非常开心

动物世界经常上演冷幽默

老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我!老虎笑了:请适度解释下。兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。

节操败尽,不忍直视啊!


1、日过三竿了,我慵懒地睁开眼睛,舒舒服服地伸了个懒腰,唉,要是每天都这么爽就好了,想到这里不禁转过头向外看去,镜子前边,三竿正在刮胡子。



2、和一妹子吵架, 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 :“没看出来啊吃软不吃硬。”


没想到妹子来一句:“一般来说吃着吃着就硬了。”



3、“导演,我背上的字是不是刺错了?”


“不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”


“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?! ”



4、女王:你个三无选手凭什么追求我?你没房,没车,没钱,你有什么?


渣男:没说话,双手背后做了十个俯卧撑。。。


女王:讨厌,你真坏!开好房间等我。

幽默小段聊生活

1、马云的笑不倾国,不倾城,只倾家荡产。


2、发自己的光就好,不要吹灭别人的灯。


3、“不懂拒绝”并不能说明“你人好”,只能说明“你很好欺负”。


4、这年头的人宁愿说自己有病也不愿承认自己平凡。


5、成长使我发现,很多时侯“一分钱一分货”比“物美价廉”靠谱。


6、当你学会不给别人添麻烦的时候,你的生活就只剩别人给你添麻烦了。


7、互联网的确一直在进化,以前从网络上下载资源是可以直接下载的,后来需要注册才可以下载,再后来需要注册加回复才可以下载,而现在需要我先下载安装个APP才能下载。


8、多很喜欢的歌手明星,忽然就消失了,我一直都以为他们像很老的武侠小说里的主角那样,已经功成名就,归隐山林,再不稀罕搭理我们这群俗人。。。
后来我才发现,其实不是,他们只是过气了!

老公的申请

老公的申请

尊敬的老婆:

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!

申请事项:娶二房

有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由:

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?

五.娶了二房,您就可以不生小bb,您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小bb陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动,快决定吧!!!!!!

六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。

七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。

老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!——**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人:您的老公

时间:今天

情侣幽默伴君过七夕




1、今天女友打电话说她昨天一天就吃了一顿饭,我就很心疼的批斗了她,最后她个二货告诉我“我一顿吃了三顿的量”,乖乖,杂没撑死你呢!!!



2、和男友闹分手,我嚷嚷着要回家,开始收拾行李,毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。


男友急了,抱着我那些衣服就往盆里塞,瞬间接上水,还说,我看你怎么走……


瞬间我无语了,然后就洗了一天的衣服。



3、有点喝高了,踉踉跄跄回到家,女友扶我上床,想起来网上的段子,故意一把把女友推开,吼道:别碰我,我是有老婆的人了!


到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了,不说清楚就分手!不说了,挑礼物去了。。



4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意,被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。


今天早上兴高采烈告诉我:“我有钱了! ”翻出钱包里六七十块:“我晚上开黑车赚的。”



5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友,向她表白却被拒绝了。


她说是为了我好,我一直以为这只是她的借口,直到我见到了她的素颜。


唉!网络上还是有很多好人埃



好玩好笑的一句话小幽默

1、人工智能的反义词是天然呆。


2、“毛孔粗大怎么办?”“像素调低。”


3、我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。


4、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。


5、请问“油爆枇杷拌遮面”的“遮面”是什么面?好吃吗?


6、一球友口头禅:今天肯定XX队赢,如果不赢,我把蛋砸了让你做蛋花汤!


7、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖,对他爸爸说:“爸爸,你看这多像孙悟空的筋斗云啊。。”


8、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道~


9、在世界第一瀑布前,导游对一群旅游者说:“如果在场的女土们能稍稍安静一会儿,我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。”


10、“去年我花2元钱吃4个苹果,现在花4元钱吃2个苹果,生活质量下降了1倍,GDP却增长了1倍。”,这就是CPI、GDP与普通百姓之间的真实关系。


11、教授正在讲课,班中一女生不听也不记,教授大怒,诉其曰:我在上面累的要命,你在下面一动不动,将来你们肚里什么也没有,可别怪我啊!


12、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”

你怎么知道和男的

两个好友聊到恋爱问题。一个问:“你以前谈过恋爱吗?”他答:“大学的时候有谈过。”这个人明知故问:“是河南的么?”他大惊:“你怎么知道是和男的?”
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