历了九年义务制教育的人的特征你知道哪些？能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人都是经历了九年义务制教育的人。

女神女汉子的区别。女神除了能干，啥都不能干。女汉子除了不能干，啥都能干。屌丝土豪的区别。屌丝，大宝天天见。土豪，天天大保健。

1、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！
我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”
然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

3、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。

6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。
原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学。。。

5、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。

去逛商场，走到一家鞋店门口，售货员问：“你怎么赤脚？”我：“不然我为什么来买鞋呢？”售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

地铁上，看见一个小男孩在吃东西妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。“小男孩。。。

小学的时候，有次我口袋里塞了一把酸枣。那会儿也不知道，上课不能吃东西。听课觉得无聊，我就吃枣。老师走到我身边，眼睛也不看我，把手伸我面前。当时觉得老师对我真好，就把枣核吐老师手里了。然后…然后就光荣的去罚站了……

1、朋友：“劲爆！听说一个姓刘的，年过半百，几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系！”
我：“我艹！谁啊？”
朋友：“刘姥姥啊。”

2、我问朋友老婆哪个单位的？
他：烟草局的。
我：不错，以后抽烟不用花钱了！
他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！
我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！

3、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？
小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”

4、今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后TT没冲下去。。。
结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？
我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！

5、去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！
我：你们怎么不开空调？
服务员：老板不让开，说费电。
我：那你们把窗开开呀，热死了！
服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。

6、一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。
验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”
男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”

7、帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。
老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。
老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
我^%$&$%&

1、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

2、哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！
我说：咋了！说说？
他：我精神病证办下来了！。。。

3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我：“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”

4、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。
过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～

5、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？
他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”

6、A：行医这么多年，经我手治疗的病人，最后都满意而去。
B：你是哪一科的？
A：临终关怀。

7、A：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
B：“唉！我很为难呀！”
A：“怎么呢？”
B：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”
A：“那就介绍一个好的给我吧。”
B：“那样的话，我会觉得对不起自己！”

“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”“真的吗？要擦多久啊？”“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”

1、“你又生病了？”
“是的，头疼。”
“有医生的证明吗？”
“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”

2、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。
售货员：别人都要大的，你为什么要小的？
顾客耳语道：我是卖煎饼的。

3、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；
醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，发圈炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！。。。

4、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”
小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”

5、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了酒？”
乘客中很快有人拿出了酒。
这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

6、供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。
大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”
一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”
老板说：“你怎么应对的？”
这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

7、领导发飙：这件事你怎么不事先向我汇报呢？
我：我之前给你打过电话的。。。
领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！
我：可是我也发过邮件了。。。
领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？
我：这几天去找你，你都不在办公室。。。
领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！
我#$%^$领导伤不起呀。

吃得苦中苦，老板开路虎。每天都加班，老板换小三。

人们常说玩物丧志,这是一种偏见。 你看我不玩东西,照样丧志不是。