上学的时候
语文老师：其实语文很简单；
数学老师：其实数学很简单；
物理老师：其实物理很简单；
步入社会
老板：其实你的工作很简单；
土豪：其实赚钱很简单。。。

有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句“你是谁啊....”那边中气十足地说，“北门取下快递，快点儿！”

男说：“今天来上学时碰上了个灯神，他问我是要JJ变大还是要记性变好。”　女说：“那你选择了什么?”　　男说：“我忘了。”...

“老板娘，睡觉多少钱一晚？”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗？”“处女要吗？”“这不是小吃店吗？”“我说醋你要吗？

小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。”

1、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？
没有。
有红双喜么？
没有。
黄鹤楼么？
没有。
哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！

2、班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”
结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”

3、进办公室，一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏，我问“怎么了？”
他说，“放假太久，密码忘了。”

4、一女给情人打电话，“喂，你把车子停在我老公的车位上，留个电话在上面，写上有事打电话！”
一个小时后，她老公回来了。按照留下电话打过去：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下！”
关掉免提，女说：“快走，我老公回来了。”

5、有人初次去某地，别人对他说：“那里的人惯于说大话，扯空头，他们说的话只能信一半。”
这人记住了。
来到某地后，他遇到一个当地人，先问贵姓，当地人回答：“姓陸。”
这人听了，心想，原来是姓三。
又问住几间房，当地人说：“五间。”这人想，那就是两间半了。
这人再问：“家中有妻妾几人？”
当地人答道：“只有妻子一人。”
这人忍不住“扑哧”笑了，说：“竟然真有与人合娶媳妇的。”

刚考完试，一哥们出来很兴奋的告诉我他全抄上了，我说我看看你的小抄，刚说完只见他脸瞬间绿了…我操！小抄夹试卷里交给老师了！

女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。

1、我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”
医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

2、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。
病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”
医生：“哦，我们都是暗中观察。”
病人。。。

3、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。
医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

4、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。
哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”
医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”

5、我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”
医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”
我。。。

6、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。
“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”
“有有有!”
“你请讲！”
“朋友圈里帮我点下赞。”

7、病人：医生，我是不是得了选择障碍症啊？
医生：说说你有什么症状？
病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！
医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。
病人：那我岂不是得了强迫症！

8、一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。
医生问：尿尿分岔吗？
男：不分岔。
医生：那就没事。
男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算？
医生。。。

公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛？女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。艹！还真把老娘当平板啊！

1、朋友出了点事，找我帮他支招。
我：这件事，从她的角度来说。。。(省略三百字)
他：确有此理！
我：从你的角度来说。。。(省略三百字)
他：更有此理！那从你的角度来说呢？
我：从我的角度来说？？？关我屁事！

2、男：“说实话，我脑子里有问题。”
女：“啥问题？”
男：“问题是，你愿意嫁给我吗？”

3、跟同事说想换个发型，听听她们的意见。
几个同事听后有点为难的说：“就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
我勒个艹。。。

4、一男同事给我说：近来你老公总是骚扰我！
我诧异地瞪大了双眼，问：他搞基？！
男同事也不淡定了，敢紧说：他不搞基，他卖保险！
我。。。

5、一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我：“你前两天买的彩票中了5000块钱！”
我听完不敢相信这是真的，于是回了一句：“你确定？”
我哥：“彩票我给你兑了，奖金我也给你花了，怎么会不确定？！”
我。。。

1、其实想冒充一个专业的艺术老师很简单，把握三个诀窍。
第一个诀窍是：感觉，第二个是：多练，第三个是：到位。
我来跟大家演示一下：“老师，请问一下这个技巧是怎么一回事啊？”
“去找找感觉”
“那怎么找到感觉呢？”
“多练”
“那要练到什么程度呢？”
“练到位”
“那怎么才能到位呢？”
这时你可以一脸嫌弃的看这个学生，叹一口气，觉得他很没才华，再一字一顿的说：“凭！感！觉！”

2、小区里一个小伙想不开，站在顶层的边缘，围观群众越来越多。报警的报警，Pol.ice还没到，一个哥们已经勇敢的上去救他下来。
那哥们见义勇为，大家都夸他，他谦虚地说：“大家别夸我，我和这个小伙是好朋友，朋友有难，不应该挺身而出吗？上次，他有难，我还借了他几十万。。。”

3、朋友在国外工作，那天他和我语音通话，说新买的苹果手机好便宜，还说外国人素质就是高，过马路都是车让人，正说在兴头上，忽然一声惊呼，然后电话就挂断了！
后来他才告诉我，那天在马路上，手机被骑摩托车的外国人抢走了。。。

4、“我已经是成年人了，现在学钢琴，还能学会吗？”
“不行！因为你爸妈已经打不过你了。”

5、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。

6、车主多卖钱，买家少花钱，有这种好事儿？