女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？”
男：“这是男人的秘密！”
女：“不说不理你了啊！”
男：“笨，因为海的波大啊！”

　记者去采访一位中了500万的男子：“你打算怎么花这钱呢？”　　男子回答：“把借来卖彩票的钱还上！”　　记者又问：“那剩下的呢？”　　男子深深的吸了一口烟：“剩下的，慢慢还！”

昨天去店里帮买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句结实么，老板娘愣了一下说：绝对结实，我们都做这么久生意了，这时老板出来了说：妹子，这款不结实，一撕就破。说着还用不一样的眼神看着我，这几个个意思 ……

去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。我.....

我上次捡到了50块钱，也想到了雷锋精神，就没有据为己有，把它捐给了街边的一位大妈，大妈非常感动，送给我6串羊肉串，3串鸡翅，2个大腰子，2个扇贝，一瓶啤酒。现在还是好人多啊，以后也要经常做好事。

最牛的简历，是在下输了。你们能感受下接到份特长一栏赫然写着“算命”两字的简历时的心情吗。。。

1、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

我。。。

2、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

3、“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！ ”

“谁唱的？”

“洒水车。”

4、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。

这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！ ”

我。。。

5、我以为若干年后，我们再次见面,你我都开着车，在一个豪华的大酒店聚会。

然而现实却是：我在工地搬砖，你却和你老公来工地挑户型！我次奥！

一死党跟我说请用一首歌形容他。我说：“嗯…好汉歌！”他：“为什么？”我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！

大冬天的，寻思着吃点麻辣烫暖和暖和。刚到店里，突听麻辣烫老板对旁边吃着麻辣烫的小哥说：“处女要吗？这让我等情何以堪啊，几秒钟冷静下来后回想，原来老板的意思是说：醋你要吗……

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？