“做我女朋友吧。”“不行。”“我要的是一个肯定。”“肯定不行。”

好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪，回答说：“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数：“我们桌的菜还没上齐？”“来瓶啤酒！”“请问厕所在哪里？”

1、今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

2、请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。
医生：没有这个药了，你换个病吧！

3、饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？”
好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”
我：“滚！！！”。。。

4、本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”
老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”
正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。
我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”
我。。。

5、刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。
买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的。。。”

6、“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”
“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”保安大哥拿着警棍对我说道。

7、一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”
大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”
小丽歪过头问：“如果你碰到这种情况咋办？”
大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

8、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。
突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”
老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”

一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了。。。一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛...

大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈。小李：“没问题”几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛。

科技进步不一定都是好事，自从有了微信和支付宝支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。

一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味(化妆品)太大，再说圈养的不如散养的好吃。

1、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 

有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

2、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？

雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

3、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。

“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”

“进出口的。”

“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！ ”

4、阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。

又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。

5、办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。

女：“你孩子多大了？”

男：“还没小孩。”

女：“那要一个呀！ ”

男：“要也得有条件吧？”

女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”

男：“总得有个老婆吧”

女：……

问：为什么女人普遍比男人的寿命长？
答：因为她们不用和女人生活在一起。

1、“电灯和电话哪个可以打电话？”
我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧。。。

2、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。”
中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。。。”

3、上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？
凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。
上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

4、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。
对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃。。。”

5、“道士一般自称什么？”

“贫道。”
“爱看电影的道士呢？”
“电影贫道？”

6、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！(耳鼻喉科)”

7、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。
然后，他睡着了，1000年后，他醒了。
然后，他打了个哈欠。。。

8、有一个人，他拉肚子已经很长时间了，旁边的大爷告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝。
这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了。。。
他去找大爷，大爷叹了口气说道：“那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点。”

1、“你们家里谁比较容易满足啊？”

“垃圾桶。”

2、“多大岁数还没有性经验最尴尬？”

“当爹以后。”

3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

我：大爷，那是美团。

4、我：喂！你是陈XX陈先生吗？

对方：是啊！

我：您好！陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。

对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思！

然后对方挂断电话，我。。。

5、四个字评价汉末诸侯

曹操：性多疑忌

孙权：目光短浅

刘备：数易其主

袁绍：狂妄自大

马超：坑爹高手

董卓：残暴不仁

张绣：毫无主见

袁术：众叛亲离

刘表：小富即安

刘璋：轻信他人

吕布：综上所述

6、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！

良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！

八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！

沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？

八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

1、男人的矛盾：婚前，找个好女人；婚后，想着坏女人。

2、当方便面的酱包由液态变成了固态的时候，宅男就知道冬天来到了～

3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。

4、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

5、想和女生成为好朋友？
很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。

6、你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。

7、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。

8、女人婚后让男人崩溃的八件事：虚荣世故，盛气凌人，奢侈挥霍，婆媳大战，经济独裁，吃醋多疑，河东狮吼，红杏出墙。

9、谈恋爱时：摩天轮好美，想和你在一起，在最高处的星空下亲吻。
分手后：摩天轮就像个花圈。

10、假如女人是本书
1.凶悍的女人是武林秘笈：内容高深莫测，每次出手都会让男人胆战心惊。
2.虚荣心强的女人是科幻书：她的想法往往将现实抛开，让男人常常为兜里的钞票捉襟见肘。
3.婚外恋的女人是盗版书：既不合法又不合规。但同正版书相比，也有许多优势，故一直深受花心男人的喜爱。
4.结了婚的女人是用各种家规定律堆积而成的教科书：她的絮叨总是让人提不起太多深入阅读的兴趣，因为男人似乎更喜欢看丰富多彩的“课外书”。
5.会做饭的女人是菜谱：心中有数不清的营养美味配方，总想着让你和家人长得白白胖胖，健健康康。
6.美丽的女人是精装书：男人尽管对其爱不释手，却往往没钱买。
7.事业有成的女人是经典古藉：男人想要读懂她很难，往往都是知难而退，所以大部分这类女人都在“书库”里。
8.脾气温顺的女人是一部言情小说，刚刚开始阅读的时候意兴浓浓，引人入胜，久而久之，带给男人的是越来越多的感动。

1、父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”

2、午饭时，老妈和老爸说：“我想让女儿去学钢琴或者小提琴，提高一下自身气质。”
老爸：那么复杂的乐器她学不会，不如让她去学敲木鱼好了。。。

3、“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。”
“算了。”
“妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八萬。”
“敢紧给我找，找不出来打死你！”

4、怀孕两月，有点便秘，跟妈妈说：妈，我这都好几天没大号了，好难受啊。
老妈：没事，可能孩子在肚子里把屎吃了。
我。。。

5、和爸妈去吃火锅，我妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？
我说熟了。
然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。”

6、上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。
我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！”
然后把电话挂了。。。

7、昨天清晨躺床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见我妈在楼下吩咐我爸：“你去叫姑娘起床。”
我爸溜溜达达地上来了，我赶紧背过身装睡。
他轻轻给我掖掖被子，整整枕头就走了。
我十分感动。。。
然后发现枕头边的手机不见了。。。