车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

1、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。
可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑，雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。
冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。

2、一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。”
羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？”
狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？”
羊。。。

3、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。
于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。
这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气：“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”

4、“姐，这大半夜的，你这么急叫我来，有什么事吗？”
表姐生气的说道：“我明明看到他带这一个女人进了宾馆，我追了进去，居然没堵着人！气死我了，气死我了！”
我安慰道：“别生气了，姐夫不是那种人，没准是你看错了。。。”
表姐：“我有说是你姐夫吗？”
我。。。

5、晚上，就嫂子和我在家，嫂子穿着清凉，含情脉脉的说：“我和你哥结婚三年了没有孩子，上个星期去医院查了，说你哥少精，想要孩子得种一个，但是很贵，得花七八万，所以你哥让我和你。。。”
我一听，那个兴奋，嗷一嗓子把嫂子扑在了沙发上，就开始脱她的衣服，嫂子一边推开我，一边大喊：“你。。。你。。。你疯啦！你哥让我和你商量一下，让你借我们点钱！”

6、今天去如家快捷酒店送餐，到了房门口听见里面传来一阵啊哦声，和有节奏的晃动声，这种时候我觉得还是不要打扰的好，于是我就站在门口等了起来。
两三分钟后，就在我听到晃动声的频率加快时，我觉得时机成熟了，毫不犹豫的敲起了房门。。。

1、男人哭吧哭吧不是罪，娘炮的人最会流眼泪。

2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。

3、为什么女人喜欢吃零食？ 口腔运动有助于面部美容。

4、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！

5、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。

6、女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。

7、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

8、男人的智商每增加16分，结婚的概率便升高35%；而女人的智商每增加16分，结婚的概率却降低40%。

9、男人要像暖羊羊一样孔武有力，像喜羊羊一样聪明睿智，像慢羊羊一样成熟稳重，还要像灰太郎对红太郎那样忠心耿耿，家庭就会和谐美满。

10、做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。

11、女人0岁是心花，待开放；10岁是梨花，太洁白；20是桃花，真鲜艳；30是玫瑰，迷死人；40是牡丹，大气派；50是兰花，极优雅；60是茉莉，淡定清；70是棉花，暖人心。

12、男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机；20岁直升机，马上就能起；30岁战斗机，灵活又机动；40岁轰炸机，火力很强劲；50岁运输机，货到就走人；60岁侦察机，只能装装样；70岁教练机，光说不能战。

看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什 么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。。。

1、男人爱不懂装懂，女人爱懂装不懂。

2、什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。

3、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就敢紧胡，别总想着自摸。

4、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。

5、女人一旦结婚就开始重视她的老公；而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。

6、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。

7、女人常以为男人会改变才跟他结婚，男人常以为女人不会变才与她结婚，结果他们都错了。

8、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。

9、女人婚后让男人崩溃的八件事：虚荣世故，盛气凌人，奢侈挥霍，婆媳大战，经济独裁，吃醋多疑，河东狮吼，红杏出墙。

10、女儿如我的肠子，儿子似我的肚子，所以我经常牵肠挂肚；老公是我的盲肠，平时不觉什么，可发作起来会要了我的老命。

11、爱情就像金字塔，男人喜欢俯视爱情，女人喜欢仰视爱情，男人爬得越高可以俯视的女人就越多，女人爬得越高可以仰视的男人就越少。

1、“至爱”两个字合在一起读，就是“债”。

2、什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。

3、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

4、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

5、男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？

6、女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。

7、两个男人追一个女人，付出少的那个先放弃；两个女人追一个男人，付出多的那个先放弃。

8、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊，红太狼还是对他不离不弃~

9、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他。

10、Word是个女的，整天劳力唠叨，跟唐僧似的；
Excel是个男的，横平竖直，理性而严谨；
PPT是个老总秘书，打扮的花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。

11、相亲有以下几点好处。
1.可以增加脸皮厚度。
2.增强你的应变能力。
3.体验什么叫一见钟情。
4.对交际能力的一种考验。
5.可以让他人对自己进行一次综合性的评估。
6.明白感情是怎么从零开始的。
7.明白什么是“百闻不如一见”。

你是在酒吧和她相遇的，那天她化了淡妆，脸颊微红，在昏暗的灯光下略显忧郁。你静静地看着她，陪她喝酒，听她倾诉，直到她难受地哇哇乱吐，你打车把她送回家，安顿好她，绅士地离开，你内心期待和她将有一个美丽的开始。第二天，她醒来给闺蜜打电话：“昨晚酒吧见一男的，可把我给恶心吐了。”

1、一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。　　
最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”

2、一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”
女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。
男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”

3、打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。
男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”
男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”

4、昨天跟一女生散步，她说好冷。
我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一会，说：“还有个傻B青年讲了个笑话。”

5、KTV里，一男子问一MM说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”

6、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。
高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。
穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。
2B青年：雪拌点白糖真好吃。

7、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”
她的回答也是十分坚定：“滚！”
请教各位。。。这姑娘到底是答应我了吗？

老家结婚早，基本上下学就结婚了，我侄子十六岁今年结婚，结婚半年感情一直很好，就昨天两人争着看动画片打了起来，侄媳妇回娘家了。？。

1、早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。
我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。。。

2、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？

3、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊？”
老爸和我异口同声的来了句：“智障！”
。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。

4、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？”
老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。。。

5、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。
我。。。

6、有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。
老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。
老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。”
然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了。。。

7、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。
当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。。。