有人P图叫美颜，有人P图叫换脸。

一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。　此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。　　先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”相亲妹纸：“那是我妈。”又TM失败。。。

五险一金是指：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

A：“我一般不说话。。。”B：“那是没人听你说！”A：“但是如果我说了。。。”B：“跟没说一样！”A#$#$#$％#％$

在老家，一个七八岁的小屁孩，长了我两辈，非得让我给他拜年叫爷爷，我哭笑不得的对他说“我爷爷给我五百块钱红包，你有吗？”小家伙泄气了，低头走了，过了一会跑过来对我说：“五百没有，有二百五，这样你管我叫爸爸吧！

歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会，那位钢琴伴奏自顾自弹得很响，以至经常盖住了歌声。帕蒂拉虽频频向他示意，他却全然不觉得。演唱会结束以后，帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手，并谦虚地说：“先生，今天我很荣幸，能参加你的钢琴独奏会，并用歌唱来为您伴奏，特此表示衷心感谢！”

乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了１乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试１

1、和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？
宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。
老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？
小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。
老公懵B了。。。

2、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？
他：我失恋了。。。
我：怎么？人家女孩儿看不上你？
他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。
我。。。

3、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。
他高兴的告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。

4、放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”
妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”
女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

5、哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。
哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”
弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。”
谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。
弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。

6、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！
小侄只好闭嘴！
过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。

7、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”
老婆。。。

一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”

1、钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！

2、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。

3、许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。

4、别人一问你，你就和盘托出，你以为这是健谈和热情，其实，这就是孤独。

5、中医真的蛮惨的，网上99%网友在骂你伪科学，回到生活，所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让你把把脉。

6、“穷”字，怎么写？
“宀”固定地方，工厂、单位，“八”八小时。“力”拼命干！
意思，在固定单位。每天8小时，拼命干！结果，还是穷啊！

7、统计表明：人们大多数喜欢质疑统计结果。

8、不是读书没用，是你读书没用，主要是你没用。