老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音：我走了埃。。老爸：走啥，再坐会呗。老妈：。。。。。

1、心理医生：“你有严重的受迫害妄想症。”
病人冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”

2、本人实习医生一枚，有次随主任查房，问站在旁边的师兄：昨天你答辩怎么样？
此时一旁的病人抢答到：大便啊，我大便一直挺好的，只是昨天有点干。。。

3、吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。
我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。

4、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！
一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。。。。次奥！！这样也行！！

5、牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”
我想想也是，便宜的狠啊！！！

6、晚上发烧，量体温，39°7，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。
卫生员：“干啥的？”
我：“发烧了，拿点退烧药。”
卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

7、前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。
一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”

8、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
“是双胞胎吗？”
“不，他们分别叫‘不能再吃了’和‘再吃一点没关系’”
你去死。。

9、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”
医生。。。

10、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。
我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了。。。取出来，尼玛，棉花呢！
卧槽，棉花去哪里了。。。

1、男人的话就像冬天的太阳一样，都是骗人的。

2、青春叛逆期的小李经常顶撞父亲，导致父亲的腰间盘突出。

3、郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被。

4、玉皇大帝年纪很大了，但不肯改叫玉皇老帝，因为他怕人跟他打招呼就说：“来了~老帝？”

5、一个卡车司机一跑运输就抑郁，不跑就没事。去医院检查，医生说他是不运不郁。

6、榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”
其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

7、人的一生中，不仅要照顾那么多人，还要给那么多电子产品充电，真的很累。

8、问：“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔，请问为什么？”
答：“我不是傻子不知道！”

9、感觉发明成语的那些人都在暗中撕B抬杠，比如张三发明了如虎添翼，李四一看就不爽了，于是发明了插翅难飞。
发明俗语的人就互补友爱多了。比如王五发明了：“女人是老虎。”
赵六就补充说：“老虎屁股摸不得。”
李老板接着说：“不入虎穴焉得虎子”

今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了……”结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗？

山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。

山下农夫乙养有一只公猪。

有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪後，送两只作为报酬。』

於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．．

第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』於是又再重演一次。

第叁天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。

有三个人喝醉了在一起吹牛！甲说:我胆子很大，敢打城管，你们行么？乙:你这算啥，我敢在监狱捡肥皂，你行么？丙:你们都好牛，我只敢在广场上用乐视手机放青春修炼手册…

1、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！

2、今天我见到一个贫穷的老太太摔倒之后陷入了昏迷。不过“贫穷”是我猜测的的，因为她钱包里一分钱都没有。

3、今天路上一美女向我问路，我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。
于是，我把自己家的地址告诉了她。

4、大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。
现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。

5、早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！

6、不知道今天什么日子，已经有三个帅哥给我送东西了，晚点儿可能还会有五六个吧！
跟他们说，我老公不在家让他们上来，他们都不上来。除了顺丰的那个帅哥。

7、他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”
“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

8、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头。。。
她很满意，给了我200块小费，你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神。。。

9、吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。。。
后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！

10、我去连锁店，找到了售货员说：“上个月我在你们这里买了条丁字裤，结果尺寸小了点。”
“先生请您先把裤子拉上去。”

1、女孩的心思男孩你别猜，猜对了你也没钱买。

2、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。

3、有时候其实女生是不生气的，她就想作一下，可是作着作着，你不哄她，她就真的生气了。。。

4、女友对我说，结婚以后我只管你两件事，一个是你的时间，还一个是你的钱，其余事情我都不管。。。

5、某些男女找对象时的想法：我是60分，但我觉得我有70分，我是一个有潜力的人，我将来会做到80分，所以我希望对方是90分。正所谓长得丑，想得美。

6、找个80斤的女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感。。。

7、上得厅堂下得厨房，这句话的表面意思是男人对女人提出的要求，其实是男人暗示自己住的是复式豪宅，客厅在楼上，厨房在楼下。

8、所谓男生的字越难看，人越帅；女孩子笑声越大，长得越漂亮。那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑！

9、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？
答：狗是人类最好的朋友。

10、女：“他让我花他的钱，他对我是真心的。”
男：“她只是花我的钱，她对我不是真心的。”
这就是悲剧的源头。

一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”

他回答说：“我会感觉挺好的。”

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

一女同事在KTV喝醉了，躺在沙发上一动不动，看着她那36D的身材，感觉心里有一团火，最后楼主实在忍不住就像她伸出了罪恶之手，直接一巴掌扇了她小翘臀上，妮玛这么好的胸为啥不长在我身上

一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的１

火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说：“买一块糕要多少钱？”“三个便士，先生。”男孩答道。绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便士买一块糕你自己吃。”几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士找头，他对绅士说：“那里仅剩了一块糕，先生。”

生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了，问小宝，小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”

“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”

“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”