女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”男孩：“说人话！”女孩：“约不？”

1、A：怎样判断一个人是否真的睡着了呢？
B：亲爱的，我看一下你的手机哦。

2、听说每个中国人 平均每天摸150次手机。
我笑了：怎么可能？
明明就一次，睡前放下，睡醒拿起！

3、室友问：在哪一瞬间，你会觉得自己很穷？
二逼回复道：问了整栋宿舍楼，都没有借到细圆的诺基亚充电器！

4、跟姐妹一起吃饭。
我：“你最近皮肤怎么变得这么好？！一点黑眼圈都没有了！感觉年轻了5岁！怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”
朋友淡淡一笑：“我手机流量用光了！”

5、表弟把手机递给我，对我说：“哥，给我装个IE浏览器吧。”
我说：“好！你..你..你...看...我...我...装...装得...像..像...像吗？”

本人麻醉师一枚，院长她妈得了子宫肌瘤，需要切除子宫。就在手术室里做完手术那一刹那，妇科主任摘下口罩悠悠的来了句:“同志们，院长的老窝让咱们给端了……”

茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”水管说：“有些事，容不得你想不通。”灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

1、进退两难的人，至少人家有立足之地。

2、我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。

3、未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！

4、你们有没有发现，现在娱乐圈个个都叫老师了，你说他要是有点资历也就算了，有的刚出道的小明星，人家也开始叫老师，一次在看一档综艺节目，黄国伦尽然叫冯提莫老师，我就觉得奇怪了，这老师就真的没一点要求吗？你们好意思吗？你们有教师资格证吗？没有吧。。。没关系，赶紧联系我，本人包办各种证件，一张只要200块！

5、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存入表情包。

6、“喂，你走错厕所了！”
“我知道啊！”
“你不知道这是女士专用啊？！”
“我也是女生专用啊！”

7、小时候觉得ATM机里的阿姨肯定特辛苦，长大后才知道，每天那么多存取款进进出出的还要负责点钞工作这么大的劳动量ATM机里怎么可能有阿姨在工作。我觉得我小时候也是挺SB的。。。工作量要这么大，里边儿装的肯定是男的啊。

8、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？
他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？

爆笑之逗B剧场第222季

1、重磅消息：你站在体重秤上了。

2、你别看我双腿残废，我照样能走上犯罪道路。

3、官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！

4、今天在外面吃饭，我抢着买单，但最终还是没能抢过。。。因为在收银台排队买单的其他客人都不同意我。。。插队！

5、中学时候印象最深的一篇文章就是朱自清的《背影》，以至于直到现在每每读到那篇文章，还依然会不自觉地，想。。。吃橘子。

6、经常在街上看到有人穿印着特勤两字的衣服，以我现在的工作状态，想给自己印件特懒。

7、发生争执时双方应该冷静下来，站在对方的角度想想，我想了一下：如果我是他，是不会跟我这么可爱的人计较的。

9、我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一个人努力想象出来的吧？
那你就大错特错了，前面这半段完完全全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，

10、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来开心笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。

1、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 

有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

2、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？

雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

3、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。

“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”

“进出口的。”

“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！ ”

4、阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。

又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。

5、办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。

女：“你孩子多大了？”

男：“还没小孩。”

女：“那要一个呀！ ”

男：“要也得有条件吧？”

女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”

男：“总得有个老婆吧”

女：……

蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你１猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧１

1、我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”
儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”
他妈妈顿时就不淡定了。。。

2、“叔叔这个笔记本多少钱？”
“六元。”
“五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”
“哦，那好吧”
看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”
“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”

3、晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！
幼儿园的儿子似懂非懂！
侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。。。

4、小侄子上了画画课。。。
回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么？
他说是星星。
一脸懵B的问他：星星长这样？
他怒气冲冲、义正严辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！
我。。。

5、妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”
儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”
妈妈。。。

高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好...

老公一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。”
儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。。。

1、MD，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了。

2、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

3、一直深信“吃亏是福”，所以和朋友们相处时，我都尽量多占一些便宜，希望他们能感受到更多的幸福。

4、哪个美女身边不围绕着几只苍蝇，哪个有钱人身边不围绕着几个美女。很遗憾我是其中一只苍蝇。

5、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”

6、虽然我从来没有恋爱过，但我猜那应该和看见服务员端着菜款款走来时的感觉差不多：总是先端到别桌上。。。

7、在超市里发现自己身上只有2块钱了，于是我就买了张彩票。然后，最不可思议的事情发生了：我身上一分钱都没有了！

8、原来心痛的感觉是这样的，泪水一滴一滴落下，我现在才感觉到你的重要性。---手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！

9、每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。。。我这是咋了？

10、刚才悄悄尾随终于来到了女神的家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。

11、女友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

12、银行的意见单上有这么一条：柜台处理问题很专业，大堂经理态度也很好，就是卡里钱太少了，由衷的希望银行能认真考虑我的意见，帮助我解决问题。