青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢?”
青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢?” 老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗?”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本，上面写着：“The Secretary of State of the United States of America hereby requests ……”
阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花１老板：“只剩两根油条了，没有麻花。”阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”
1、我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。
2、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！
3、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。
4、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。而我就比较牛B了，我吃不饱！
5、最近有人说我喜欢你，我真是无语了，我喜欢你这么多年，为什么最近才有人说？
6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。
7、终于知道我为啥老是失眠了，因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚，脑子里在想钱，心里又在想人。。。
8、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长，供血不足，也就是俗称的高冷！
9、已知手扶电梯向下的速度为每秒2米，现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。请问我是不是很调皮？
10、小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢?
1、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
老翁垂涎媳妇已久，但是媳妇怎么不肯，逼不得已就去告诉婆婆，婆婆听了说：这老乌龟怎么也遗传到他老爸的这个毛病。
1、朋友买了个手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”
这姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”
2、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：”如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”
3、我对一个妹子说：你怕不怕生人。
4、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
5、男A：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。
6、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。
7、有人发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”
夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
1、“听到自己要被活埋的消息，我整个人都石化了。”兵马俑回忆到。
2、被蜘蛛咬了，变成蜘蛛侠，被蚊子咬了呢？涂点花露水。
3、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊，不要钱为什么不买！
4、北大校长不认字怎么了？蓝翔校长也不一定会开挖掘机呀！
5、别人修图：美图。你修图：无耻之图。
6、小刘看到一则广告：“全场跳楼价200元！”他摸了摸口袋，不禁感慨自己连楼跳都不起。
7、阎罗殿内。
8、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。
男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
