非常开心

没点搞笑才能,做不了逗B的

1、这破天气冷的不行,要不是工资挟持了我的肉体,真不想起床!


2、我从小想念天空,想念海洋,就是不想念书。


3、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。


4、我从来不需要润唇膏,油条煎饼炸糕都可以解决。


5、画饼充饥的人真朴素,要我就画个大肘子!


6、我觉得很多动物都可以用一句话形容它的一生,生得平凡,死得美味。


7、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了,因为腿太长供血不足,也就是俗称的高冷。


8、跟女朋友冷战后,你会主动联系她吗?我不会,因为我不知道如何联系一个想象出来的人。


9、其实我小时候我妈给我订了娃娃亲,是个挺帅的小哥哥,只不过他之后搬走了。
他当时特别宠我,每天都把他的糖给我吃,我现在很想他但却联系不上他了。
广大万能的段友帮我找找,顺便帮我告诉他,我真的很想他,虽然过了这么多年,但我依稀记得他好像叫什么什么。。。彭于晏。。。


10、贺“黯然销魂掌”创始人杨总喜提爱雕。
杨总加入古墓派三个月,通过自己的努力喜提爱雕。微商新男性,左手事业,右手被砍,买个雕不为保暖,就为自己和姑姑可以飞得更高更远。

逗B成这样,都不怕没人要?!

1、女友脸太长,每次一上街就显得我腿很短。


2、只要我的手机还有电和流量,孤独它就追不上我。


3、我这辈子这么穷,可能是上辈子中了“再来一贫”吧。


4、人生最大的悲哀莫过于:我还在出差,同事打电话告诉我公司倒闭了!!!


5、经过仔细辨认:镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。


6、今天我向我暗恋的人发了一条信息说:我想你了!!!她回复我说300一次。。。


7、快乐是一天,不快乐也是一天,于是我一会快乐一会不快乐,一天就像两天那么长了!


8、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。


9、有个小朋友,偷了一百块,花了5毛买了包辣条,剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!


10、我不羡慕那种开宝马,副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰,那种甜蜜,气的我吐血。我都骑电动三轮车啦,为啥还没有理我的#$%#!$%


11、年轻时争强好胜,不太懂事,别人只要得罪了自己,经常会怀恨在心。后来长大,才渐渐明白,人这一生啊,本来就那么短暂,何必去记恨呢,当场不报复以后哪会有机会?

这世界还是好人多啊

昨天开车不小心把一妹子撞到了,赶紧下车冲过去,看妹子长得女神级就说到:放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸,顽强的从地上爬了起来说到:我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道:这世界还是好人多啊!

二货夫妻,日子过的很搞笑!

1、晚上去上了个厕所,回来一看,电脑被老婆抢了,我感叹道:“真是人走江山失,狗来占位置。”
结果。。。脸现在还是疼的。。


2、家里买了一只小乌龟,老婆:这小乌龟壳儿挺硬。
我:硬啥呀,铁锤一敲就碎。
老婆:铁锤敲啥不得碎呐?。
我:钉子。
老婆揪着我耳朵:会不会聊天?


3、老婆是个标准的吃货,今天逛街的时候被小偷掏走五百多,回家后和我诉苦,眼泪汪汪的,我只好安慰她 :人家小偷拿你的钱看病去啦!
老婆却钻进我怀里面大哭道:不是的,他肯定是去买好吃的啦!


4、老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”
二货老公来句:“住个二手房,忙装修吧!”


5、小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!”
老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!
老婆咣一脚:滚犊子。
二货老公:再踢一脚试试,我TM贷款也换了你。。。
老婆啪的下,来了个耳光,老公摸摸脸又来句:就知道你不敢踢!


6、从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。
只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了。。。她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。。。


7、老婆:“老公你加油混个老总当,我就当你秘书。”
老公:“不让你当我秘书。”
老婆:“怎么?难道我长得不够漂亮?”
老公:“不是,你这种体型当保镖比较合适。”

爆逗男女,不搞笑没精神

1、女友告诉我说,她想要一点时间和距离,她是想要计算速度吗?


2、闺蜜约我一块去买衣服,我说:“穷死了,最近连饭都没得吃了,那还有钱买衣服。”
她:“没饭吃好啊,人瘦了穿什么都漂亮。”


3、在车站等车,我边上坐了一对情侣,那男的去外面买了两个茶叶蛋,本想着一人一个,结果他女朋友吃惊地问:“你不吃啊!”
只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说,“你吃吧,我不饿。。。”


4、问一女同事:你爸姓什么啊?
她说:姓黄。
我又问:那你妈妈呢?
她说:也是姓黄。
旁边一女的说:同姓恋啊?!
她#$%@#%^


5、A:“身上有火柴吗?”
B:“没有。”
A:“想请你抽支烟呢,真不巧啊!”
B:“火柴没有,我有打火机啊!”


6、昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?
妹妹说:不包夜。
这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。
妹妹站起来说:行!
当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。


7、咖啡厅里,美女服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”
我站起来,往前走了两步,“这里呢?”
“也不行。”
我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”
“你都抽完了还问我!”

熬夜

现代诗《熬夜》:日渐脱发的我,坚持熬夜,窗外的万家灯火逐渐熄灭,仿佛全世界,都是,灭我灯的女嘉宾。
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