夫妻吵架，男方气得躺在床上一动不动。.女人问：“你在床上干什么？”男：“死了！””妇人又问：“你死了还睁眼吗？男：“我会闭着眼睛死！””妇人又问：“你为什么死了还有气？男：“我……我咽不下这口气！！”

餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！

1、一周熔断三回，比我洗头还频繁。

2、你以为是黑色星期一？其实是黑色一星期。

3、百年美联储，毁于特浪普。自由美利坚，熔断每一天。

4、不是蓝翔毕业的，你炒什么股，这一会焊一会断的，都是手艺活，你们这帮文化银懂个啥。

5、美股熔断，历史上只发生过四次，上一次熔断，还要追溯到2020年3月18日，那天我的记忆很深刻，那感觉，仿佛就在昨天。

6、美联储降息救市，美股依然狂跌、熔断。怎么解释这事呢？
这就好比你跟你老婆吵架，本来你老婆只是希望你哄哄她而已，结果你扑通一下，跪下了，你老婆就崩溃了，以为你肯定外面有人了。

7、美股就好像突发高烧40度的孩子，央妈美联储突然对他说：我给你一大笔钱，孩子你想买啥就买啥吧，让自己高兴起来。
孩子一想。。。她突然对我这么好，我不会得了绝症吧！

8、准备抄底，刚才我问卷商的朋友，接下来的几个月，美股还会跌吗？
他回答我：对于你不喜欢的答案，就不要问。

9、用一句成语形容当前美股：
视觉版：一片狼藉
听觉版：哀鸿遍野
嗅觉版：血雨腥风
触觉版：寒气逼人
味觉版：苦不堪言

10、听说股票的收益很高，于是小张蠢蠢欲动，可是又怕有风险。于是他就找了炒股高手咨询信息。
“快来买美股啊，坐等升值，买到就是赚到。”
“要是跌了怎么办。”
“放心吧，美股现在可是正在大牛市，不会跌的。“
“如果要是跌了呢？”
“放心吧，就算会跌，美联储也会救市的。”
“要是美联储不救呢？”
“不可能，美国政府会逼着他救的。”
“要是美国政府崩溃了呢？”
“先生，只花这点小钱就能看到这么好的事，有什么不满意的吗？”

一位小伙子骑车上班途中遇到一老人晕倒在路边。马上将老人送医院当时因身上没带多少钱只能打电话向女友求援。女友一进病房就骂小伙子：“你他妈的脑子有病啊什么闲事你都敢管?”但当她看到病床上的老人后大吃一惊，叫了一声：“爸！”。老人看了女儿一眼对小伙子说：“孩子，你是好人听我一句话和我女儿分手吧她真的不配你啊！”出院后老人对女儿说：“这种傻X，我们绝对不能嫁！”。

1、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！ ”

2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”

只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

3、冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！

第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！

第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．

第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

4、我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!

5、电影散场了“我听见后排的男女边走边说，”

女的说“这片子真好看”男的不说话继续走，

女的又问“你觉得呢”

男的终于开口“明天你就忘了，还问什么”

女的很委屈的说“这个《阿凡提》很好看，我最起码能记得我看过《阿凡提》”

男的万分感慨“不容易啊，电影结束都快5分钟了，你居然才把影片名字说错了一个字，真是辛苦你了” 

1、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。

2、在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。。。
老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？

3、和老妈逛街，看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800
老妈淡定的说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服。
过了会儿来到另外一家店“这裙子打折吗？”
“不打”
“行，买了！”老妈从容的掏出50块钱。

4、我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。
送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。
我一脸惊恐：为啥啊？
老妈一句话瞬间把我惊爆了。
老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。。。

5、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
我。。。

1、朋友介绍的，我去相亲，到了地方，男的一看到我，就飙起了脏话。
我当时就急了：“你骂谁呢？”
男的：“我没骂你，我骂介绍人呢！”

2、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己
我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”
女：“我愿意嫁你这个丑B。”

3、无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”
她的回答很吓人：“她说要截屏告诉她姐！”

4、我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让人想睡。”
然后女神问我：“像什么书，”
我随口答了一句： “像新华字典。”
结果好几天了女神都不理我， 什么嘛，是我说错了什么吗？

5、男子非常吝啬，一直没有找女朋友！
朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”
男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”
朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！”
男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”

6、哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。
女生羞羞问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”
“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。

7、一对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要 退。
女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？

儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识１爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”