昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。第二天女神微信发来三个字：司马懿……

最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！ 

1、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

2、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

3、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

4、该露的要露，该藏的则藏，这是穿衣之道，也是处世之道。

5、没有永久的朋友，也没有永久的敌人，但是结婚可以做到这一切。

6、心脏明明长了一个手榴弹的形状，为什么画画的时候要画成屁股形？

7、壶小易热，量小易怒。心中的空间越大，那么生长的花朵就会越繁茂。

8、敌人一旦变成朋友，比朋友更可靠；朋友一旦变成敌人，比敌人更危险。

9、你所受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。

10、最舒适的枕头是疲劳；最美味的佳肴是饥饿；最有效的教育是苦难；最动人的美丽是距离。

11、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱一个人，时间拉长一点，看清楚他是否适合你。——大部分人常做反了

1、有钱就败家，没钱就拜神。

2、客服就是客客气气的拒绝你的服务。

3、披星戴月上班去，万家灯火回家来。

4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

5、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

6、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

7、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

8、知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！

9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

10、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

11、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无份，有份的正闹着离婚。 ——人生充满了太多的阴差阳错

1、“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”

2、小时候觉得ATM机里的阿姨肯定特辛苦，长大后才知道，每天那么多存取款进进出出的还要负责点钞工作这么大的劳动量ATM机里怎么可能有阿姨在工作。
我觉得我小时候也是挺SB的。。。工作量要这么大，里边儿装的肯定是男的啊。

3、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？
我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

4、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！

5、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！
朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

6、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？”
“因为都比你年轻！”

7、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。
他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

8、妹妹因为贪吃，男友和她分手了。
我问她：“你现在心情怎么样？”
她说：“我这心碎得像被压坏的薯片似的！”.

饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

1、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。

2、哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！

3、相亲，在星巴克见面，女：你喜欢喝什么？
男：你呢？
女：我喜欢玛奇朵~
男：噢！我喜欢爽歪歪。。。
女。。。

4、疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。
“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。”
我打电话给前女友。
前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

5、跟大胸闺蜜回家，突然一只手在她胸上抓了一把，一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。
闺蜜很生气，我安慰她：别生气了，谁叫你胸大沟又深，你看别人怎么不抓我？
闺蜜很幽怨：我生气的是，对我耍流氓的TM这么猥琐呢？

6、正在上班，女友发来一条短信:亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。
到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的，你得了什么绝症？
只听女友虚弱的说：懒。。。懒癌晚期。

1、谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？
老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对。

2、前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网看病：面色发黄什么原因？
一神人回复亮瞎了我的眼：“面由心生。。。”

3、有次我看到哥们儿头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
写着：“记一下，这是我新号。”
当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。

5、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？
费了老大劲才抠出牙膏来，提心吊胆了一晚上，都没敢睡！
第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了。。。

6、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“垒长城，三缺一。”

7、两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。
B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费。。。怎么办？