非常开心

大哥跟嫂子吵架,双方都找来人

大哥跟嫂子吵架,双方都找来人,看阵势要干仗。
开打前,我哥发话:“别动你嫂子,其他人使劲打。”
嫂子也发话了:“别打我老公,其他人随便打。”
其他人。。。

打开打车软件就能回家了

移动支付真的给人带来了很大的方便,现在出门基本不需要拿现金,比如在商场看见了想买的东西,只需要直接拿出手机,打开打车软件就能回家了。

爆笑里藏刀,伤害指数极高


1、男生拉着女生沮丧着脸说,再给我一次机会,求求你!说好不提分手的!


女生甩开男孩的手说:你TM现在在我心里就是个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。



2、我表妹学医回来后,我问她:“男人那个方面不理想的话怎么治疗?”


表妹说:“我是学外科的,我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”


听完一阵蛋疼。



3、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”


女:“一边放手,另一边就会受伤?”


男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”



4、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?


男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!

两地分居的结果.

有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。

当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"

妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。"

昨天去吃排挡。点了一个

昨天去吃排挡。点了一个,拍黄瓜吃到一半发现里面有一根卷的头发。就叫老板来理论,结果来一个服务员说:我们老板上个月车祸死了,我给你叫老板娘去。听了这话,妈的我恶心了一晚上。

上学的小孩子逗的人咯咯直笑

有次到幼儿园接侄女,去的时候学生正在背诵古诗!只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(忘下一句了)老师:白……学生:白日依山荆老师:是白毛浮绿水,下一句呢?学生:……老师:红……学生:红豆生南国。

爆笑小盆友,逗的你没脾气

1、我在玩俄罗斯方块的时候,四岁的弟弟在一旁看,忍不住提醒了我一句:姐,那不是比谁叠得高谁就赢?
我#$%^$#%


2、去幼儿园接孩子,听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》,歌词是:宁静的夏天,一个人在吃大便,手指头滴一点,吃一口说好甜....
我拿着给女儿买的冰激凌,惊呆了!然后冰激凌溶化,滴了一滴在手上我,我条件反射的举起手指舔了一舔。。。


3、我曾梳一条长长的辫子,小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天,我见她也核了一条细细的小辫儿,便有意挑衅:“宝宝,你头上的是什么啊?”
“小辫!”她极其热切地仰着脸说。
“那,你看舅妈头上的是什么?”
“大便!”


4、儿子:“爸爸,蘑菇是长在下雨的地方吗?”
爸爸:“是啊,你怎么知道?”
儿子:“我看它们每一个都打把伞!”


5、一少儿节目,主持人问:小朋友你最崇拜谁啊?
小朋友:妈妈。
主持人:为什么是妈妈啊?
小朋友:因为妈妈想打谁就打谁.
主持人:你妈妈都打谁了呢?
小朋友:我和爸爸。


6、儿子不爱洗澡,一次让洗澡呢,儿子问到:“妈妈,真麻烦,人为什么要洗澡啊?”
妈妈:“怕睡觉弄脏被子。”  
儿子接着问:“人为什么要洗被子啊?”
妈妈:“怕睡觉时弄脏身体。”
儿子听罢,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁了吗?”


7、读小学的时候,有一次上课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”
这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。
“老师,是米!”
“不错不错,请坐下。”
“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,你起来回答下!
“老师,还有菜!”

老公跟发现新大陆似的

老公跟发现新大陆似的,凑上来嘚吧嘚吧“老婆,你看,黑海恐怖吧,恐怖吧,九千多米深。”赶上我周期性烦躁忍不住杠一句:“有区别吗?两米深的水就能淹死我,剩下那几千米都是多余的。”

哈哈,一波尬笑合集

1、女友以前挺自卑的,于是我不遗余力的开导她,结果现在她特自信,看不上我了。。。


2、取行李的时候,看到一条警犬,搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人:“里面是什么东西?”
小姑娘尴尬地说:“狗粮。。。”


3、那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。”
耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”


4、晚上,Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子,便说:“你怎么了?”
“没事!我回家,这木头篱笆的走到头就是我家。”


5、一个人在餐桌边已坐等多时,最后终于看到服务生走过来。
服务生问:“您想吃点什么?”。
他笑着说:“本来是要吃早餐的,现在只能吃午餐了。”


6、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时,不巧碰上了连长。他只好撒谎说:“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长怒斥道:“把另一半给我倒掉!”
这个士兵慢腾腾地说:“没法倒。我的那一半在下边。”


7、一对情侣去游乐场,准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多,所以就在下面排队等着。
突然,好多稀饭从空中落下来,MM对男友说:“这么刺激的项目,还有人在上面吃八宝粥!真强!”
男友抬头看了看,爆笑道:“你看仔细了,是上面有人吐了!”


8、小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一次容易,小偷不由慨叹:那造锁的王八蛋害人不浅啊,长期以往,偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱,忧心忡忡。。。

得早点起来

“明天就高考了,得早点起来。”“好。五点”“不行,你太晚了,我三点”“那我一点!”“我不睡了。”“好,包夜!”“走走走”

百味生活,经典冷幽默

一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带了吧。”经理想了下说:“你需要美化一下自己,弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。”
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