老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊？老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊？

青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢?” 老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗?”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本，上面写着：“The Secretary of State of the United States of America hereby requests ……”

1、刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。

2、明天爸爸生日，我问老公带点什么礼物回去？
老公想了想说：“就带着我们最真诚的祝福吧。”
我。。。

3、看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。
老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！！
我。。。

4、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”
老婆。。。

5、冬天天冷，我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。
有次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

1、听到美女说自己帅，会点头笑笑，说声谢谢，但不再沾沾自喜，因为自己知道，善意的谎言也是一种尊重。

2、越来越喜欢喝茶，而且喝起来越来越挑剔。

3、开始有选择地参加饭局，赴约前会问都谁参加，人不合适，觉得说话不能随心所欲，以及超过六个人的饭局坚决想法推掉。

4、比较关注血糖血脂血压，吃饭开始挑食，高脂高热高糖的很少吃了，偶尔吃顿猪头肉、猪肚、猪大肠会很自责，觉得对不起自己。

5、穿衣服开始低调，虽然臭美的本性从未改变，但越来越注重舒适。

6、跟大领导一起不会再紧张，觉得再大的领导都是人，也喝过五块钱的二锅头，烦的时候也会说马勒戈壁。

7、圈子由小变大，又由大变小。有三两个臭味相投的伙计，但也保持着距离美，不为利用，就为有事没事时喝个小酒喷喷空儿。对方有事时，会想尽办法在原则之内帮他搞定。

8、别人求自己办事，超出自己能力办不成时，不再绞尽脑汁托关系，而是直接告诉他：不得劲啊哥们，这方面我真不认识人，见谅啊！

9、午休成为工作的一部分，被子成为办公室的标配，觉得中午约饭局的人都是扯淡。

10、知道啥是举重若轻，不管工作任务多还是少，都会认真干完，不为别的，主要是感觉要对得起这点工资。工作任务重时，不再拧着眉头、一副旧社会的脸，而是点上一根烟，略带麻木，从容不迫，逐个搞定。

最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“女人，你是不是带野男人回家了？”老婆：“你胡说什么。”我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，哪个男人来过！”就在这时，老丈人端着菜从厨房出来。我：“……”

1、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。
谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

2、办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”
儿子：“妈妈，我才十六岁。”
大姐：“包括想方设法怀上你。”

3、当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。

4、老妈热衷玩相机，从用胶卷的开始到单反，刚打电话让周末回家庆祝，原因是：历时十几年，终于完成了她的鸿篇巨制《千姿百醉图》。
一千张，不知道主角老爸是什么感受。。。

5、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。
这时我爸看到就问：“你干嘛？”
我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。

6、老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用，而且还帮老妈下载了一个微信，结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信，还跟老妈要照片。
老妈笑着跟老爸说道：“看咱这魅力，你说我给他发吗？”
老爸听后恶狠狠地回道：“发！干嘛不发？吓死这王八蛋！！！”

7、前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说，饭菜也越来越咸，我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”
老妈桌子一拍眼一瞪：“知道闲了对身体不好，你还不赶紧找工作去？！”
我。。。

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”

在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。网管：经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊?经理：开吧，一大把年纪上网也不容易。

1、快乐分享错了人就成了臭显摆。

2、“都是为了你好”掩盖了多少不为人知的秘密。

3、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。

4、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。

5、家庭和谐三大原则：1.不干活就嘴甜！2.不是你花钱别管！3.有事好商量！

6、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。

7、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。

8、职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。

9、一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。

10、横眉冷对千夫指，俯首甘为。。。万人骑！

11、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。
只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。
只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。
只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。