1、周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：“小宝，这汤怎么样？”
儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：“叔叔，这汤挺烫的。。。”

2、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”
爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”

3、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”
女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”

4、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”

5、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

6、儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？
他拿过来说：妈妈，我画好了。
我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”
我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”
岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

7、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”
我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是密蜂，那是苍蝇。”
女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”
只见柜台上的老板娘脸都红了。。。

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。

2、男方相亲看脸，女方相亲看房，成与不成，看双方的娘。

3、相声讲究的是‘三分逗，七分捧’，谈恋爱的时候也很适用，剩下九十分就靠钱啦！

4、女人越谈越觉得后来的好，男人越谈越想前面的。女人结婚：就是他了。男人结婚：只能她了。

5、没有一个女人喜欢听你讲道理，你讲的是道理，她听的却是你对她的态度。

6、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。”其实，在男生那里，哄骗它是一个词！

7、女：女生的长相真的那么重要吗？
男：长的漂亮、不重、要。

8、男女情感破裂的主要原因是：总有红颜为SB，可是SB不珍惜。总有SB为红颜，可惜红颜只要钱。

9、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸 ，男人假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子，自己还是个后妈！

10、男生跟女生单身久了的区别
男生：算了，她不会喜欢我！
女生：稳了，他肯定喜欢我！
男生：一个人就是一级残废。
女生：一个人就是一支军队。
男生：我谁都配不上。
女生：谁都配不上我。
男生：女生都是貂蝉。
女生：男生都是渣男。

11、现在这个社会是越来越好了，男孩子都挺懂事的，一有钱就想多照顾几个女生。
女孩子也挺懂事的，男孩子一没钱就怕他压力大，不跟他在一起，都的是满满的爱！

一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了……”我妹妹来了句“我放不出来……”当时我就给跪了！

某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。收银小姐问：“刷卡还是现金？”和尚答曰：“贫僧是来化缘的。”

1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”

农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃” 

兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！ ”

2、小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？”

奶奶：“因为它很爱吃胡萝卜！ ” 

小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？” 

奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼……”

3、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。” 

同伴问：“这话怎么讲？” 

兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！ ”

4、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”

老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！ ”

第二天，兔子又去了。老板说：“没有！ ”

第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。

第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？”

老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！ ”

兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板你给我热一下吧！ ”

上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)