

他在用汉语笑

英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话,都按要求在对话。由于大家所学有限,所以问答都很幼稚。快下课了,一个同学实在忍不住了,哈哈大笑起来。 这时,另一个同学站起来对老师说:“老师,他在用汉语笑。”

冷幽默逗的你笑口常开

“这双鞋好搁脚啊,试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题,你试试。”“真的吗?要擦多久啊?”“三天一疗程,一个疗程不行,你就多试几个疗程。”

今天坐高铁回家注意到身边一名男子

今天坐高铁回家注意到身边一名男子,他穿得干净、得体,脸庞留下少许岁月痕迹。
他忧郁的眼神,时而静静望窗外,像是思考过往人生;时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。
根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。

爆笑的毒舌男女,十分受刺激!

1、一妹子,说一矮哥们:“就你这个子,夸门槛都得擦着蛋。”
留下哥们在风中哭泣。。。


2、火车上,旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸,我鼓起勇气搭讪说:“美女,不知我能否有幸和你分享一副耳机?”
美女盯着我看了会儿,最后蹙着眉头咬咬牙,扯断一只耳机线递给了我。


3、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。
我说:你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。


4、坐地铁看到一姑娘在看我的微博,我搭讪说:“唉我也关注了这人,挺好玩的。”
她扫了我一眼说:“有啥用?段子手,不是穷就是丑,指不定在哪儿挤地铁呢。”


5、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”


6、男A:“我知道我这一辈子一定能火一把!”
男B:“不一定,你儿孙要是把你土葬了呢?!”


7、暗恋已久的女同事过生日,苦于不知道她喜欢什么东西,便打电话!
我:你猜我给你买了什么礼物?
她:不会是洋娃娃吧?
我当即挂了电话,心中暗道,原来喜欢洋娃娃!
于是,今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家!
当她看到洋娃娃的时候,笑了笑道:老娘最讨厌洋娃娃了!!
我的心好累。。。


8、女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜,一女同事指了指自己的脸,逗B男同事:“雀斑!”
女同事摇了摇头,逗B男同事:“痘痘!”
女同事又摇了摇头,逗B男同事:“麻子!”
女同事还是摇了摇头,逗B男同事:“肥肉!”
主持人是在看不下去了,提示道:“一个字!”
逗B男同事笑道:“我知道了,是丑字。”
男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:“说一个脸字要死么!”

回到顶部