小时候，我哥淘气，老妈气急了，第一次狠狠打了他……我哥哭着哭着，趴床上睡着了……醒来，他见胳膊上的一条条红印，委屈极了，立刻去找老爸告状：爸，你看看，你老婆打的，你管管她……老爸一看，骂道：兔崽子，明明是凉席硌的，你敢冤枉你妈？！说完，又揍了我哥一顿……

两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

今天我胃不舒服。我去医院看医生。医生坚持要化验大便。我在出来之前去了洗手间一个多小时。水自动冲洗。我很困惑...

哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”老公。。。

1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……”

话音未落，阿呆跳进了河里～

2、最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死我了！我现在在打电话，投诉这家银行。

3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。

我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了。。。

4、消费者：怎样分辨八角和莽草？ 

专家：可以尝一尝。

消费者：味道有什么不同？ 

专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。

1、“女孩子要傻一点才能找到男朋友。”
“你是说傻傻的招人喜欢吗？”
“不是，不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”

2、男：小姐，你真貌美如花哇！
女：你说我长得好看？
男：不不，你别误会，我就是单纯觉得你像一种花而已。
女：那我像什么花？
男：向日葵！
女：我那里像向日葵？
男：脸大没腰。

3、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？
小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？

4、我：请问，晚上有空吗？
哥们儿：咱俩说话你还用"请"字，多生分呀！
我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。
哥们儿：请当我刚才什么都没说过。

5、“如果我不嫁给他，你会娶我吗？”
“不会。”
“为什么？”
“虽然我不知道我是谁，但我知道我不是谁。”

6、和朋友一起吃饭，我只吃牛肉不吃青菜，他说：“吃青菜对身体好。”
我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问：“那你吃过狗肉吗？”
我。。。

7、到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话。
遇到冷场，大家都盯着我看。。。为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口。
艹！居然是塑料的！

8、我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了，那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！
我问堂弟：“为什么喜欢这种人？”
堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”

1、朋友，劝你不要挑衅我，我可是拥有空手道黑带的男人，抽出来分分钟把你勒死信不？

2、用电脑看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。。。

3、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。

4、其实，我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生，5年前好多人说我长得像欧阳震华，现在还有好多人说我长得像范伟。

5、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

6、如果你的朋友受伤了，你可以这样安慰他：别受了点伤就一蹶不振，毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。

7、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

8、妈蛋原意为妈的，与艹泥马同义，为粗话，妈蛋的反义词却是爸比。。。

9、几年前一次抢劫的经历，让我养成了随身携带一把小刀的习惯，果然，后来我再抢劫的时候，成功率就大大提升了。

10、兜里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

1、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”

我答：“家埃”

她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”

万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”

“那茄子呢？”

“也两个！ ”

“青椒呢？”

“我数数，一二三四，四个。”

“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！ ”

2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！

我忙往回跑：忘拿什么了？

她：垃圾忘捎下去了。。。

我。。。

3、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。

他：咋的？你怕路上吓着别人啊？

4、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。

一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

5、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。

6、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。

老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。

我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。

我。。。

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” 　　“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

1、门门课都是A，也抵不过胸前一对C。

2、基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。

3、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。

4、据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正比，女生的猥琐程度与她的英语成绩成正比。

5、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心！

6、数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，我的物理也考了0分。

7、中小学里以打小报告为耻的道德标准似乎只在男生中间流行。女生特别是女班干部反而以此为荣。

8、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为“云考试”

9、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我瞬间明白我为什么是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后我鄙视地看看学霸：见课就上的小婊砸。。。

10、课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

11、世间四大贱： 一是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；二是湖吃海喝，但是死活不长肉；三是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；四是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的。。。

12、今天班主任在班里发现了手机，问谁的，没人说然后她当着全班面摔了，后来发现，这手机是数学老师下课时忘了拿走。

一天避孕套和卫生巾在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹啊，你可别上班，你要是一上班，我就得七天没生意啊。卫生巾一听，气氛地对避孕套说：你他妈就知足吧，你要是一不小心漏了，我就得十个月都没有活干了！