请问我的亲妈在哪？ 本人大四妹子，寒假好不容易回家住几天，今天听见老妈叫：“闺女快来吃饭！”我一看也不是吃饭时间啊，以为我妈偷偷给我做了好吃的。结果，走到厨房看见我妈端着狗食盆子，一边看我家狗吃一边说：“来闺女，多吃点！”

鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。

1、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能悲伤到什么程度却屡屡刷新。

2、现代社会，很多时候时候真的无法分清对方到底是委婉的拒绝还是单纯的礼貌。

3、想每次出街时都有萌妹子对你笑？不用穿名牌，不用酷发型，不用开豪车，不用洒香水，不用炫舞步。很简单，不拉裤子拉链就行了。

4、在反复要求微辣，结果却被辣哭之后，我体会到了秦始皇统一度量衡的历史意义。

5、事实证明，对自己说“看完这集就去复习”“打完这关就睡觉”，就跟电视剧里坏人说的“干完这票大的就回老家娶媳妇”一样，是不会有好结果的。

6、夏季蒸笼天，我们出门工作；冬天风刺骨，我们出门工作；雾霾任性来，我们出门工作；暴雨倾盆下，该出门还是出门工作；我想，这就是贫穷的模样吧。

7、现实是：你长的一点也不像朋友圈里那样美，你过的也一点不像朋友圈里那样好！

1、坐什么位置讲什么话，再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。

2、有时候想想，觉得钱这东西真没什么用，除了能随心所欲的买东西，还能干点啥？

3、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆。。。

4、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。

5、好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

6、昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。
我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚，非常感动。交车回家后，就把户口本给藏了起来。

7、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”
“人家想知道自己值多少嘛！”

8、好友：明天我孩子满月，你来看看不？
我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。

9、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”
“拉风。。。就是放屁呗。”

10、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。

11、女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”
哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！

骑电车带女朋友出门的时候。我每次都会问一句“坐好了吗?”有一次也是骑车出门她就在我旁边站着呢。我习惯性地问“好了吗”?她也习惯性地说“好了”!我骑上车就走了!走了一段，!

我刚工作和同事出差，地方偏僻，找了很久才找到一家羊肉餐厅吃饭！
然而店门口吊着一只羊腿，上面有苍蝇飞来飞去，我顿时心情很低落。
我同事拍拍我的肩膀：“别难过，咱们的工资根本吃不起羊腿！那是土豪吃的！老板，来两碗西红柿鸡蛋面...”

1、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。

2、其实吧，好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少，倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。

3、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

4、历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

5、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。

6、不要着急！生活是有希望的！ 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！

7、不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。第一天就打卡，多半是打给别人看的。而且今天打卡，转天可能就成了打脸。

8、兴奋时不要做承诺，会无法兑现。愤怒时不要放狠话，会下不来台。悲伤时不要下决定，会难以挽回。早上不要和家人聊琐事，会影响和谐。下午不要和朋友打游戏，会荒废整天。深夜不要一个人玩手机，会猝死。

9、来了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来，彩票弄掉了一大个角，为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师，十期彩票终于开完了，我的心情也随之平复了。

10、领导的化学性质
1.此物质一般呈肥胖状，大腹便便，一般可达180斤。
2.此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应，声音巨大，严重时会骂人、整人，甚至穿小鞋。
3.此物质遇美女表现温和，花言巧语，与酒精有良好的亲和性，金钱能使发生质变。
4.此物质极难获得，多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。
5.此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

1、A：“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”
B：“不着急，很快就要到瓶塞了。”
A。。。

2、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！
乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

3、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

4、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？
B：迟到扣钱！

5、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？
那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。

6、在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？
男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？
哥们儿，你这可真是业界良心啊！

7、、领导通知晚上需安排人加班。
我问同事：想加班吗？
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？
她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

8、去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”
我：“那叫首席吧！”
理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”
我：“不还是你吗？”
理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

明是个逗比，一天他骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”　　警察也怒了，“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”　　小明立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，“这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了!”

1、以前有病，追求爱情。现在病好了，一心想着一夜暴富。

2、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。

3、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。

她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。

所以，她不和你聊天说明她喜欢你。

4、相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。

5、当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻是中国女人的四不幸。

6、都说“女人是老虎”，那么“不入虎穴，焉得虎子”真是神句呀！

7、如果你身边的人都觉得他很好，只有你觉得他是一个傻B，那他十有八九是好男人。

如果你身边的人都觉得他傻B，只有你觉得他对你好，那他十有八九是渣男。

8、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”，是直男常见的错误。

无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多。

正确的做法应该是，你暗中观察她补口红没有？

如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。

女人绝对不会浪费自己的化妆品。

有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“保不脱毛。”　　许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”　　小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”

一直在思索一个难题：如何在保持好身材的同时，又能比猪还吃得多？？？

我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示2w，他爸电话立马过来说手抖多按个零，让他把那1w8打回去，室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会…………