1、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

2、小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”
大黄：“什么叫半隐居？”
小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”
大黄。。。

3、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”
另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

4、二货：老板，我一向对公司忠心不二！
老板：你撒谎！
二货：老板我没有！
老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！
二货。。。

5、妹子戴着口罩！
我：你生病了？
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
我。。。

6、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是说。。。我明白了，你是说我很正直！
哥们：我是说你很“二”
我。。。

7、“你说长得好看有什么用？”
“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”
“不关灯不正常！”
“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”
。。。

1、女友：“你有多爱我？”
我：“月亮代表我的心。”
女友：“你的意思是说这人阴晴不定？”
我。。。

2、下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着：为什么我每次吃饭只吃七分饱，还是一直胖？？？
闺蜜看了看我冷笑道：你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。。。
我%$#^$%&^

3、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”
她调皮的一笑：“你会种？”
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”
她皱着眉说：“不去。。。”

4、我：万万没想到我也有相亲的这一天，相亲有没有什么注意的事项吗？
闺蜜：敞开了吃，反正这辈子和他就只见一次！

5、男：“做我女朋友吧。”
女：“不。”
男：“不同意？你这个杠精！”
女：“你针眼！”

6、哥们儿聚会，我不小心弄破了手指，流血了，做医生的哥们儿说：真可惜，可以测个随机血糖。
做化妆的妹子说：化妆时来点儿这么逼真的血就好了！
开饭馆的淡淡的说：这点儿血真不够做毛血旺的。。。
我%$#%#$^^

7、闺蜜来我家，半路下雨淋湿了。
我找了我的衣服给她换上，没想到她还挑三拣四的：哎呀，你这衣服我穿上，胸这里有点紧，腰这里松好多，这腿在裤腿里空荡荡的。
我。。。

8、表弟相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！
第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方说他是花心大萝卜，又嫌弃地走了。。。
第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。
结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也。。。也走了。。。

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃医生说：奥，单身埃

你到底要什么? 天栾兄弟《你想要什么我都会给》 莫文蔚《真的吗》 宋钟基《真的》 张明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》 张惠妹《原来你什么都不想要》

大师说了，如果你同时爱上两个人，那么就选第二个吧！因为如果你真的喜欢第一个，是不可能再爱上第二个的。

男A：“杂啦？”男B：“刚分手了，难受！”男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”男B^&＊％^&(^&()

lz女，平时打扮比较中性？昨天和男票一起逛街结果后面一妹子指着我们在和她朋友猜攻受 ??`竟然说出如此粗鄙之语

和老婆一起看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,轻舔慢吸的,我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了,就听到嘎嘎几声,老婆把棒棒糖咬碎吃掉了,然后问我:你刚刚说什么来着?我我问你棒棒糖甜不甜。

餐桌上，同事们说起用车体验。
一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”

1、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

2、小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。
后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什么“奇变偶不变，符号看象限”，什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”，什么“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”，什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”，都什么玩意啊！

3、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。
他说：唉，我妈买的。
走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

4、一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。
终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。。

5、一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。”
“农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”
“因为它跑来给我讲故事了。”
我艹。。。

6、堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害， 我劝他：“虽说‘如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生’，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！”
堂弟恍然大悟，眼含热泪道：“我一定玩完她这两年就把她甩了，55，不让她以后跟我受苦，555。。。”
我%%^&%^&

1、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。

她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？

我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”

我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁碍…”

3、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”

“啊，胖还是算了吧。有多胖？”

“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”

“你凭啥说我老公胖！ ”  

4、一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。

她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”

“可是，我家用的声控灯。”

5、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！ ”

告诉你们女人有多可怕。以前玩游戏的时候结了婚还撩其他妹子，被我媳妇儿警告了好几次，但我都没在意。直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了，然后迅速勾搭上一个大神，最后联合该大神天天追杀我，成功的把我杀退了服。

　　一女的在朋友圈抱怨才知道自己女儿的名字是她老公初恋的名字，伤心欲绝。　　有位好心人神回复：其实你老公想对他初恋说，我草尼玛。

1、爱笑的女孩如果跑得足够快，运气不会差到被寂寞追上。

2、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。

3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

4、希望年轻的男孩子记住，女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸，你之于她不过是长街上的千堆雪。
来了就是缘，但行好事就完了，千万莫问前程。更别妄想自己是港口，她们这种核动力潜艇，不需要避风的。

5、我觉得单身挺牛的，它牛就牛在你想结束它的生命却发现它生命力强的一B。

6、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。
那么请问只给钱不睡叫什么？
答：叫爸爸。

7、什么叫好身材？
看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的！前有阳台，后有花园，肥而不腻，瘦不露骨，圆润协调，风韵犹存，站着S型，躺着山水画，远看成岭，侧成峰，远近高低各不同，男人看了想占有，女人看了想拥有！