1、没有善后的能力，就别有善变的脾气。

2、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。

3、现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。

4、小时候吹过蒲公英的人注意了，蒲公英是会转世复仇的，它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品，在你经意或不经意间，带走你的头发。

5、2017年美国被执行死刑的人有23个，但同年美国警察在执行任务过程中击毙了900多人！

6、中国式育儿标准：小时侯胖，上学成绩好，长大赚钱多！

7、一个人如果能把借出去的钱都要回来，那就没什么事儿能难倒他了！

8、成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。

9、记者：你的电影很暴力，不觉得会助长暴力吗？
导演：世界上有那么多很美好的让人感动的电影，也没觉得会助长世界变的很和平啊！

10、脸：你这丑货
身体：你这死胖子
大脑：你这蠢货
人生：你这Loser
食物：过来这里宝贝，跟我在一起你会幸福快乐。

假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。
给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

我：“妈妈，人家都开始带胸罩了，我也想带。”妈妈：“再等等吧，你还小！”我：“我都上高中了，不小了啊！”妈妈：“我说的不是年龄……”

教室里同学在玩火，我敢紧给老师打电话：“老师，教室着火了。”她问：“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”

今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”

1、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

2、我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。

3、开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。

4、购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

5、咖啡，说到底不就是豆浆的一种么？

6、佛系：都行，可以，没关系

儒系：稍等，抱歉，对不起

法系：免谈，不见，按规矩

道系：不听，不管，不需要

你系：闭嘴，滚蛋，你麻痹

7、“我一朋友通过理财，一年挣了一百多万。” 

“牛B，怎么做到的？”

“就是银行定期存款三千多万埃”

1、男：“分手吧。”
女：“可你曾说我是你的整个世界！”
男：“对，但我开始厌世了。”

2、曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”

3、我哥没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。
哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！

4、昨晚睡觉，女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。
我一把推开她，说赶紧滚一边去，上次去鬼屋，你TM跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。

5、同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面！
第二次见面后，我没忍住。。。买了份保险！！！

6、某大厦楼顶。
女：“我们分手吧。”
男：“为什么？我那么爱你？”
女：“我爸知道我们的事之后一直反对，你又不是不知道，现在都不让我回家了！”
男：“我相信我们的爱可以感动你爸的，你是知道的，我是真心爱你的！”
女：“我知道！但是我们真的不能在一起，我们的爱不会得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公回来，他一定会跟你拼了的。”
男：“我儿子什么脾气我会不知道？他没那个胆子！”
哎，这一家人！

1、二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”

2、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！

3、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。

4、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。

5、一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。

动物学校开课，大象迟到了，老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”