1、每个成功男人的背后，都有一个女人，想要他的钱。

2、没有一个女人喜欢听你讲道理，你讲的是道理，她听的却是你对她的态度。

3、劝女孩喝酒的男人固然讨厌，但是劝女孩别喝酒的男人也好不到哪里去，你谁啊你就劝别人？

4、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要吃好几斤。

5、人皮肤好的时候更喜欢买化妆品，因为用什么都觉得合适；就像身材好的时候更喜欢买衣服一样，因为穿什么都觉得好看。想买化妆品，想买衣服，都是女人的福气。

6、以前总感觉家有红旗不倒，外有彩旗飘飘是很炫的事，结过婚才知道能守住家里的红旗不变彩旗就很牛B了!

7、男：“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的，那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女：“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗？”

8、爱情的另一半大致分为两种，一种是你喜欢的人，一种是喜欢你的人。令人唏嘘的是，命运总是喜欢作弄人啊，往往你喜欢的人不喜欢你，而偏偏喜欢你的人又一个都没有。

1、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。

2、理科生说：对你的爱是实数集，你的有理、无理，我全部包容。

3、阻止我成绩提高的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。

4、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

5、上大学其实就是：上学睡觉，下课撒尿，没事拍照，一问什么都不知道。跟旅游是一样的。

6、当女人们说出“重要的不是外观，而是内在”这句话时，我想我们都知道她们指的是什么-----男人的钱包。

7、大一：兔子不吃窝边草，大二：好马不吃回头草，大三：天涯无处不芳草，大四：急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。

8、看了一晚上大学物理，给我的感受是：杀人不过头点地(太难了)，雨过地皮湿(能记住那么一丢丢)，脑袋掉了碗大个疤(不学也没什么大不了的)。

9、解代数方程组常用的两种方法，移项法和消元法，名字都起得十分暴力。项，脖子也；移项，脖子移走了也。元，头也；消元，削了头也。
一边解题，一边想着斩首削头的可怕场面，怎不让人毛骨悚然？数学果然是文人的克星啊。

10、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。
最无敌的一条：今儿手感不好！

11、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。
它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。
没错，它就是该死的。。。月考。

新学期一开学我儿子问我∶父亲一栏的职业怎么填？写股民么？ 我犹豫了一下就说∶写多家上市公司股东

1、一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。

2、当代青年四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

3、我现在严重怀疑一件事，是不是端午节到了，月老拿我的红绳绑粽子了？

4、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。

5、我们公司关于台风的通知：明天早上有台风，请各位同事今晚不要回家，以免明天不能来上班。

6、现在手上要没个戒指，真的都不好意思捂脸了。

7、有些人逢年过节要礼物真的很俗气，不像我只会淡淡问一句：端午都来了，还不发点过节费？

8、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！
中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装哔！

1、我妈说我最近瘦了，要补补，然后用炖了2个小时的鸡汤，给我下了一碗方便面。

2、我：“宝贝，吃个鸡腿。”
儿子：“我不吃鸡皮。”
我：“妈妈帮你咬掉。”
片刻，儿子：“我不啃鸡骨头。。。”
我。。。

3、电视和现实根本就不一样好不好！刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗？”
我爸说的竟然是：“滚蛋！快TM快三十了像个弱智似的！”

4、老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”
“合同？什么合同？”
“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”
“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”
“七岁那年！”

5、我：喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉我妈。。。
爸：放心吧闺女，我不会告诉你妈的，你妈在电话边听着呢。。。
我。。。

6、老妈做媒的成功率已经声名远扬，现在她接电话就跟动物园园长一样：“我这里有好几只羊，你那儿有蛇吗？猪也行！”

7、家有小儿一枚，他睡觉的时候，我觉的：好可爱，小心肝，好卡哇伊，妈妈好爱你。。。
他醒的时候，满脑子都觉得他是个：恨死人的熊孩子。

8、老妈数落小妹花钱如流水。
小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。
老爸来了句：唉，咋养了个化粪池。。。

9、儿子拉着爸爸，问爸爸：“爸爸为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？”
爸爸就意味深长的说：“就像你们玩游戏，大号练废了在练个小号。”

一天，在家吃饭，看我媳妇天天在家又苦又累得，就一直给她夹菜！吃完饭！这个二货拿起菜刀架我脖子上！:说，干了啥对不起老娘的事儿？！

请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！

儿子跪在祖先牌前祈祷，儿子说：“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。”
妈妈一旁听了很高兴，夸儿子很懂事。妈妈问：“你为什么求父母亲长寿呀？”
儿子回答：“父母亲长寿了，我啃老就没问题了。”

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

1、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

2、其实喝啤酒并不会变胖，是你吃的下酒菜太多。。。

3、谁说没有永远的？你们不是永远都不会在一起了吗？

4、情侣之所以要牵手，是因为如果不牵，男人的手就会不由自主的乱摸。

5、入室盗窃时，突然发现屋子里面已经有同行在偷了，真是应了一句老话：不是一家人不进一家门。

6、吃夜宵得找个离家远一点的地方，昨天晚上4个人吃砂锅粥最后变14个人。买单的时候酒钱都不够。。

7、你有多久没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多久没有跟你说话，有没有一种打成平手的感觉？

8、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！

9、春天困、夏天困、秋冬也困，站着困、坐着困、趴着也困。。。你问我，怎么不困？我告诉你，睡着就不困了！

10、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

11、“人们常说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思？”
“说明你的人身意外险快起作用了。”

12、其实。。。不是事情或世界变糟了, 你只是知道的越来越多了。

一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

1、我：你有什么迷信或者习惯没？
同桌：选C。

2、高考前：保护动物
高考时：国家重点保护动物
高考后：四害!

3、同桌：“你说作业贱不贱!”
我：“怎么了？”
同桌：“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌：“你说学校浪不浪!”
我：“又怎么了？”
同桌：“竟然让我上了它！”
我。。。

4、宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”
室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

6、“说！为什么跟同学打架！”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”
“呜呜。。。胸口我打不到嘛！”

7、马上要交卷了，监考老师发现同桌题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”
他抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”
老师。。。

8、老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”
老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”

9、高考成绩快出来了吧，学渣们决定好自己的去处了么？是去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？

主人养了两只鸡，一只是笨鸡，一只是芦花鸡。

那天，主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。他将鸡叫来，先问笨鸡：“你说说，你为什么要下蛋。”

笨鸡说：“我不知道，我吃了食，肚子里有了蛋，就要将它生下来。”

他又问芦花鸡：“你为什么要下蛋？”

芦花说：“主人喂了我，我的生命是主人给的，我就要知道报恩。主人给我的是谷物，我要给主人以鸡蛋。我吃的是淀粉，贡献给主人的是蛋白质。”

主人又问笨鸡：“你说说你今年打算下多少蛋？”

笨鸡说：“我不知道，肚子里有了一个蛋，我就将这个蛋生出来。”

主人问芦花鸡：“你打算今年生多少蛋？”

芦花鸡说：“我要多下蛋，下好蛋，为主人作出更大的贡献，力争一天生两个蛋。”主人连夸“好鸡、好鸡”。

于是，主人杀掉了笨鸡，妻子回来知道后，生气地说：“哎呀，你怎么把一只会下蛋的鸡杀了而把一只不下蛋的鸡留下呢？”主人愕然。

1、一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”
回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”
老兄：“那你们能补多少差价给我。”

2、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”
部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！”

3、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。
贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”
贼师父说：“根据我的经验， 这里是个保险箱仓库。”

4、某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。
修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”

5、一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了小李的家。
他对小李吼道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”
小李看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”
歹徒听了大怒：“你这个懒蛋！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

6、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。
迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。
迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”
那人答道：“我一般见钱才说话！”

7、一天，小刘到一个名刹古寺游玩，想给一个顶顶要好的朋友求一签。
僧人问他：“请把他的生辰八字报一下。”
“不知道”。
僧人似乎听不懂了，又问：“他姓什么，叫什么？”
“也不知道。”
“那你们交往多长时间了？”
“有两年多了，不过我们没见过面。”
僧人想了想说：“我知道了，那人是你的网友吧？”

苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。