一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

1、网上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。

2、A：“为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”
B：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好称呼他们为朋友们。”

3、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

4、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？
老板说：3天后。
我又问：你们不是说24小时就可以了吗？
老板笑道：我们每天只工作8小时。

5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”
大家异口同声说：“好！”

6、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

7、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
“真的啊？”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

8、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。
男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！

班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么？
结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”

一伙计老是丢车，于是当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天果然车没丢，但多了两把锁和一张纸，上面写着：让你丫骑！

1、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”
我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

2、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。
我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！
我：不是，幸福来得太突然了。。。
不说了，脸有点儿疼～

3、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
“不，你是五指山。”

4、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”
我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”
老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”
我擦！我要不要打死他？

5、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。
结果这货来了句：“到时我的借你穿不就好了！”
尼玛。。。

6、老婆：我们第一次接吻在哪里？
我：电梯里！
老婆：你再说一遍！
我：公园里？
老婆：不对！
我：村西头儿？
老婆：不对！
一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你说怎么着吧！
老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！

7、老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”
我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。
老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”
老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
老婆：“你当我是陀螺啊！”
老公。。。

1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？” 

有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！ ”

2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。

那娃大哭：我爸又不是天天有作业。

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？

他：写好了，就差一篇作文。

我：那不简单，手机上网找找。

他：不，我不要抄手机的。

顿时我觉得他有志气，有想法。

这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”

结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”

可怜的小朋友，你也太可爱了……

5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么 分？

全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最 后一碗60个，完美分完！

全班同学“哦”的一声恍然大悟……

小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗？

1、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

2、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。

3、什么是有福？耳朵里听不见是非，眼睛里看不到争斗，嘴里说不出伤人的话。

4、从某种意义上来讲，孤独跟自由是可以划等号的，你最孤独的时候，也是最自由的时候。

5、无聊的人把日子过成打卡机，上班签到，下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒，横看竖看，都能看见新可能。

6、小时候总是纳闷，酒那么辣，为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白，和生活比起来，酒确实要甜的多。

7、因为你太过于热情，所以总觉得别人对你都太冷漠，因为你太爱一个人，所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上，你会减少很多矫情的情绪。

8、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！

9、父母总爱说，你不用给我们买东西，你工作学习能出个好成绩，就是给我们最好的礼物。所以，这就是我们买东西的原因。

10、想明白了一件事：办健身卡的钱，就跟放进寺庙功德箱里的钱一样，放进去了，就够了，换来的是一份安心，是一种“我真的试过了”的释怀。
钱花了，事后就不必多想了，因为后来的事已经都不重要。

1、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。。。
听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！

2、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”
女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”
屌丝：“奥，那你给我倒一点。”
女神。。。

3、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”
我：“怕什么，他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”

4、跟女友逛街，遇到她前男友了。
女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”
我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”
没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！

5、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”
我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。
然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

6、第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”
女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放心了！
可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是贼能喝。。。

7、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女：你从哪儿看出来的？
男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。
女。。。

8、“你去干嘛？”
普通青年说：“我去理发。”
文艺青年说：“我去换个造型。”
二B青年会说：“去搞毛啊。”

1、我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？
女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要！

2、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？ ”
爸爸好感动，含着泪说：“甜！”
儿子又说：“那为什么狗不吃 ？吐出来好几次呢？”
爸爸%$^#$^&

3、儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!”
我激动滴连忙说：“I love you，too ”
只见他大吼一声：“I love you，呸。。。”
还以为我吐他呢，哈哈哈...

4、女：“哟，去买菜啊”
男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。”
女：“哎哟，真是绝种好男人啊！”
然后女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！”
孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”

5、一天邻居家杀鸡，他儿子说鸡怎么拉屎不擦屁股？
他爸那眼神狠狠的瞄一下。
这熊孩子若有所悟的说：噢，鸡爪子太尖怕把屁股抓破。。。

6、女儿四岁，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。
她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。

7、晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？
女儿：“自己的事情自己做”！
过了会，女儿想吃苹果。
过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”？
女儿：“别人的事情要帮着做的呀，助人为乐不是你教的吗？”！
现在的小孩逆天了！