沾酒不醉是喝的少，见色不迷是摸不着；以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招。

车真的不能随意借给别人。去年二月刚提的车，因为我的车是两座的，比较有牌面，朋友就找我借没办法只能借给他，但是他一点都不珍惜。和表哥一起出去办事的时候，我看见他上坡的时候居然站起来蹬！

1、吵架的时候少说一句，道歉的时候能少说一百句。

2、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。

3、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。

4、男人和男人可以深交，男人和女人也可以深交，但是女人和女人却不能深交。

5、同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”
我：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话，然后就死了。

6、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人，受得了你的脾气的是爱你的人。

7、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。

8、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

9、前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

10、名词新解：古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

11、女人买东西的思路：好看-----买
限量-----买
男朋友付钱-----买
这个颜色我没有-----买
这个条纹比我之前买的细一点-----买
这个碎花比我之前买的大一点-----买
不好看但是很特别-----买
以前没见过-----买
内心深处有个声音在说-----买
虽然不知道有什么用但感觉应该-----买

1、马和梅花鹿谁比较注重健康？梅花鹿。因为梅花鹿经常拔火罐。

2、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，原来这是一顶压蛇帽。

3、回想起小时候读书那段时光，我扑在功课上，就像饥渴的我扑在美女身上，力不从心。。。

4、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之：“在哪啊？”
朋友回：“电视台，选美小姐。”
瞬间更难受了。。。

5、饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了，他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。
我们全懵了，问这些知识都是听谁说的，他骄傲的说，是他老婆告诉他的。。。

6、一朋友A说：“现在手机相似度太高了，以前各种样子，翻盖的，滑板的，直板的。”
另外一个说：“那只是外形不同，里面差不多，而现在，是外形相同，里面不同。”
A说：“怎么不同了，有钱人有的app我这里也有。”
另外一个说“内容为王，举个例子，都是照相机，你就只能拍拍花草，人家可以拍个照明星果照”

1、女友脸太长，每次一上街就显得我腿很短。

2、只要我的手机还有电和流量，孤独它就追不上我。

3、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。

4、人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！！！

5、经过仔细辨认：镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。

6、今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次。。。

7、快乐是一天，不快乐也是一天，于是我一会快乐一会不快乐，一天就像两天那么长了！

8、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。

9、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我！

10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的#$%#!$%

11、年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢，当场不报复以后哪会有机会？

老师：请同学们用“况且”造句。小明立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师：。。。

老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”
我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”
她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”

小侄子上幼儿园。刚问他六一表演什么。他说三字经。我叫他表演我看。他看了看我，就说：“人之初。性本善。不做作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。。”