1、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。
奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”
她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。”
随后叹气：“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

2、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。
我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”
我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了。。。”

3、从超市里出来，大妈空着两手，孙子手里却是左手提了一袋零食，右手提了一瓶洗发水。
路上碰到一个熟人指责大妈：为啥让孩子提两个袋子，而你却空着两手图清闲？
大妈一笑说：“让他空出一只手来，只怕还不到家，袋里的零食都吃完了！”

4、媳妇短发，长得挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩， 一老太太说：你儿子和你真象！
媳妇说：其实更象她爸！
老太太立刻睁太了眼睛：那你。。。你是她叔叔？？

5、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”
老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”
理发师：“可以。”
老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
理发师。。。

公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！女领导!$％^#$^％#

1、重磅消息：你站在体重秤上了。

2、虽然今天上班了，但我的心仍在放假！公司你霸占的了我的人，但霸占不了我的心！

3、2018年也就这样了，还剩两个多月就2019年，这剩下的几十天也做不了什么事，不如干脆放开玩，等2019再努力。耶！

4、头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要花很多钱。

5、经常在街上看到有人穿印着特勤两字的衣服，以我现在的工作状态，想给自己印件特懒。

6、我特别擅长换位思考：如果我是你男朋友，我该多幸福！

7、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！！！

8、我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一个人努力想象出来的吧？
那你就大错特错了，前面这半段完完全全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，单凭我自己根本想象不出来这么有钱的境遇。

9、同事看我萎靡不振，问我是不是患上了长假综合征，我说：“是啊，距离2018春节假期都过去8个月了，我还是没能缓过来。”

10、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。

爆笑之逗B剧场第221季

“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。。。”“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”

一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”

“警察同志，我的钱包被偷了。”
“在哪被偷的？”
“就在地铁上。”
“你的钱包放哪了会被偷。”
“。。。内衣里。”
“这嘛敏感的地方你就没感觉？”
“我哪知道他是在摸钱包啊！”

上班就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

那天去超市，看见一个小姑娘和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小姑娘拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”…

你眼睛会笑弯成一条桥，问：是赵州桥还是泸定桥？解：泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲，不符合题意中的“笑”；而赵州桥是石拱桥，a<0，符合题意。故答案为：赵州桥。

1、老婆是我的初恋，今天聊天她问我：“你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？”
我一拍桌子，站起来说：“你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，你倒好，找一次我就出现在你面前了，你还好意思问我！？”
老婆半天没反映过来。。。我趁机敢快就溜了。。。

2、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

3、老婆最近突然要减肥。
我说：“减什么减，这样挺好的。”
她说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。

4、晚上睡觉，我感觉胸部不适，问老公：我胸里面针扎似的疼，会不会是乳腺增生？
这二货很激动的说：乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊？
气得我一脚把他踹到了床下。。。

5、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
我$%^#$^&

6、晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干啥？”
老婆打着哆嗦道：“你说想干啥？老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

7、我对老公说：“我想去做瘦脸。”
老公问：“需要多少钱？”
我：“一千多块钱吧。”
第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

1、晚上跟男友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁。”跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？”
男友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情的望着我，就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“你瞎呀，人家那是千紫阁！”

2、刚上厕所，女友发信息来了，问：“亲爱的，你在干嘛呀？”
我如实回答：“上厕所。”
女友：“发个照片来看看，我不相信你在上厕所。”
我。。。

3、在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？
男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？
哥们儿，你这可真是业界良心啊！

4、和几个好友去KTV，一哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖，然后叫来服务员眼神迷离的问：“兄弟你有时间吗？”
然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台。”
我们。。。

5、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”
我惊问：“你为啥吃这么多？”
小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”
我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”
小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

6、候机室里，一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问：那咽得下炸鸡吗？
妹子十分肯定的点点头，他就去买了。。。

7、到健身馆游泳，估摸着差不多时间了，打算回家。
出来后我懵B了，我拖鞋不见了。
没办法，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”
没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”
我。。。

8、领导通知晚上需安排人加班。
我问同事：想加班吗？
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？
她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

为减少接触，公司在电梯地面画了个九宫格，最多只能九个人乘搭，进去后每个人要分开站在格子里。 今天我穿着件灰色毛衣，乘电梯时一个女同事看着我发呆，我问她干嘛？她说：“好久没吃九宫格火锅了，你好像一块毛肚。”