好想在健身房贴个标语：千斤散尽还复来。

我有一发小 好几年没有回家了，这不年底了嘛，家里安排相亲 今年就提前回来了。回到家后他的朋友圈 有这样一首诗，曰“少小离家老大回，没有媳妇众人催。遇见儿童不相识，笑问你爸他是谁？” 这首诗看似搞笑，实则心酸。年底了，望在外拼搏的游子，在这春节来临之际，都能回家和自己亲朋好友团聚。有钱没钱回家过年，家里老爸老妈都等着咱们呢！

我爸冷着脸问我:“你在追老王家的丫头？”我赶紧摇头否认，没有啊！我爸桌子一拍，还敢狡辩！都追了人家一个月了，没一点进展，人家老王还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老子脸都被你丢尽了！！！

1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？
这。。。你在家不也是我收拾？

2、我：“老公，我觉得你真的很好，很好。”
老公：“娘子说得极是。”
我：“。。。咳咳，做人要谦虚。”
老公：“为夫只知道做人要诚实。”
我。。。

3、家有熊孩子两个，上午老婆出去让我看着，大的是十万个为什么问这问那，小的比孙猴子还闹腾，比上一天班还累，快中午好不容易把两小子弄睡着，没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说：老公看孩子累吗？
我说：太累了！
那好吧，你去做饭我来看会。

4、我：昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。
朋友：之前不是不同意吗?
我：老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。

5、昨晚，她忽然停下来问我：“和我亲热的时候你想没想过别的女人？”
我表情真诚地回答：“没有，当然没有，怎么可能有？”
谢天谢地她问的不是男人。

老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什么就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什么啊？...“紫菜”

1、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。

我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

2、记者采访一个百岁老人。

“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。

老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”

3、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运埃”

4、小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。” 

爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话！ ”

1、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”

我：“你照照镜子就知道了。”

女同事：“讨厌。。。”

我：“然后你看谁都是美女了。”

唉！我挨打啦。。。

2、下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。

这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。

3、新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而要和我分手，我问她，为什么？

“掉在地上东西我从来不要～”

我-_-

4、女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

5、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！

妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！

我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！

6、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”

我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！ ”

顿时房间里一阵爆笑。。。

1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！
男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”
女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”
男说：“错！这叫自取其乳！”

2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”
这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走。。。
三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了？？？”

3、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推脱。
儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，昨天说他爸邀请我去喝酒，好久没喝了。。。
我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！
我。。。

4、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
哎呦我去。。。

5、我不想睁着眼说瞎话
‍‍老婆：“老公，我美不美？”
老公：“美。”
老婆：“你为什么不睁开眼看我？”
老公：“我不想睁着眼说瞎话！”‍‍

一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”

他回答说：“我会感觉挺好的。”

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

1、“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”

“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”

“对的！ ”

“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”

然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！

2、“先生，你不能进去！ ” 一个消防员拦住我。

“别拦我，快让我进去。”

“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”

“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”

“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

3、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。

爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。

父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。

过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。

儿子指着兔子说：爷爷跑了。

4、“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”

“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”