看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了。
只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

公园草坪里插着块牌子，上面写着：“践踏草坪，罚款5元”。后来改 了，改成“罚款2元”了。问公园里的工 作人员：“为什么降了呢？不是罚5块吗？”工作人员回答：“不改不行。5块没人踩。”

1、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。

兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”

猩猩头也没回喊道：“追猩族。”

2、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。”

小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。 

后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。

3、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。

苍蝇甲忿忿不平。

苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！ ”

4、“妈妈，”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，“没吃饱，我饿。”

“不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。”

“妈，那几个都是大波妹！ ”

大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。
开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”
嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”
其他人。。。

第一次和男友约会，男友说:“听说啤酒里放味精会乱性的~”我义正言辞的说:“不要听别人乱说，这完全没有科学依据，不信我试给你看~”说着我就把味精放进了啤酒里，当天晚上我们折腾了一夜~第二天，男友说:“你说的很对，查询了一下资料，确实啤酒里放味精乱性是没有科学依据的”……

我们英语老师美女一名，上她的课我我总是睡觉，她终于忍不住了大怒拍着我的桌子就喊：你是不是看到 我就想睡。
我该回答想呢，还是非常想呢 ？

妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事１。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”