如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

昨天去买黑鸭脖，纠结了好久不知道要吃什么…………我:藕吧，我再想想……想不到那大叔对我破口大骂:“滚，我们不卖给韩国脑残粉……”我，我做错什么了？？？

1、去海边男友给我拍照，让我转圈。
然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。

2、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

3、车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。
旁边的人说：这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？
大叔说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊？！

4、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

5、雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：还好，我没穿袜子。
身边的男友附和道：嗯嗯，我袜子好些天没洗了，正好洗洗袜子。
我。。。

6、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！
没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

7、前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。
今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。
我勒个去。。。

8、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。

1、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

2、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！

3、家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！

4、我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”

5、老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”
儿子：“你为什么不戒啊？”
老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”
儿子：“为什么？”
老爸：“因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊！”

小明：爷爷，什么是?潘俊?br>爷爷：我就是?潘俊?br>小明：哦，那什么是高富帅埃爷爷：你爸爸就是高富帅。小明：可是我爸爸不高不富也不帅埃爷爷：...你亲爸爸。

女：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？……这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”我：“我……我……”女：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”

1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉。。。当猪就当猪吧！

2、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“。。。”

3、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。
晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。
晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

4、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”
悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

5、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”
有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。
劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

6、阿基米德有一次到澡堂去洗澡。
当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。
那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊！”

7、从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！
然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。
回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个。。。

别问我酒量有多差，自从三岁那年我爸用筷子在我舌头上点了一滴酒之后，我到现在都还没醒来！

1、看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！
我想了想，回道：饭量大。。。

2、早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了。。。
于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”
二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。

3、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。
老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”
老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”

4、老婆：“老公你会不会嫌我胸小？”
老公：“不会，想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股，想摸E罩杯就摸肚子”
老婆：“滚。。。。。。”

5、老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点”
这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下？”
好吧，我错了，错了还不行吗！！！

6、老婆手背上青了一小片，她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候，我跑过去又是吹气，又是抚摸，一边还给她出谋划策：“下次打你老公轻着点，不然手又该受伤了！”

7、老妈在我家帮着看孩子，出差在外老婆发信息问我：“我们三个最想谁？”
“想老婆”
“骗人，三个人中只有我是能换的！”

8、结婚后，夫妻感情一般是这样的的：她不但不同意他说话的观点，而且她誓死剥夺他说话的权利。

1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。

2、三伏天的风扇不叫风扇，只能叫空调伴侣。

3、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。

4、心动的是女人的容貌；动心的是富人的腰包。

5、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。

6、一分耕耘、一分收获。不耕耘的人往往收获更多。

7、跟领导打麻将要学会输；跟岳父打麻将要学会赢。

8、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。

9、我的房间并不是乱七八糟，而是我想向你展示我所喜爱的东西罢了。

10、辛苦十几年，你也不过是红警里500块一个的工程师，一条狗咬死一片的那种。。。

11、距离是可以产生美的，自从我朋友背井离乡独自一人到异地去发展后，我就发现他女朋友长得可漂亮了。