1、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

2、小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”
大黄：“什么叫半隐居？”
小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”
大黄。。。

3、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”
另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

4、二货：老板，我一向对公司忠心不二！
老板：你撒谎！
二货：老板我没有！
老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！
二货。。。

5、妹子戴着口罩！
我：你生病了？
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
我。。。

6、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是说。。。我明白了，你是说我很正直！
哥们：我是说你很“二”
我。。。

7、“你说长得好看有什么用？”
“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”
“不关灯不正常！”
“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”
。。。

1、我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。

2、今天早上吃饭的时候老公出口伤人，我啪的一巴掌打过去，喊道：今晚别想睡沙发，休想踏出我房门半步！
咳咳，看到他去上班时发软的双腿，和眼泪迷离的表情，我冷笑道：小样，治不了你？

3、昨天媳妇收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”
“咋？你的包也怕冷呀？”

4、昨晚老婆快七点了还没下班，儿子趴着窗户等。等了会儿，突然又给我说：爸，咱妈咋还不回来？
我顿时微怒，这孩子怎么这么笨，辈分都分不清，边玩手机边跟他解释：你咋这么傻，你妈是你妈，我妈是我妈，你管你妈叫妈妈，我管你妈叫奶奶。。。

5、失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水！”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒！“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑！”
“你不怕死就继续醒着吧！”老婆开始挽袖子。。。
呼，这一觉睡的可香了！

早上上班公交，中途上来一老太，站一妹子旁边，见没主动让座就说起来让我座，见妹看了老太几秒然后说：你给钱了吧？我也给了。顺手一指司机，他没给钱还有工资，找他让你。安静的车子笑声一片。

劫匪：“给我一个不杀你的理由。”
我：“不给。”
劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”

1、U公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。
很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”

2、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了！
然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了。。。

3、顾客：“可以用Apple pay吗？”
店员：“别说英文，听不懂！”
顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”
店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！”

4、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”
老板十分爽快的说：“当然可以啦！”
说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。

5、给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。
今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。。。
结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你。。。

6、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。
他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”
听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。

7、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”
没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”

8、今天和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天，问他知不知道自己送的快递里装着什么。
他拿出一个快递晃了半天，说这是化妆品。
又拿起一个快递，晃了晃说这是书。
我敬佩的说：你是怎么知道的？
他说，你看外面快递单上都写着呢。。。

牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”

一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”

女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

涮碗俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。

每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

 我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。