一大早同事打电话给我，让我准备点饭菜，家里还有两瓶酒一起喝了，交流一下感情。我心想，这么大方啊，那我也不能表现的太小气，于是去超市买了虾和蟹。刚做好一桌丰盛饭菜，同学过来了我开门迎接他。我靠，他手里拿着两瓶三块的啤酒，交流啥啊交流。没有感情。

悟空：我只能在如来的手心奔跑

　　一场轮回，一场悲剧，一场戏。

　　1.

　　腊月初八，八戒死了。

　　八戒死在人间一处佛坛，佛坛位于百花深处，人迹罕至。天兵找到他的尸体时，他的猪牙上还挂着半个鸡腿。

　　但他的胸膛，已如百花绽放。

　　消息来到我这儿时，已不知被倒换了几手，有人传是因公殉职，也有人说是惨遭毒手。但无论哪一种，都让我心情复杂。

　　腊月广寒宫，月光凄冷如飘雪。烧刀子滚烫火辣，八戒高举琉璃杯。

　　“哪吒，我老猪要干件大事。”

　　“什么大事?”

　　八戒冲我冷笑几声。“佛曰，不可说。”

　　随后他将杯中酒一饮而尽，高喝一声。“嫦娥仙子，温酒咯!”

　　2.

　　八戒的骨灰洒在广寒宫，嫦娥为其披麻戴孝，手中扬起的尘灰恰如月影冷凄，随寒风飘落。

　　玄奘的佛号声声震天，沙和尚的恸哭天地同悲。唯有猴子，像个没事人一般，依着广寒宫的桂花树，哼着不知名的小曲。

　　“猴子，你师弟死了。”我提醒着他。

　　猴子愣了一下，随后茫然的点点头。“是啊，死了，可是万物都会死的。”

　　“可那是你师弟八戒!”我有些愠怒道。

　　“八戒也是万物。”猴子一本正经道。

　　他说完这句话，也不再与我辩驳，而是继续看着桂花树上的黄金叶，手摩挲着粗壮干裂的树皮。

　　猴子成佛之后，性情变了许多。

　　我上一次见猴子，是在火焰山。那时的牛魔王法力无边，猴子降他不得。满天神佛设下天罗地网，车轮缠斗，最后力所不及的魔王化为一头黄牛，被我的风火轮砸碎了牛角。

　　牛魔王大喊：“莫伤吾命!”

　　那一声大喊，我分明看见猴子哭了。

　　猴子落在重伤累累的牛魔王身边，眼神黯然，他摸着牛魔王的断角。

　　“老牛老牛，你别怪我，我也是迫不得已。”

　　我知猴子和他有一段旧恩，但神兵在前，这般说话终究不妥。我走近猴子，扯扯他的虎皮裙。

　　“猴子，慎言。”

　　老牛竭力的睁眼看了看猴子，最后又绝望的闭上。

　　猴子叹了口气，看向我道。“谢谢。”

　　我知他是感谢我未下杀手，我摇摇头。“兄弟，早点上路，取完真经，就真的是兄弟了。”

　　猴子没有言语。

　　猴子成佛那天，我要比猴子还要高兴。我飞上三十六重天，踏上凌霄宝殿。觥筹交错间，我看到了猴子的身影。

　　猴子没了金箍，也没了棒子，一身袈裟，打着佛号，言语之间皆是禅语，群宴宾客无不动容。

　　猴子成佛本是件开心的事，但那天我看到他维诺的样子，我没来由有个想法：他获得很多，失去更多。

我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”
女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”

在校门口，一妹子走过来，羞红着脸说：“能一块走吗？”我不好意思地摸着三轮车说：“不都是两块钱起步的吗？”

1、每个成功男人的背后，都有一个女人，想要他的钱。

2、没有一个女人喜欢听你讲道理，你讲的是道理，她听的却是你对她的态度。

3、劝女孩喝酒的男人固然讨厌，但是劝女孩别喝酒的男人也好不到哪里去，你谁啊你就劝别人？

4、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要吃好几斤。

5、人皮肤好的时候更喜欢买化妆品，因为用什么都觉得合适；就像身材好的时候更喜欢买衣服一样，因为穿什么都觉得好看。想买化妆品，想买衣服，都是女人的福气。

6、以前总感觉家有红旗不倒，外有彩旗飘飘是很炫的事，结过婚才知道能守住家里的红旗不变彩旗就很牛B了!

7、男：“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的，那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女：“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗？”

8、爱情的另一半大致分为两种，一种是你喜欢的人，一种是喜欢你的人。令人唏嘘的是，命运总是喜欢作弄人啊，往往你喜欢的人不喜欢你，而偏偏喜欢你的人又一个都没有。

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外１但尼克仍然把脑袋伸出去。

于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。

爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

“哦，真是奇迹１尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

“爸爸，你吹口哨试试１他快活地说。

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。

“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。

从前，有一户穷人家，女主人十分要面子。一日，女儿捎信来，让她去一趟。因为她穷得连一条像样的裤子也没有，只好借了一条裤子穿在身上。晚上，亲家母、女儿和她在堂屋聊天，一会儿，风将灯吹灭了，屋子里黑漆漆的。女儿出去取火柴点灯，这位妇女以为是亲家母走了，就说:“女儿，你不要留我久住，我穿的这条裤子是借人家的。”没有回答。一会儿，女儿把灯点了。这位妇女一看，大吃一惊，原来和她讲话的是亲家母。她连忙向亲家母说:“亲家母，你家里一个月要点多少灯油？“大概斤吧!”“啊哟，怪不得你家省这么多钱！我家每月至少要点七八斤油。”“干嘛要费这么多油？”这妇女大声说:“亲家母有所不知，我每夜都把灯火照得大大的，要是照小了，或者没有灯光时，我就会说些糊涂话。”亲家母听了，回答说:“这有什么关系？在灯光下，你轻言细语地讲，我也听得清清楚楚，要是没有灯光的时候，你即使是打雷，我也听不见。”