非常开心

西游和烂泥的冷笑话




1、看了这么久的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道。



2、“真是烂泥扶不上墙! ”


烂泥:“我说我要上墙?我求你扶我了?有病! ”



3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了,于是孙悟空叫来了土地神,问道:“土地老儿,我问你,我的金箍棒在哪?”


土地回答:“大圣,你的金箍,棒就棒在配你的发型。”


孙悟空。。。



4、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不过?”


“你TM账号被封500年试试。”



5、唐僧师徒路过一个村子,村子里有个妖怪,悟空问是什么妖精,村名说:我也不知道,只知道他每次都把村庄洗劫一空。


悟空笑道:原来是洗劫精埃。。



我勒个去,演的这是那出啊!




1、今天和哥们在饭店吃饭,席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面,然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。



2、收到一条短信:“请汇钱到某某帐号。”


我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!就回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事。”


大概过了10分钟左右,骗子就回复我:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你儿子吧! ”



3、早上跟老板打个电话,请假,说休息一天。


老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了:你真请假了?我当你开玩笑呢。给我回来!


回去后,只见老板笑着说:你真TM逗,说让你来还真来了!现在你可以走了。。



4、某人刚装修好房子,因为他有美术功底,在女儿房间的墙面上画画。


完成后,女儿一句“不喜欢”,他就用油漆刷一遍然后重画。


又画好了,轮到老婆说不喜欢,他重刷、重画。


如此这般重复了5次,两个月后,他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。


这件事告诉我们:有钱又有闲,真好!



5、有一天公司聚餐,大家都喝醉了,胡言乱语。


突然,经理对老板说:“老板,真的不是我的错,是嫂子先勾引我的。”


老板:“没事。你能做到经理的位置,你老婆有很大的功劳埃”



比较有攻击性

“我想搞个纹身,比较有攻击性,但最好又比较低调,你说咋整。”“哦,好整,你后脊梁上纹个二维码,有事没事露出来闪一下,别人一扫就是一行字:谁TM允许你扫了?”

老公逗老婆,笑点特别多

1、老婆:“什么是通货膨胀?”
老公:“以前你的三围是36-24-36,现在变成了48-40-48,虽然你所拥有数字比以前更大了,但你的价值却比以前低了,这就是通货膨胀!”


2、我问老公:“男人是不是很生气自己老婆对他说:你看看别人的老公工资多少,你工资多少?”
老公不经思考对道:“你看人家老婆多少斤?你多少斤!”


3、逛街,老公心血来潮跟我说:“媳妇儿,来,看我能不能背动你。”
我比较胖,小心翼翼的爬他背上去了,结果他说:“嗯,可以背动。”
搞得我还有点小激动。。。接着,那货又说了句:“可是走不动。。。”


4、今天早上老婆在路边买早点,买好直接上了我车前面一辆车。
车还竟然开走了!等我反应过来车已经开走10几米了。
我马上发动车去撵。还好车停了,老婆一脸黑线的下来了。。。


5、晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。
老婆爱理不理的说不知。
我说:“平板电(垫)脑。”
老婆#$%^$%&


6、我:“老公,等我们有钱了你再跟我求次婚,我们再结一次行不?”
老公:“可以啊!不过我也有个请求。”
我:“你说!”
老公:“我求婚的时候你别答应就行。”


7、昨天老婆回娘家我送行,在火车站候车。
老婆:你先回去吧,天这么冷。
我:没事,不看你上车我不放心。
老婆娇羞的说:人家没事啦,这么大的人啦,不用担心我。。。
我:不是的,我怕你不走。

爆逗,二货的嘻哈值就是高

1、今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身? 我说是。
她又问我想不想找女友。
刚准备说想,看到她左手上的婚戒,这尼玛是送命题啊。
就说习惯了单身,暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我,既然不想就算了。。。


2、闺蜜即将结婚,她给我说,和男友商量好了,婚后两年不想要孩子,希望两人可以多多享受二人世界。
我说孩子还是趁早要的好。
她说,她是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,不方便离婚。
我。。。


3、今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?”
“老公”收银小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”
收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了。。。


4、电话里,男:“今天过的怎么样?”
女友:“十点前都挺好的。”
男:“十点发生了什么?”
女友:“醒了。”


5、我有个女性朋友,和N多个男友分分合合,她说:“至今的每个男友送我戒指,我都留着,然后串在一起做成了项链,这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”
她给我看那串宝石戒指连成的项链时,我不禁联想到了深山里的魔王,杀一个就取一个头盖骨,挂在脖子上当装饰。

动物寓言、冷笑话

一只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。”这时,从树后蹿出一只狐狸,一口咬断了孔雀的脖子,一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方,流着泪说:“可怜的孔雀,我还没来得及告诉你,在你还没有变得强大之前,最好和周围的环境保持一致。”

幽默的谈谈婚姻这点事儿

1、男人爱不懂装懂,女人爱懂装不懂。


2、什么叫浪漫?正着看是情调,反着看是调情。


3、婚姻就像打麻将,看见有人打出来就敢紧胡,别总想着自摸。


4、结婚对男人而言,永远都可以等;离婚对女人而言,永远都可以拖。


5、女人一旦结婚就开始重视她的老公;而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。


6、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。


7、女人常以为男人会改变才跟他结婚,男人常以为女人不会变才与她结婚,结果他们都错了。


8、婚姻专家最新的研究成果:女人喜欢的女人,才是男人真正喜欢的女人;男人喜欢的男人,才是女人真正喜欢的男人。


9、女人婚后让男人崩溃的八件事:虚荣世故,盛气凌人,奢侈挥霍,婆媳大战,经济独裁,吃醋多疑,河东狮吼,红杏出墙。


10、女儿如我的肠子,儿子似我的肚子,所以我经常牵肠挂肚;老公是我的盲肠,平时不觉什么,可发作起来会要了我的老命。


11、爱情就像金字塔,男人喜欢俯视爱情,女人喜欢仰视爱情,男人爬得越高可以俯视的女人就越多,女人爬得越高可以仰视的男人就越少。

能把你笑晕的爸妈

1、老妈手气不好,输了两百多。
晚上吃饭,看着桌上就两个素菜,我问老妈:咋没买肉啊?
老妈剜了我和老爸一眼:没钱!!!
我。。。


2、我坐在客厅玩电脑,我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。
我问你看什么。她说:“我在欣赏我的作品,的确很不错。”


3、周末在家无所事事,就喜欢睡懒觉,老爸看不下去了,过来叫我:“该起床了!”
然后听到老妈幽幽的说道:“你叫她干什么,叫醒了还得给她做饭吃!”


4、小时候,有次感冒了咳嗽,妈妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!
一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!
然后我妈又带着我去诊所,我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料,医生看到我问道:喝了糖浆还没好啊?
我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。
医生见状,来了句:那打一针吧。。。


5、老爸跟老妈为点小事吵架,老妈不理他了。
下雨了,老爸给买菜的老妈送伞,老妈乖乖的偎着老爸回来了,脸上还有笑,到家后又冷着脸不理老爸。。。
我问老爸:我妈刚才不是好了吗?还生气呐?
老爸指着电视悠悠地说:刚才是广告,广告播完了继续电视剧呗。


6、在姥姥家一段时间了,上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡,就问我妈:“妈,为啥这个鸡笼这么大,笼子里只有一只鸡?”
妈:“这个鸡笼原先有六只鸡的,后来。。。”
我:“?”
妈:“后来我们来了这,来了五天!”
我。。。


7、在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,
俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。
爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?!”
女儿喊:“开心!!”
然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。

笑“话”男女,还是很有道理的!

1、爱的最高境界就是,你长成包子样,你对象还害怕你被狗叼走了。


2、请问你想通了这三句话了吗? “男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”


3、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱,温柔。。。长的丑的人就一个词:踏实。


4、妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。
上帝:我给你了啊,是你跟他说你们俩还是做朋友好的。


5、女人只要管好自己,已经很了不起,干吗要去管男人呢?
听话的男人不用管,不听话的男人,要管也管不到;对你好的男人不用管,对你不好的男人,不会让你管;爱你的男人不用管,不爱你的,轮不到你管。


6、一些男人说的不要工作了我养你,是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你,并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。
所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义,不要盲目滴感动。。。


7、女孩问我:“大哥,男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好,拿她当朋友,知己甚至是亲人,但是又不会想和她上床?”
我想了想告诉她:“有。就是他老婆呗。”


8、开导女人是最难的事情,你说让她离开渣男,她说舍不得这段感情,你说那就睁一只眼闭一只眼,继续在一起,她说心里难受。。。
反正无论你什么立场,女人都能找到理由反驳你,永远处在自相矛盾中。
所以不要跟女人讲道理,直接骂她更有效。
当然,骂也是骂不醒的。她最后会告诉你:“其实他对我还是挺好的”。


9、1.男人喜欢多情的女人,但自己的女人例外;女人讨厌好色的男人,却希望对自己例外。
2.很少接触女人的男人很容易被女人接近;很少接触男人的女人很难被男人接近。
3.女人总是慢慢地爱上某个男人;男人总是一眼就喜欢上某个女人。
4.有了爱情,女人容易满足;只有爱情,男人不会满足。

半夜一男子潜入一有钱人家里

半夜一男子潜入一有钱人家里,将男人敲晕后扫荡一空准备跑路。这时浴室传来女人声音:“亲爱的,我洗好了,快进来吧。”男子顿生淫念,冲入浴室,准备来个人财双收。推开浴室,看到自己老婆惊愕的眼神。
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