1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？
这。。。你在家不也是我收拾？

2、我：“老公，我觉得你真的很好，很好。”
老公：“娘子说得极是。”
我：“。。。咳咳，做人要谦虚。”
老公：“为夫只知道做人要诚实。”
我。。。

3、家有熊孩子两个，上午老婆出去让我看着，大的是十万个为什么问这问那，小的比孙猴子还闹腾，比上一天班还累，快中午好不容易把两小子弄睡着，没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说：老公看孩子累吗？
我说：太累了！
那好吧，你去做饭我来看会。

4、我：昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。
朋友：之前不是不同意吗?
我：老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。

5、昨晚，她忽然停下来问我：“和我亲热的时候你想没想过别的女人？”
我表情真诚地回答：“没有，当然没有，怎么可能有？”
谢天谢地她问的不是男人。

三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！

1、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去
肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧！”

2、刚老婆问我，银行说我是贵宾客户，有什么好处？
答：有好处，比如让你自我感觉良好。

3、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！
老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！

4、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！

5、老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。
老公：说重点！
老婆：3000。

6、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？
我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。
我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了。。。

7、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。
媳妇说：“你捡我头发做什么？”
老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：“猪身上的。。。”

8、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”
主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我！

1、有一种同事最恐怖，不干活，光拿钱，还处处欺负你，但是你又无能为力，因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”！！

2、以前广告客户对广告的要求是一幅对联：高端大气国际化，下联：时尚抓人有个性。横批：眼前一亮。
如今大概是这样的——上联：情怀格局接地气，下联：亮点境界高B格。横批：要有惊喜。

3、老板：“这个功能下班之前必须做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”

4、IT运维的日常。
系统一切正常：我们花钱请你来干啥？
系统出现异常：我们花钱请你来干啥？

5、外星人光临地球，与科学家对话。

外星人：“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬！”

科学家：“那是我们领导！”

6、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。。。”
一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了。。。”
众人。。。

7、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！
我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。
几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
这尼玛简直是神反应啊！

8、马云和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍马云的肩膀‘马总，钱财乃生外之物，你又何求多多益善呢？’
马云咽下一口茶，回答‘前辈啊，书法乃死后值钱，你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢？’
只见王羲之幽幽的道：‘等我死了，写了送给你你敢要吗？’

年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢，当场不报复以后哪会有机会？

握笔有神，下笔苍劲有力，收笔干净利落，一个“穷”字就是我的年终总结，多么痛的领悟。

妹子戴着口罩！
我：你生病了？
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
我。。。

1、有一次和老公有了小争执，五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿：“你说说看，我和你爸爸谁说的对？”
女儿边玩边说：“我才不管你们哪闲事呢！”

2、刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”
外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”
这。。。。

3、跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。
我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。
他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。

4、儿子刚上幼儿园，一天回到家直闹着要我给他买颜料。
问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了，让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。

5、带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！
旁边的小侄赶紧安慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！”我。。

6、小时候和哥哥偷西瓜，回到家里切开一看，居然里面还是白的。
我们两个还脑残地说，这么大居然还没熟。
后来才晓得那是冬瓜。

7、“虽然我抽烟喝酒说脏话，但我知道我是好儿童。”6岁的小明说。 ​

老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！
小明：今天的空气有点塞牙。
老师。。。

半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”