非常开心

五岁的小男孩问妈妈,旅行结婚是什么意思

五岁的小男孩问妈妈,旅行结婚是什么意思?妈妈说,就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩,那你和爸爸带我去了么?妈妈,带啦,去的时候你跟爸爸在一起,回来的时候你跟妈妈在一起。。。

抄着就全都会了

一高中同学,每次作业都不写,回学校就抄作业,每次考试都作弊。一次大考抓得严,没法作弊。正当我们准备看他笑话的时候,成绩出来了,竟然名列前茅。这不科学,我问他为什么考这么好。他平静地回答:“没什么,抄着抄着就全都会了……”

别把我头发吹乱

有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

爆笑妹子,伤的不轻,气的也够呛!

1、去相亲,看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀,她愣了一下,然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。


2、我暗恋一妹子,想找机会表白,今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友,细想一下我的为人处事,备感自信,我认真问她闺蜜:“你看我算不算暖男?”
她说“暖男还是要看脸的,你顶多算个热狗!”


3、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结:“美女,你狗吃了我的鸭子了,你说该怎么办。”
姑娘也很尴尬,低头对狗说:“宝贝,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢叔叔。”


4、一妹子在发传单,一二货走过时没给他发,他拐回来就问:“你是不是嫌我丑?为什么不给我发!”
那发传单妹子一脸懵B:“妇科广告你也要?”
二货更急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*


5、给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。
我问:“啥意思?”
她说:“退订。”


6、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站,眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车,我直接停到一大美女跟前帅气的说了句:“美女,最近摩拜有红包骑行活动呢,加个微信吧,我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了,大吼:“你个屌丝,一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信,滚!”


7、以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生,但手指头都不让我碰一下。
后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。
就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,我成了她表妹的备胎。。。


8、女同事:“搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。”
我:“就是就是,太现实了。”
女同事:“不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!”
我勒个去。。。

怎么哭的跟个娘们似的

昨天剪了短发,因为平胸,男同事说我像个男人,我委屈的哭了起来,这时候快递小哥进来了,看到我惊讶的问:“怎么了?怎么哭的跟个娘们似的?”

爷爷:小明,你要好好学

爷爷:小明,你要好好学,不然……    小明:不然就娶不到好老婆。  爷爷:谁告诉你的?  小明:爸爸。  爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。

小朋友的安全教育课

pol.ice阿姨到幼儿园上儿童安全教育课,她问小朋友:“如果坏人要抓小朋友,小朋友要怎么办?”

小朋友都很聪明,说“要喊救命”。

然后pol.ice阿姨又问小朋友:“要喊几次”?

有人说3次,有人说10次,有人说100次,还有人说20次……

后来pol.ice阿姨就跟小朋友说:“要喊到有人来救才可以。”

pol.ice阿姨又问小朋友:“坏人就像大灰狼。那大灰狼喜欢抓哪一种小朋友呢:是只有一个人在路上走的小朋友,还是一群在路上走的小朋友?”

小朋友都说:“一个人的时候会容易被抓。”

pol.ice阿姨高兴地说:“小朋友好聪明,你们知道为什么吗?”

有一个小朋友非常开心地举手回答,他说:“因为一群小朋友太多了,大灰狼它吃不完……”

旁边的小朋友一听就打他的头说:“你真笨,吃不完不会打包吗?”

哈哈,校园的气氛很欢愉啊!

1、小蛋做什么事情都特别慢,一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉,结果午休都下课了小蛋还没画好,老师无奈道:“你怎么做什么事情都这么慢,画张画也要半天?”
小蛋:“老师我画的是漫画,快不来的!”


2、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说:马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?
儿子看了一眼爸爸说道:爸爸,你放心好了!我早有准备。
爸爸满意地点了点头说道:好儿子,说说你怎么准备的?
儿子搓了搓手说道:我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的腿打断,爷爷就把你皮扒了!


3、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了!
于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”
这时,许多同学都说:“我们也死了。”
这时老师问:“还有谁没死?”
只有一位同学站起来:“我还没死!”
老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么没死?”


4、学渣:你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好?
学霸:历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的,声音洪亮,很容易引人入胜。
学渣:我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。
学霸:为啥?
学渣:历史老师声音大,讲起课来一声高一声低,经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀,我一般可以从上课一觉睡到下课。


5、老爸拿着语文试卷生气的问小明:你为什么不做选择题?
小明回答:因为我有选择恐惧症。
老爸又问:那你为什么不写作文?
小明又回答:因为作文写出来密密麻麻的都是字,我有密集恐惧症。
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问:为什么这次高数考试你交的是白卷?
小明解释道:因为我。。。我有恐高症!


6、男生宿舍,一帮人都想吃豆瓣酱,但瓶盖十分结实,大家试了一试,瓶盖纹丝不动,大家十分着急,突然一个壮汉同学跨门而入,大吼一声:“我来!”只见他憋足一鼓劲,青筋暴露,脸色发红,用尽全身力气,使劲一搏……只听见“嘭!”的一声,同学们一片欢呼,连连竖起大拇指……
不料那同学却难为情地说:“是我放了一个屁!”


7、江城子~大学
四年学问两茫茫,不思量,自难忘。挂科重修,无处话凄凉。祈祷清考莫差错,不求优,过就行。
清茶才沏夜已央,电脑旁,敲字忙。论文答辩,愁坏少年郎。料得年年肠断事,毕业季,工作盲。

回到顶部