非常开心

五百年后,牛魔王被压在了五指山下。

五百年后,牛魔王被压在了五指山下。

夫妻小幽默,满满的喜和乐

1、老婆:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?”
老公:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!”


2、老婆:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”
老公:“有些事不知道要比知道了好!”


3、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。
我说:吐了吧,别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,还差6个。。。


4、一对年轻夫妻吵架,女比较胖。
女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”
男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”


5、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”


6、快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?”
老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?”
我兴奋地说:“看到了。”
老公微笑着说:“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”


7、电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。
老婆放下手机看了一会电视,对我说:“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”
我:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?”
老婆指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。”


8、车上,某男的手机因快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。
过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?”
又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕叫起来。
旁边的妻子指着他的肚子说:“这回懂了吧,人家那叫人性化设计。”

核桃就要发芽了

下暴雨,很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来,著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂,这令古玩街的大师们相当尴尬,急忙去救场。。。没想到自己才下水捞沉木狮子,自己的金链也飘了。。。场面一片混乱,正在大家六神无主的时候,核桃店的老板在惨叫,不能再下了呀,再下盘了五年核桃就要发芽了。。。

爆囧,笑喷你的小盆友

1、侄儿要转新幼儿园,要面试一下,老师:“嘴巴用来干嘛的?”
侄儿:“用来吃饭。”
老师:“双手用来干嘛的?”
侄儿:“用来拿着碗吃饭。”
老师(憋笑):“那双脚用来干嘛?”
侄儿:“用脚去拿碗吃饭。”


2、晚上我们一家三口从超市回家,女儿拿着新买的钙片瓶子玩。
我说:“别玩了,一会掉到洗脚盆里就没法吃了!”
女儿还若无其事地玩,结果,“咚”一声,瓶子掉到洗脚盆里了。
老公:“看,你妈妈是预言家,果真掉到脚盆里了吧?”
女儿小声说:“妈妈不是预言家,妈妈是乌鸦嘴!”


3、中午女儿在客厅拍皮球,我说:不要在客厅拍皮球,楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉,你这样会吵到他的。
女儿问我:那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗?
我想了想:楼上小哥哥正在长身体,需要锻炼啊,宝宝乖,要多体谅别人。
她气鼓鼓的把球一扔:哼,我看楼上楼下都是你的孩子,就我不是!
我。。。


4、去老哥家蹭饭,一开门就看见老哥在打他小女儿 ,那小丫头哭得叫一个可怜啊!
打完了我嫂子问她:“痛不痛啊?”
丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说:“好痛啊!”
我嫂子又问:“那你恨你爸爸嘛?”
她复杂的说:“不恨!”
嫂子:“果然是你爸爸的小棉袄,这么打你你都不恨他?”
她不服气了,凶巴巴的看着嫂子,说:“我为什么要恨他,要不是你刚刚说‘给我狠狠的打’爸爸会打我吗?”


5、我腿骨骨折,安了两块钢板。听说要把钢板取出来,小侄子问我:姑姑,你的腿没有钢板,你还能走路吗?
我逗他:不能走了。怎么办呢?
侄子叹口气说:姑姑,你买个哑铃吧!你多锻炼手臂吧。以后,你只能倒立着走了。
我。。。


6、这脚上的水啥时侯能擦干净啊。


7、这才是穷养儿子富养女,求儿子心理的阴影面积!

见多识广的幽默笑段

1、好看的皮囊傻不拉几,有趣的灵魂一肚子坏水。


2、胖十斤觉得别人看不出来,瘦一斤恨不得全世界都知道。


3、现代社会想把人变得像机器一样,再把机器变得像人一样。


4、知道自己没有过机会,总比知道你曾有过机会但却被你搞砸了要好得多。


5、人生的四个境界:不想上学,不想上班,不想上医院,不想上西天。


6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食,容易导致家庭破裂、众叛亲离。


7、很多现代人拼命打破头挤上船,但最终他们也只是挤上了泰坦尼克号。


8、真的要少熬夜少玩手机了,眼睛真的越来越不好了,打开支付宝都看不到钱了。


9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现,这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点,而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。


10、滴滴事件后好多女孩都各种害怕,其实大可不必,人家出事的是空姐,空姐懂吗?!你们一个个长得跟空袭似的,也出不了什么事,放心踏实的坐你的!

西游、葫芦兄弟等名著冷段子

哪吒:爸爸,东海龙王三太子又换了辆奔驰,都换八回了,俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子,爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马,气死那龙王三太子。

家里有个幽默爸妈是啥感受?

1、今天吃饭,我说:爸,你看我同学都出国了。
我爸悠悠的来句:你那算啥,我同学都出殡了。


2、今天早上,临去考试之前我对我妈说:“要是我发烧就好了,就不用去考试了。”
结果,我妈对我说:“你就算是死,也得给我死在考场里!”


3、和老爸聊天,说到钓鱼,我特自豪的告诉老爸我会钓鱼,
老爸嫌弃的看了我一眼说:会钓鱼有什么了不起,钓个男人才是本事!!!


4、我问我妈以前的职业是什么。
老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。
她的回答:“我以前是卖小孩的,你太丑了,卖都买不掉,只好自己养了。。。”


5、儿子问爸爸:“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?”
爸爸想了半天,不知道怎么回答。
过了会儿,儿子又问:“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”
爸爸很快回答道:“泡面那么好吃,谁还上班呀。”


6、想给爸爸买双鞋,但不知道尺寸,又想给爸爸一个惊喜。
于是打给妈妈问爸爸多大的脚。妈妈听了原因之后犹豫了一下,说到:“家里他有很多鞋了,不要买了!”
听到这里,我感动了,心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易,不想让我破费。
正感动中,老妈接着说到:“你爸挑的很,不会穿的,不像我,我就从来不挑,给我买什么我穿什么...”
好吧。。。妈,我懂了!

这哪能怀孕

  两夫妻结婚多年未育,丈夫请教朋友,朋友说:怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后,丈夫立即提起妻子的双腿猛抖,妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂:“妈的!下面进去了,却从上面出来了,这哪能怀孕?

王者cp

高渐离:“阿轲,我们再也不要离开了。”紧紧地抱住阿轲

阿轲:“你放开我! ”不断减血。

高渐离:“不,我不会放的”

阿轲:“你的大招。。。。。。还开着呢! ”接近没血

“高渐离 击败 阿轲! ”

高渐离:“Oh!No!”

一句一笑的糗事小笑话




1、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?



2、我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。


后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!



3、一个做媒介的朋友被公司开除了,原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。



4、砖家说早上醒来不要马上起床,要在床上静卧五分钟。今天照做,结果再次醒来都已经十点半了。



5、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!



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