非常开心

小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

阅历丰富的人犀利又幽默

1、人们一直在无人看见的地方用尊严换钱,再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。


2、把生活当做是一场游戏也挺好,因为遇到的每个人或者每个怪兽,都可以提升自己的经验值。


3、人们真的痛恨高房价吗?别开玩笑了,他痛恨高房价的唯一原因,就是他还没买房,等买了几套房,他就会天天盼着房价涨。


4、其实每个人身边都有三种人在关心你:一种是关心你飞得高不高,一种是关心你飞得累不累,还有一种是关心你什么时候摔下来。。。


5、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情! 
这告诉我们:很多事情不看做不做,而看你做多久。


6、喜欢一个人的时候,眼睛是自带GPS的,不管有多少人,总能在人群中一秒钟就锁定他,还自带PS功能,自动美颜和光芒四射。


7、人一旦发展出熟练欺骗自己来逃避软弱的技能后,基本上就没法进化了。这是往大了说,往具体了说,这就等于是死了。


8、进入社会你会发现哪来的那么多的正义感,你对别人再苦口婆心,千道理万道理,其实对方要的就是你这几句话:你到底给不给我面子,要不要和我站在一边,不的话就一边爱干嘛就干嘛去。


9、在我们这一代的印象中,最好吃的菜是妈妈做的菜!
而我的下一代可能会说:最好吃的菜是姥姥做的菜,妈妈做的菜真难吃。


10、一条鱼向前方游去,众鱼纷纷阻挡:“危险,千万别游向那里!”
“为什么危险呢?”那鱼问。
众鱼心悸道:“那里有很多诱饵,我们不少同类有去无回。”
鱼说,“诱饵搁在那里,它不会伤害你,只有当你禁不起诱惑,去吞食诱饵时,那才危险。”
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。

生活爆笑,高度醉人笑醉不醒

1、听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。
导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。”


2、和一同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去说:大哥,我不认识字, 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。
那位大哥说:兄弟,你这是站票,站哪都行。
我勒个去,咱不带这么玩的。。。


3、在早点摊碰到一个老领导,和他边吃边聊,他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。。。
我听了唏嘘不已,安慰了他好久,并表示就算所有人忘了他,我也不会忘。
他似乎很感动,吃完早点准备替我付账,我赶忙拦住:“王局,这顿一定要我来!”
他听完眼泪一下子就出来了:“我姓张!”


4、前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。
不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。


5、去牙科诊所洗牙,帮我洗牙的是名小美女,狠有几分姿色。
她手套戴好了,工具也准备好了,我人也躺下了,嘴巴也张开了,她却噌噌噌跑开了,等她回来,我就调侃她:“憋尿,急着去上厕所啊?”
她愣了下,翻着好看的白眼回:“你口臭味儿忒大,我去换了个厚口罩!”


6、乞丐A问乞丐B:“如果你有钱了,你会干什么?”
乞丐B想了想回答道:“我会买个金碗要饭,你呢?”
乞丐A骄傲的说:“你就没我聪明了吧,我会雇人帮我要饭。。。”


7、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。
当天,眼看我方就要落败,旁边的女领导急了,扯开嗓门呐喊 : “姐妹们,加油!把你们揍老公的劲儿使出来!!”
我方一鼓作气,反败为胜!!!

爆逗,这波小青年可笑至极

1、嫌女友做事磨磨叽叽,说了她几句,人家不乐意了,掏出手机对着张翰的照片吼:怂包,你媳妇都让人给欺负了,你倒好,连个屁都不敢放!
我。。。


2、恋爱两年的研究生男友分手了,他嫌弃我学历低!
我觉得可笑至极,我找的是男友,又不要你在床上给我讲解微积分。。。


3、一间门庭若市的店,一名男子跟服务员说:“我是贵宾啊,凭什么要排队?”
店员:“就算是哈士奇也要排队。”


4、斗地主。。。
A:“小心喔,我只剩下一张牌了。”
B:“你应该是大王吧?”
A:“你才大王八!你全家都是大王八!”
B:“你误会了,我说你最后那张牌应该是大王吧。”
A:“喔,那你不说清楚,其实我是2。。。”


5、闺蜜向我炫耀:你知道吗?
我的男神很阳光,就是有点贪睡,但超级爱干净,还经常夸我是个好姑娘呢!
呦!看不出来呀,这货还能把男神追到手了!
直到有一天无意中看到他们的聊天记录:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是个好姑娘。


6、看了几个暖心小故事,分享给闺蜜:“你可以睡前讲给男朋友听哦,很暖的。”
闺蜜微微一笑:“我们睡前哪有时间讲故事?!”


7、接近一个高冷的人,不要正面强攻,可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇,于是我有事没事就聊她的狗,教她怎么养,她也不排斥跟我聊天,这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门,让我帮她养半个月狗,还说只信任我,看来迂回战术有效果了。
我问她去哪,她说她刚交了个新男友,跟他去马尔代夫玩。

冷人的家长让人hold不住

在学校里,一次老爸打电话来,很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉,思想保守,我要是承认有女朋友,肯定又得挨批……老爸说:“到底有没有?”我说:“没有”老爸穷追不舍:“这个可以有1我淡定到:“这个真没有1结果老爸说了一句让我泪奔的话:“那你每月的生活费我给的超标了1

从超市里出来,大妈空着两手

从超市里出来,大妈空着两手,孙子手里却是左手提了一袋零食,右手提了一瓶洗发水。
路上碰到一个熟人指责大妈:为啥让孩子提两个袋子,而你却空着两手图清闲?
大妈一笑说:“让他空出一只手来,只怕还不到家,袋里的零食都吃完了!”

吐槽社会生活的幽默笑段

1、怕鬼真是太幼稚了,我带你去看看人心。


2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心,拿着无产阶级的薪。


3、人生是场大生意,长得好就是开张大吉。


4、只要我花钱花得够快,通货膨胀就赶不上我。


5、我们工作是为了更好的生活,但是到头来,却一直是牺牲生活去完成工作。


6、高效率是聪明人偷懒的方式。


7、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。


8、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力,而其他人都没有。


9、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。


10、A:“谁会嫌钱多嘛”
B:“被逮住,量刑的时候。”

幽默逗B,活的有乐趣

1、您好,我现在有事不在,一会也不想和您联系!


2、只要你过得没我好,死得比我早,每顿饭都吃不饱,还很显老~~~


3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人:6岁的自己,12岁的自己,18岁的自己。矮,矬,穷!


4、昨晚睡觉前水喝多了,结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候,我不得不下床去厕所了。


5、听说现在上网可以查到开房记录,我顿时就慌了,如果被人发现我从来没开过房,多难为情啊!


6、你也许试过单手骑车,也许试过不用手骑车,也许试过不用手站起来骑车,但你一定没试过双手交叉骑车,等我拆完线接着跟大家说啊。


7、最近一段时期,我突然情绪低落,全身乏力,胸部胀痛,小腹隆起,吃多了还容易反胃。上网查了一下,说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。


8、父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧,你们觉得译得如何?


9、朋友们说我做菜不好吃,今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝,结果都被他们给吃光了,临走时他们很激动的对我说:“妈呀,六个人你就做了一个菜啊!”


10、今天在微博上看到一条有人说:“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
我回复:“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕,你敢用舌头舔你家的马桶吗?”


11、哥们电脑坏了,暂时还买不起新的,我告诉他我有一个办法,按我说的做就行了:把坏掉的电脑放在客厅桌上,求张符,贴在坏掉的电脑上,上面撒一些猫毛,每天手持香火,身穿长裙,早晚拜2次,一边喊:“电脑君,好起来,我会好好对你哒!”
每天照做,持续几周----这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。

判断标准之一

中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声:第二声是青年,第四声是中年。

已经开始用纸擦嘴了

在一家餐馆里,一个城里人看到一个乡下人在吃自己种的老玉米,不禁笑了:城乡差距太大了。平时只买老玉米喂宠物狗。说完,用餐巾纸擦了擦嘴。乡下人也感叹:差距太大了。我们刚学会用纸擦屁股,城里人已经开始用纸擦嘴了。

硫酸水

女人是水!会武功的女人是,开水!会武功而且有暴力倾向的女人是,硫酸水!
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