去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？
服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像，好像是被我卖了。。。

媳妇生孩子等待剖腹产的时候，旁边还有几个也在等待，其中一个一声接着一声的嚎叫着，虚弱的问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？”她老公说：“打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑，女的脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……

1、学理科的学渣有一个重大发现：除了语文书，其他书上就没有中国人了。。。

2、对学渣而言，大学毕业以后，就很难遇到对的人了，遇到了，是你命好，遇不到，是人家命好。

3、考试还有最后两分钟交卷，发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。。。。

4、我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。
舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。

5、物理课上，老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？
小明：被环卫叔叔铲走了。。。

6、我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”
室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”

7、晚自习上课。。。
老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。。。
同桌：老师，这明明就是有利啊。。。
老师：滚，明天你不用来了！

8、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。
一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？
另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床！
一宿舍人笑喷。。。

心烦意乱的病人对医生说：“窗外的野狗整夜狂叫，我快疯了！”医生给他开了安眠药。一周后，患者回来时看起来比以前更疲倦了。医生问：安眠药不行吗？病人面无表情地说：“我每天晚上都去追那些狗，就算抓到一只，它也吃不了安眠药。”

1、吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。

2、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。

3、中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ，翻译过来就是“啊，我饿”。

4、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

5、所有自助烧烤都一个节奏：
“我先吃！”
“我先吃！”
“我烤得我先吃！”
“擦！”
最后：“你吃！”
“不了不了你吃”
“谁烤得谁吃~”
“擦！”

6、在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”
女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”
男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”
男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。这是一个吃货和痴货的故事。。。

7、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。
问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点。。。”

8、A：吃饭没啊？咱们一块去吃啊！
B：不了，我刚吃完，正饱着呢。
A：没事，咱们去XX饭店吃。
B：噢！那家饭店啊，那可以，他家上菜慢。

9、吃货是没有逻辑的。
“吃饱了吗？”
“饱了。”
“那还吃么？”
“吃！”

1、张仲景治好了曹操的病，曹操送他一面锦旗，上面写着：“在世华佗！”

3、“一个女生和一个男生，分别流落到一个孤岛，谁更有可能活下来？”
“女生，因为她有渔网袜。”

4、杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”
所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗？”

5、古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比么？
古代人看看现代人说：我娶媳妇只为冲冲喜。。。
现代人$%^#$%^

6、古时侯，有条街上有一卖冥纸的店铺老板贴出一联求对：上联曰： “竹制纸糊，经不得风，见不得雨，鬼要。”
过往文人绞尽脑汁，竟无人能对。
后来，一卖夜壶的老者路过，看了看这上联，不假思索就对出下联：“泥捏火烧，热不了茶，温不了酒，鸟用。”

7、两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼，小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！”
老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。”
小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？”
老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。”
然后老和尚把鱼捞起来，回去炖炖吃了。

8、大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久之后，四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。
财主高兴，送算命先生纹银10两。
半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我靠，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！”

9、吃饭时假牙掉了，赶快到医院挂号，牙齿滑进喉咙不是牙科了，到喉科去；
喉科一检查，到胃了，要去看肠胃科；
胃科一检查，已经到肠子了要去看肠科；
肠科一看不得了，已经到直肠肛门口了，那就要到肛门科看了；
肛门科一看，你肛门有个牙齿，还是到牙科去吧！

一天，牛给驴出了一道难题。

牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。

1、有次吃饭认识一男的，他说是做兽医的！
前几天我家狗狗病了，我带狗狗找他，才知道他是做寿衣的。。。

2、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。

3、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

4、去年春节，我千辛万苦的帮女神买到了回家的火车票。
结果她告诉我，今年老板开车送她回家。

5、洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。。。

6、一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。

7、昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。
我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！ ”
快走到门口了，她坐起来说：“你TM穿条裤子再演，好吗？”
我。。。

8、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

9、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。